Свадьба с Поняшей
Трагедия в одном действии.
Основано на реальных событиях, ознакомиться с которыми можно здесь.
Все совпадения последовательностей звуков на концах строк случайны.
Приношу извинения Дэвину Фараси, имя которого я использовал вместо «неизвестного поклонника сериала» — просто оно было первым подвернувшимся под руку.
Свадьба с Поняшей
Действие первое (и единственное).
Акт первый.
Протестантская часовня. У алтаря стоят жених в старомодном смокинге (Дэвин Фараси) и невеста (плюшевая кукла Твайлайт Спаркл) в белоснежном платье. По правую руку от жениха стойка с телевизором и плеером. Священник смотрит на молодых, по отечески улыбаясь. В зале по скамьям рассажены несколько человек — друзья и близкие жениха.
Священник: Дэвин Фараси, согласны ли вы взять в жены мисс Твайлайт Спаркл?
Дэвин Фараси: Всем сердцем да!
С: А вы, Твайлайт Спаркл, берёте ли Дэвина фараси в законные мужья?
ДФ нажимает на кнопку на плеере. На экране телевизора появляется лицо Твайлайт и произносит «Да». ДФ останавливает запись.
С: Что ж, если кто имеет что-то против их союза, то пусть скажет сейчас или молчит вовек!
Двери часовни резко со скрипом открываются. В часовню входит Агент Хасбро, за ним — несколько адвокатов с портфелями и в деловых костюмах.
Агент Хасбро (подходя к алтарю): Остановите свадьбу!
Все молчат, не зная что сказать.
АХ: Да что за чертовщина здесь творится? Я — Хасбро Корпорации агент, был вынужден прервать свой сон вечерний из за нелепых и безумных слухов, что женится мальчишка престарелый на персонаже нашего мульта!
ДФ: Эй, сударь, вам вообще какое дело? Хочу — женюсь...
АХ(перебивает): Какое дело, говоришь? Так вот он, тот болван! А знаешь ты, что кукла — да, «невеста», — одним существованием своим безжалостно кладёт на наше право единолично профит получать?
ДФ: Помилуй, сударь! Да причем здесь профит?! Ведь я же только...
АХ(перебивает): Полно, замолчи! А это что?(подходит к телевизору) Неужто… (тыкает в кнопку плеера. запись мультфильма воспроизводится на экране) Так и есть! Лицензию, будь добр, покажи мне!
Дф (распалясь): Болван! Вандал! Как в дом себе вломились лишь чтобы свадьбу людям обломать!
Адвокаты достают из портфелей листы и начинают на них что-то писать.
АХ: А со словами, сударь, осторожней, а то проблем потом не расхлебать!
Крик снаружи: Остановите свадьбу, нечестивцы! Да покарает Бог еретиков!
Слышится тяжелая поступь. Адвокаты пугливо проходят ближе к алтарю. В часовенку входят Паладины под предводительством Магистра. На них полный латный пеший доспех, в руках двуручные мечи или боевые молоты.
Магистр: Святой Отец, позор на ваши плечи! Как смели согласиться обвенчать прекрасное и чистое созданье с тем грязным человечьим мужиком!
Священник смущается, покидает помещение.
АХ: Эй, что за балаган? Вы кто такие?
М: Мы орден Паладинов, чтоб ты знал. Ну, братья, что вы замерли столбами? Подите заберите нашу цель.
Паладины приближаются к алтарю, но адвокаты преграждают им дорогу. Жених берёт невесту на руки и медленно отступает к стене.
М: Уйдите, смерды! Ну же! Или может, вам жизней собственных ни капельки не жаль? Так пожалейте крови господина! (резко бросается вперёд и приставляет меч к горлу АХ, адвокаты паникуют)
АХ(шипя): Давай, убей! И мы тебя засудим! Вам всё одно невесты не видать!
М(улыбаясь): Засудите? Быть может. Но подумай: тебя это уже не воскресит.
Жених пытается покинуть часовню, но паладины преграждают ему дорогу.
Паладин 1: Постой, малой, куда это собрался?
Паладин 2: Наш символ веры на пол положи!
ДФ: Вы что? Что с вами, братья-паладины? Ведь я же свой! Я нашим помогал!
М(убирает меч от горла АХ, разворачивается): Ты был своим, но вот, решил жениться. Ах, кто тебя только просил, глупец… (короткий фэйспалм, после которого лицо наполняется скорбью) Не может с Богом человек сравниться, тем более в земной союз вступить...
АХ(елейным голосом): Ну почему не может? Очень даже! Ведь Бога вашего всё ж человек создал. Точнее, Мы. Мы — Боги над Богами, и сей союз мы можем разрешить.
ДФ разворачивается к АХ.
М: Да что за бред?!
АХ: Не бред — святая правда. Ведь Дэвин только тем сейчас не прав, что не спросив у нас благословенья под руку к алтарю вёл нашу дочь! Реши он к нам сначала обратиться, мы, может быть, смогли б ему помочь, да и сейчас способны. Ну же, Дэвин. Иди сюда, не враг ты нам, а зять!
М: Постой, подумай, парень, их сердцу только денежки милы. Пока ты выгоден им, можешь жить спокойно, но день придёт — с говном тебя съедят.
Паладин 1: Создатель поней — Фауста потомок, а вы — лишь идолы, противные сердцам!
М: Остынь, не время для таких дискуссий. Пришли мы брата к истине вернуть.
Паладин 2: Магистр, быть может дерзко вам прямо здесь сейчас напоминать, но «брат», как вы предателя назвали, хотел взять в жены наше божество!
М(со скорбью): Быть может, в чём то он не прав, но в общем, свою вину он может искупить...
АХ: Вину? Ха-ха! О чем вы говорите! Фанатики, оставьте нас уже!
ДФ: Да замолчите, люди! Хватит спорить! Как будто я преступник иль товар! Моё решенье принято, а значит, не вам мои свободы попирать! Ни вам (показывает на АХ и адвокатов) мою невесту не отдам я, ни вам (показывает на паладинов) не вверю душу я свою! А между прочим, Твайлайт ваши споры рвут сердце как терновые шипы!
Адвокат: Он это щас о плюшевой игрушке?
Паладин 1: Нет, об иконе… То есть… В общем, да.
ДФ(на глазах выступают слёзы): Вы сами бессердечны, от того ли задеть вы не пугаетесь её? Чтоб вас! (кричит) Чума на оба ваших дома!
Крик снаружи: Я — та чума!
Все смотрят на вход. Медленно и размеренно входит Кевинсано. Горделиво оглядывает всех присутствующих.
Кевинсано: Ого, я вижу, вовремя успел. Эге, друзья, тут, вижу, паладины, и Хаснебро зашел на огонёк. (Дэвину) Что смотришь? Я пришел к тебе на свадьбу. Поздравить с верной преданной женой. А где жена? (видит куклу) Что? ЭТО? Не смешите. (поворачивается к паладинам) Ребята, этот парень — кукло██. Ему не очень-то дают его девчонки, а кукла не откажет… Прям как труп. (поворачивается к АХ) Тролль, девственник и лжец в одном флаконе, и тян ему уже не так нужны.
ДФ: Ты что несёшь! Не девственник я вовсе!
К: Ага, ага, скажи своей руке. Вопить бы постеснялся при невесте. Хотя, ты прав — при этой можно всё. Огромный плюс, не так, ли, женишок?
М: Схватить безумца! Пасть ему заткните!
Паладины хватают К, но он продолжает говорить.
К: А вы, защитники игрушек и рисунков, рискнёте платье свадебное снять? Что если там всё так же как у Лайры?
ДФ теряет чувства.
Паладин 3: Проверить, Мастер?
М(чеканя): Нет. Стоять. Не сметь.
К: Боитесь? Бойтесь. По ночам дрожите: где в следующий раз найдем его? (обращаясь к ХА) И вы, борцы за право быть владельцем, и вам всех нас вовек не отловить.
ХА: Зачем вы нам? У нас своих хватает и зрителей, и денег. Веселись.
К: Пока хватает. Только вы узнайте, что больше людям нравится в сети. (опять паладинам) Так и не посмотрели? (иронично)Вот герои! За честь готовы голову сложить. Вот правда: (хасбрам) ваш канон (паладинам) и вашу «святость» давно мы все вертели на...
ХА(перебивает): Эй паладины! С вами не враги мы. А этот здесь уже наговорил сполна. Пора его судить вам, ваше право. Ну, или нам...
М: Нет. Бог ему судья.
ХА: Так в чем проблема? Пусть же суд начнется! Отправьте же его на небеса!
М: Как не прискорбно, прав он. Кевинсано, прости, но ты сегодня примешь смерть.
К(ехидный смешок): Я знал, на что иду, когда сюда явился и веки поднял вам. Опять. В который раз.
М: Даём тебе последнее мы слово, покайся если хочешь. Бог простит.
К(задумывается, после паузы): О да, я знал всегда, на что горазды и паладины, и маньяки-копирасты. Сам я пришел на смерть, а всё зачем? Поведаю в предсмертный миг я всем. (из глаз начинают течь слёзы) Я в этом мире жив одной отрадой, чем обернётся это, раем или адом, мне всё равно, да и не нам судить, как ваш Магистр любит говорить. О, Твай… Ты для меня икона. Однако честен я перед собой, а вы живёте в ругани пустой, крича: «за честь!» и «именем закона!» А этот тип (кивает в сторону ДФ), в погоне за мечтой, сам обсчитал себя как дед на рынке, узрев её в игрушке набивной, безумству проиграл на поединке. Тогда я понял: время умирать; как место захотел его занять...
На пару секунд замолкает, переводя дух.
К: Давай, руби, жестокий избавитель, отправь меня скорее в лучший мир. (шепотом) О Твай, как я тебя любил… (громче) Но предал. (задирает голову и кричит) Грешен, Повелитель! Я каюсь, Господи, прости меня, прости! (затихнув) Рубите. Эту душу не спасти.
Паладин 2 одним взмахом отсекает голову Кевинсано.
М(бледный): Ты без приказа...
Паладин 2: Виноват, Магистр, вы, показалось, дали знак рукой...
Магистр осматривает руки, обнаружив, что они страшно дрожат.<br />
М: Ах, ничего. Не страшно. Ты был быстр, и даровал несчастному покой.
Люди, сидевшие на скамьях в ужасе ропщут и начинают подниматься:
Зритель 1: Ах, сколько крови...
Зритель 2: За цветных коней убили человека?! Вот укурки!
Зритель 1: Так это не спектакль? Боже, кровь…
Зритель 3: Вас всех отыщут!
Зритель 4: Изверги!
Зритель 2: Придурки!
Хасбры и паладины сгруживаются вокруг ДФ и игрушки, люди всё разъяряются.
Зритель ...: Чума! Чума на оба Ваших дома!
Зритель ...: Чума на вас!
Голос снаружи: Бегите, дураки!
Паладины, прикрывая отход, выносят пони, ДФ и тело. Хасбры уходят с ними.
Занавес.
Рассказчик: Не смотря ни на что, жениха и невесту было решено казнить. На следующее утро их везли к эшафоту, но город оказался покрыт необычно густым туманом. Когда стражники открывали повозку, в ней они не обнаружили ни человека, ни плюшевой игрушки. Говорят, их видели у трапа на корабль, отбывающий в Голландию, но искать снова их никто не стал. Пусть плывут: голландцы и не такое видели.
Основано на реальных событиях, ознакомиться с которыми можно здесь.
Все совпадения последовательностей звуков на концах строк случайны.
Приношу извинения Дэвину Фараси, имя которого я использовал вместо «неизвестного поклонника сериала» — просто оно было первым подвернувшимся под руку.
Свадьба с Поняшей
Действие первое (и единственное).
Акт первый.
Протестантская часовня. У алтаря стоят жених в старомодном смокинге (Дэвин Фараси) и невеста (плюшевая кукла Твайлайт Спаркл) в белоснежном платье. По правую руку от жениха стойка с телевизором и плеером. Священник смотрит на молодых, по отечески улыбаясь. В зале по скамьям рассажены несколько человек — друзья и близкие жениха.
Священник: Дэвин Фараси, согласны ли вы взять в жены мисс Твайлайт Спаркл?
Дэвин Фараси: Всем сердцем да!
С: А вы, Твайлайт Спаркл, берёте ли Дэвина фараси в законные мужья?
ДФ нажимает на кнопку на плеере. На экране телевизора появляется лицо Твайлайт и произносит «Да». ДФ останавливает запись.
С: Что ж, если кто имеет что-то против их союза, то пусть скажет сейчас или молчит вовек!
Двери часовни резко со скрипом открываются. В часовню входит Агент Хасбро, за ним — несколько адвокатов с портфелями и в деловых костюмах.
Агент Хасбро (подходя к алтарю): Остановите свадьбу!
Все молчат, не зная что сказать.
АХ: Да что за чертовщина здесь творится? Я — Хасбро Корпорации агент, был вынужден прервать свой сон вечерний из за нелепых и безумных слухов, что женится мальчишка престарелый на персонаже нашего мульта!
ДФ: Эй, сударь, вам вообще какое дело? Хочу — женюсь...
АХ(перебивает): Какое дело, говоришь? Так вот он, тот болван! А знаешь ты, что кукла — да, «невеста», — одним существованием своим безжалостно кладёт на наше право единолично профит получать?
ДФ: Помилуй, сударь! Да причем здесь профит?! Ведь я же только...
АХ(перебивает): Полно, замолчи! А это что?(подходит к телевизору) Неужто… (тыкает в кнопку плеера. запись мультфильма воспроизводится на экране) Так и есть! Лицензию, будь добр, покажи мне!
Дф (распалясь): Болван! Вандал! Как в дом себе вломились лишь чтобы свадьбу людям обломать!
Адвокаты достают из портфелей листы и начинают на них что-то писать.
АХ: А со словами, сударь, осторожней, а то проблем потом не расхлебать!
Крик снаружи: Остановите свадьбу, нечестивцы! Да покарает Бог еретиков!
Слышится тяжелая поступь. Адвокаты пугливо проходят ближе к алтарю. В часовенку входят Паладины под предводительством Магистра. На них полный латный пеший доспех, в руках двуручные мечи или боевые молоты.
Магистр: Святой Отец, позор на ваши плечи! Как смели согласиться обвенчать прекрасное и чистое созданье с тем грязным человечьим мужиком!
Священник смущается, покидает помещение.
АХ: Эй, что за балаган? Вы кто такие?
М: Мы орден Паладинов, чтоб ты знал. Ну, братья, что вы замерли столбами? Подите заберите нашу цель.
Паладины приближаются к алтарю, но адвокаты преграждают им дорогу. Жених берёт невесту на руки и медленно отступает к стене.
М: Уйдите, смерды! Ну же! Или может, вам жизней собственных ни капельки не жаль? Так пожалейте крови господина! (резко бросается вперёд и приставляет меч к горлу АХ, адвокаты паникуют)
АХ(шипя): Давай, убей! И мы тебя засудим! Вам всё одно невесты не видать!
М(улыбаясь): Засудите? Быть может. Но подумай: тебя это уже не воскресит.
Жених пытается покинуть часовню, но паладины преграждают ему дорогу.
Паладин 1: Постой, малой, куда это собрался?
Паладин 2: Наш символ веры на пол положи!
ДФ: Вы что? Что с вами, братья-паладины? Ведь я же свой! Я нашим помогал!
М(убирает меч от горла АХ, разворачивается): Ты был своим, но вот, решил жениться. Ах, кто тебя только просил, глупец… (короткий фэйспалм, после которого лицо наполняется скорбью) Не может с Богом человек сравниться, тем более в земной союз вступить...
АХ(елейным голосом): Ну почему не может? Очень даже! Ведь Бога вашего всё ж человек создал. Точнее, Мы. Мы — Боги над Богами, и сей союз мы можем разрешить.
ДФ разворачивается к АХ.
М: Да что за бред?!
АХ: Не бред — святая правда. Ведь Дэвин только тем сейчас не прав, что не спросив у нас благословенья под руку к алтарю вёл нашу дочь! Реши он к нам сначала обратиться, мы, может быть, смогли б ему помочь, да и сейчас способны. Ну же, Дэвин. Иди сюда, не враг ты нам, а зять!
М: Постой, подумай, парень, их сердцу только денежки милы. Пока ты выгоден им, можешь жить спокойно, но день придёт — с говном тебя съедят.
Паладин 1: Создатель поней — Фауста потомок, а вы — лишь идолы, противные сердцам!
М: Остынь, не время для таких дискуссий. Пришли мы брата к истине вернуть.
Паладин 2: Магистр, быть может дерзко вам прямо здесь сейчас напоминать, но «брат», как вы предателя назвали, хотел взять в жены наше божество!
М(со скорбью): Быть может, в чём то он не прав, но в общем, свою вину он может искупить...
АХ: Вину? Ха-ха! О чем вы говорите! Фанатики, оставьте нас уже!
ДФ: Да замолчите, люди! Хватит спорить! Как будто я преступник иль товар! Моё решенье принято, а значит, не вам мои свободы попирать! Ни вам (показывает на АХ и адвокатов) мою невесту не отдам я, ни вам (показывает на паладинов) не вверю душу я свою! А между прочим, Твайлайт ваши споры рвут сердце как терновые шипы!
Адвокат: Он это щас о плюшевой игрушке?
Паладин 1: Нет, об иконе… То есть… В общем, да.
ДФ(на глазах выступают слёзы): Вы сами бессердечны, от того ли задеть вы не пугаетесь её? Чтоб вас! (кричит) Чума на оба ваших дома!
Крик снаружи: Я — та чума!
Все смотрят на вход. Медленно и размеренно входит Кевинсано. Горделиво оглядывает всех присутствующих.
Кевинсано: Ого, я вижу, вовремя успел. Эге, друзья, тут, вижу, паладины, и Хаснебро зашел на огонёк. (Дэвину) Что смотришь? Я пришел к тебе на свадьбу. Поздравить с верной преданной женой. А где жена? (видит куклу) Что? ЭТО? Не смешите. (поворачивается к паладинам) Ребята, этот парень — кукло██. Ему не очень-то дают его девчонки, а кукла не откажет… Прям как труп. (поворачивается к АХ) Тролль, девственник и лжец в одном флаконе, и тян ему уже не так нужны.
ДФ: Ты что несёшь! Не девственник я вовсе!
К: Ага, ага, скажи своей руке. Вопить бы постеснялся при невесте. Хотя, ты прав — при этой можно всё. Огромный плюс, не так, ли, женишок?
М: Схватить безумца! Пасть ему заткните!
Паладины хватают К, но он продолжает говорить.
К: А вы, защитники игрушек и рисунков, рискнёте платье свадебное снять? Что если там всё так же как у Лайры?
ДФ теряет чувства.
Паладин 3: Проверить, Мастер?
М(чеканя): Нет. Стоять. Не сметь.
К: Боитесь? Бойтесь. По ночам дрожите: где в следующий раз найдем его? (обращаясь к ХА) И вы, борцы за право быть владельцем, и вам всех нас вовек не отловить.
ХА: Зачем вы нам? У нас своих хватает и зрителей, и денег. Веселись.
К: Пока хватает. Только вы узнайте, что больше людям нравится в сети. (опять паладинам) Так и не посмотрели? (иронично)Вот герои! За честь готовы голову сложить. Вот правда: (хасбрам) ваш канон (паладинам) и вашу «святость» давно мы все вертели на...
ХА(перебивает): Эй паладины! С вами не враги мы. А этот здесь уже наговорил сполна. Пора его судить вам, ваше право. Ну, или нам...
М: Нет. Бог ему судья.
ХА: Так в чем проблема? Пусть же суд начнется! Отправьте же его на небеса!
М: Как не прискорбно, прав он. Кевинсано, прости, но ты сегодня примешь смерть.
К(ехидный смешок): Я знал, на что иду, когда сюда явился и веки поднял вам. Опять. В который раз.
М: Даём тебе последнее мы слово, покайся если хочешь. Бог простит.
К(задумывается, после паузы): О да, я знал всегда, на что горазды и паладины, и маньяки-копирасты. Сам я пришел на смерть, а всё зачем? Поведаю в предсмертный миг я всем. (из глаз начинают течь слёзы) Я в этом мире жив одной отрадой, чем обернётся это, раем или адом, мне всё равно, да и не нам судить, как ваш Магистр любит говорить. О, Твай… Ты для меня икона. Однако честен я перед собой, а вы живёте в ругани пустой, крича: «за честь!» и «именем закона!» А этот тип (кивает в сторону ДФ), в погоне за мечтой, сам обсчитал себя как дед на рынке, узрев её в игрушке набивной, безумству проиграл на поединке. Тогда я понял: время умирать; как место захотел его занять...
На пару секунд замолкает, переводя дух.
К: Давай, руби, жестокий избавитель, отправь меня скорее в лучший мир. (шепотом) О Твай, как я тебя любил… (громче) Но предал. (задирает голову и кричит) Грешен, Повелитель! Я каюсь, Господи, прости меня, прости! (затихнув) Рубите. Эту душу не спасти.
Паладин 2 одним взмахом отсекает голову Кевинсано.
М(бледный): Ты без приказа...
Паладин 2: Виноват, Магистр, вы, показалось, дали знак рукой...
Магистр осматривает руки, обнаружив, что они страшно дрожат.<br />
М: Ах, ничего. Не страшно. Ты был быстр, и даровал несчастному покой.
Люди, сидевшие на скамьях в ужасе ропщут и начинают подниматься:
Зритель 1: Ах, сколько крови...
Зритель 2: За цветных коней убили человека?! Вот укурки!
Зритель 1: Так это не спектакль? Боже, кровь…
Зритель 3: Вас всех отыщут!
Зритель 4: Изверги!
Зритель 2: Придурки!
Хасбры и паладины сгруживаются вокруг ДФ и игрушки, люди всё разъяряются.
Зритель ...: Чума! Чума на оба Ваших дома!
Зритель ...: Чума на вас!
Голос снаружи: Бегите, дураки!
Паладины, прикрывая отход, выносят пони, ДФ и тело. Хасбры уходят с ними.
Занавес.
Рассказчик: Не смотря ни на что, жениха и невесту было решено казнить. На следующее утро их везли к эшафоту, но город оказался покрыт необычно густым туманом. Когда стражники открывали повозку, в ней они не обнаружили ни человека, ни плюшевой игрушки. Говорят, их видели у трапа на корабль, отбывающий в Голландию, но искать снова их никто не стал. Пусть плывут: голландцы и не такое видели.
143 комментария
Мечтать не вредно.
Первый адекватный комментарий от Lee, что я увидел. Аплодирую.
Частенько думаю над решением этой проблемы, но ничего гуманного в голову не приходит.
Нет.
Нет.
Человек может добыть её НЕПОСРЕДСТВЕННО из материи 2 способами — в ходе ядерной и термоядерной реакций. Но количество веществ, пригодных для этого, во вселенной ограниченно. Когда звёзды переработают все вещества вплоть до железа по таблице — рождение новых звёзд во вселенной станет невозможным.
Журнал Американской медицинской ассоциации (Journal of the American Medical Association) определяет жопоголизм как «первичное, хроническое заболевание, характеризующееся нарушением контроля над приемом жопы, пристрастием к жопе, употреблением жопы, несмотря на отрицательные последствия, и искажением мышления».
DSM-IV (стандарт диагностики в психиатрии и физиологии) определяет злоупотребление жопой как повторяющееся употребление, несмотря на рецидивирующие отрицательные последствия.
По данным APA Dictionary of Psychology жопоголизм — это повседневное название для термина «жопная зависимость». Следует учесть, что существует спор о том, какая зависимость здесь имеется в виду: физическая (характеризуется синдромом абстиненции), психологическая (основана на подкреплении условного рефлекса) или и та, и другая.
Хе-хе…
Не волнуйся! Над этим уже работают!
www.berkem.ru/tatarskij-radyva-dezavuiruet-odno-populyarnoe-vangovanee/#comments
www.berkem.ru/taki-bolshye-peremeny/#comments
www.berkem.ru/optemizma-psto-ili-zagolovok-ponravilsya/#comments
www.berkem.ru/otlichno-skazano/#comments <<<---Здесь обрати внимание на первый комментарий!
www.berkem.ru/vdogonoshnoe-17/#comments
www.berkem.ru/pro-cenu-druzhby/#comments
www.berkem.ru/zhyvoj-anekdot/#comments
www.berkem.ru/bezoblachnosti-psto/
Ну и напоследок… Однако… Хозяин ресурса знает про Брони…
www.berkem.ru/razdeleniya-svetloj-grusti-psto/#comments
Не факт!
В «Пони-писатели» или «Херп-дерп» переложи, это достойно глагны!
В «писателей» надо!
Но таки доставляет.)
А интернеты нам на что?
прочитал комменты ниже и улетел, благоговея
хотя есть
Шедеврально
И кстати «Протестантская часовня» и священник в ней — это не вполне верно. Эта конфессия делится на значительное количество деноминаций, большая часть которых использует «пасторов», а богослужебные здания именуются «лютеранский молитвенный дом» или «кальвинистский храм».
— Да всем насрать.
Однако не вижу причин не попытаться помочь человеку стать совершенней.
Знания — свет.
А так, как я и говорил, произведение неплохое.
Это просто мелочь, не оказывающая почти никакого влияния на произведение. Она просто сразу бросилась мне в глаза и я не нашел причины не указать на нее автору.
СпойлерВ следующий раз позвольте порекомедовать писать просто «часовня». А лучше нечто вроде «гараж, переоборудованный под часовню», ибо ни одна из признанных протестантских деноминаций подобным (женитьбой чего угодно на чем угодно) не занимается. Это фрики от религии или просто зарабатывающие граждане без официальных полномочий.
p12;15;57
До Броникона осталось ещё несколько дней! А это значит, что мы можем это всё запросто отрепетировать и поставить!
Нам понадобятся:
Девин
сама Невеста ,
Священник
Агент Хасбро
Адвокаты
Магистр
Паладины
Кевинсано
Мы будем иметь большой успех на фестивале!
по сабжу — неплохо, последняя фраза улыбнула… и вообще, ипонцы вон на персонажихах эроге женятся, а чем Тваечка хуже? кстати, кто-нибудь смотрел фильм «Ларс и реальная девушка» (или как-то так, не уверен) — не то, чтобы копия данной ситуации, но что-то общее мерещится… кто не в курсе, о чём я тут флудую — цок сюдыть: www.kinopoisk.ru/film/256497/
А когда отсмеялся, вдруг понял, что это действительно хорошо написано. Шекспир перевернулся, почесал бок и спокойно спит дальше, потому что эта работа сделана старательно и на совесть.
Надо бы ведущим на ОРТ предложить поставить ее в прямом эфире, при желании, там даже на три голоса можно. Радиопостановка, что может быть лучше? Круто, конечно, если Капитан и остальные сделают свою версию, но хотелось бы услышать знакомые голоса, да и интересно, кто какую роль себе выберет. Одно другому не мешает, в общем.
А вот кто станет Кевинсано?
Эх, Виктюк помер и в гробу вертится.
— Ну или… я могу
Эпик!
Если он тру, то с такого только жирнее станет.
Так и пьеска не тупое гнобление, скорее произведение «по мотивам», так что можно и посмеяться. Или поплакать. Трагедия, все же.
Ну и меня перспектива травли в интернете как-то не очень пугает. Думаю, достаточно толстокожему троллю на это тоже будет плевать. Затравить тролля, это уметь надо.
Буду ждать постановку.
Интересно будет хотя бы послушать радио-версию!.. :-)
Нормально вышло?
Пускай за комментарий сей известно
Я в список черный мигом попаду…
Да, некропостер! Мне гореть в аду!
Не со стыда, не в пламени обиды
Зато что я такое пропустил…
Прекрасна жизнь чудесны были виды
Про пони я не знал, я мимо проходил…
Кто тут сказал что-то плохое о данном некропостере? А?!?!!!
Вот только я с тех пор видел очень много всякой херни, так что градус упоротости новости должен быть запредельно высок.
Хотя на волне всей этой хренотени с Акио, не к ночи будь помянут, у меня уже скоро сложится картинка… может быть. Вот только его истории не хватает завершённости.
Да и не в понячью тему))
Вечером в парке на беговой дорожке парень девушку догоняет:
— Девушка! А Вы с училища?
— Ещё какая!