Одиночество...
Я одна с 2016 года. У меня всю жизнь, ещё со школьных лет были проблемы с личной жизнью. Я никак не могу найти себе парня, как бы я ни старалась. Очень нехватает ласки, внимания и т.д. Я знаю, что в 19 лет страдать от того, что у тебя нету парня это максимально тупо, но я вправду уже около 5-6 лет не могу найти своего человека. Именно своего. Стыдно, что мне почти 20 лет, но у меня ни разу не было серьёзных отношений, только 2 парня, и то, это было скорее баловство, чем отношения.
В последнее время чувствую себя очень одиноко, отношения с родителями несколько натянутые из-за разногласий. С подругами и друзьями встречаюсь крайне редко, все такие занятые, что ужас просто. С сестрой и братом я тоже почти не вижусь, сестра родила ребёнка и уехала в другой город, а брат в 9 классе и усердно учится. Да и в семье проблем навалом. И все они так или иначе отражаются на мне.
Умоляю, напишите мне, если вам есть что мне посоветовать. Если желаете пообщаться — с удовольствием, ссылка на вк есть в профиле. Только пожалуйста, укажите в первом сообщении, что вы отсюда. Буду очень рада, если среди вас есть психологи или те, с кем просто можно поделиться надолевшим и получить поддержку. Спасибо за внимание.
В последнее время чувствую себя очень одиноко, отношения с родителями несколько натянутые из-за разногласий. С подругами и друзьями встречаюсь крайне редко, все такие занятые, что ужас просто. С сестрой и братом я тоже почти не вижусь, сестра родила ребёнка и уехала в другой город, а брат в 9 классе и усердно учится. Да и в семье проблем навалом. И все они так или иначе отражаются на мне.
Умоляю, напишите мне, если вам есть что мне посоветовать. Если желаете пообщаться — с удовольствием, ссылка на вк есть в профиле. Только пожалуйста, укажите в первом сообщении, что вы отсюда. Буду очень рада, если среди вас есть психологи или те, с кем просто можно поделиться надолевшим и получить поддержку. Спасибо за внимание.
359 комментариев
От себя могу пожелать тебе только скорейших улучшений в жизни.
— Так что, реши что можно решить, отложи в сторону то, на что повлиять не можешь никак и это вне твоих сил и возможностей, сосредоточься на том, что делает тебя — тобой и всё станет налаживаться (не от слова лажа конечно). У тебя впереди ещё немало прекрасных лет, уж поверь…
Главное, не потеряться в изменениях...
спасииииба
Так что — всё нормально. Никто и не обещал, что будет легко)
Это довольно мудро
А какие? Я не пытаюсь начать спор, просто искренне интересно твое мнение.
Именно в школьные годы находишься в большом коллективе, где как правило половина противоположного пола. Можешь наблюдать за ними, их поведением и ценностями, активно общаться. Первые влюблённости, возможность попыток строить отношения методом проб и ошибок без особых последствий. По сути тоже своеобразное образование. А вот если всё это упускаешь ввиду загруженностью учёбой-секциями, или просто считаешь что не время для отношений-то теряешь очень многое. Потому что в 18-20 проходить то что другие делали в 14-куда сложнее+партнёрша которая прошла это давно-ждёт от тебя куда более зрелый подход и определённый опыт. Конечно может выйти и так что избранница тоже предпочитала учёбу и вы окажетесь на одном уровне-с одной стороны проще, но с другой это как во взрослом возрасте переболеть ветрянкой-вроде тоже самое-но куда болезненнее.
И чем дольше происходит такой отрыв-тем сложнее его нагнать. Опять-же с годами как правило пропадает и место для свободного общения с большим количеством представителей противоположного пола-даже в институте в зависимости от специальности редко где бывает м-ж 50на 50. Когда-же дело доходит до работы-то уже не только пол, но и возраст в коллективе еще больше сокращает возможные варианты. Остаются разве-что тусовки-но это для социально активных и общительных. Также не стоит забывать, что если в школе все можно сказать свободны-то к примеру у меня уже к 18 годам 20-25% одноклассниц оказались замужем, еще больше в отношениях, а там уже и дети пошли и т.п.
Насчёт искать отношения или сидеть на печи-тоже палка о двух концах-кого-то и на печи найдёт, а кто-то и ища останется ни с чем. Ну и естественно что с годами одиночество сильно затягивает, стараешься построить свой комфортный мир, а когда он уже построен-то пустить туда кого-то, кто может его разрушить-100раз подумаешь
Да и в комфортный мир проще пустить кого-то соответствующего… чем с самого начала строить шаткую конструкцию на все случаи и оставаться ни с чем.
И вот как-раз и выходит, что если в 16-18 еще не полностью сформировался как личность, меньше требований к партнёрше-то строя отношения куда легче притереться друг к дружке, где-то меняя, а где-то меняясь. Опять-же есть время для притирки.
Если-же говорить про более зрелый возраст-когда уже точно знаешь кто ты, что готов дать, и что хочешь в замен от партнёрши-то вспоминается грустный анекдот «чем ближе к 30 годам, тем больше первые(и как правило единственные)свидания похожи на собеседования»
И вот уже найти кого-то соответствующего-становится крайне сложно. А потом становится еще веселей-даже если найдешь-то крайне высок шанс, что твоей избраннице ты окажешься нафиг не нужен.
а не надо искать идеального. Ищущие идеал не найдут себе никого ни в каких условиях.
Как ни крути-это казино. Либо стоишь у стенки и смотришь как играют другие, либо всё-таки берешь карты и садишься за стол, не зная выиграешь или проиграешь.
Идеальных нет… есть люди с которыми комфортно… и есть те, с кем нет. И начальники. С ними комфортно или нет, ладить всё равно приходится.
Насчёт 1-2%-личное ощущение+то что наблюдаю в окружении.
Более-менее среднестатические личности достаточно легко находят подходящих и у них в 18-25 уже стабильные отношения или брак.
Остаётся либо неликвид, либо весьма неординарные личности-часто яркие, имеющие какую-то сильную сторону-но не совместимые со среднестатическими группами и непонятные для них. А неизвестность пугает.
Не будем забывать и о еще одной стороне. Девушка куда охотнее обратит внимание на опытного в отношениях или разведённого, который по её мнению понял ошибки и с ней уже их не допустит. А вот тот кто многие годы сам-да будь он во всём хорош-тут же заставит её задаться вопросом-что с ним не так. раз он сам? Видимо что-то похуже чем у разведённого-поэтому нафиг-нафиг
А предвзятость вообще в половине случаев рождает в голове такие образы, каких в реальности нет. Да и вообще… наличие брака не показательно опытности. Тем более смотря что за опытность рассматривать в принципе.
Вот как пишут гораздо ниже-есть некие тренды. Те кто в них-пользуются определённым спросом.
Если не в них-то уже можешь рассчитывать разве-что на тех, кто также не в них. А это куда меньше.
Вот если про моё окружение-на работе без вариантов-коллектив на 90% мужской, женская часть представлена категорией 50-65лет. Ну еще менеджер моих лет, замужем, двое детей, вечно замученная словно не спит никогда даже. Соседки-одноклассницы бывшие-дочки маминых подруг и т.п- замужем, в отношениях, у многих дети. Кто остался-либо убеждённые карьеристки которым семья только будет мешать, либо тусовщицы любящие злоупотребить алкоголем и не знающие в чьей постели проснутся утром. Еще есть несколько принцесс(ну или думающих о себе так) с райдером к потенциальным кавалерам-коттедж, хорошая машина, отдых за границей не менее 2 раз в год, дорогие подарки и т.п.
Из компании-совсем молодняк 18-19 лет, все в отношениях. Давно. Не считая что вообще соотношение 2-3 кобылки на 8-9 жеребцов.
Ну вот и где мне найти свободную творческую броняшку 25-35лет? И на кой ей я дался с далеко не идеальным характером, весьма средненькой внешностью и зарплатой позволяющей нормально поесть, одеться и прикупить что-то интересное в коллекцию-но отнюдь не платить ипотеку и уж тем более не встречать рассветы на Гоа а закаты провожать в Париже?
Правильный ответ-нигде.1-2% скорее в шутку-так-же как если-бы %определял на «встретить попаданку из Эквестрии»
— Вот ты в тренде, работа, стабильность, но вот окружение не то. А был бы не в тренде, а так как комфортно и удобно тебе, может шансы и были бы выше. Опять же, что плохого в карьеристках, которые да, выбирают возможность создать все безопасные платформы какие только можно и только потом расслабиться. Смысла гнуть их в быт нету, зато что мешает этот же самый быт взять на себя, а им дать возможность развиваться дальше. Тусовщицы тоже потом или образумятся или так и останутся, но раз не вариант, то рассматривать их существование нет смысла. Как и последний тип, которым нужно соответствовать, но это тот же уровень что менять айфон как только новая модель выйдет, даже если это через день.
— А что, мир одним районом ограничен? Знакомства на расстоянии никто не отменял. Встречи на тех же конвентах — тоже. Характер не идеальный — не нравится, исправляй его. Как говорится, что в тебе не устраивает и сам видишь, правь. Благо тут ничего вкладывать не надо. А остальное зависит от уровня твоего личного комфорта. Вполне возможно что просто ожидания немного другие. И они не соответствуют уровням.
Так что — тут процент зависит от факторов, но далеко не все факторы финальные.
Но порой да, бывает осенью когда накрывает лёгкий дисбаланс от много дней висящего над городом серого неба и холода, или весной когда уже устали от долгой зимы-появляются подобные темы и всё-таки задумываешься о плюсах отношений
А саморазвитие в том же рисовании вполне неплохой способ отвлечься, кстати. До того как я с МЛП познакомился, всё что я делал — пил с друзьями вечерами после работы чуть ли не каждый день (а иногда и один даже), да в игры иногда гонял. Но сериал сподвиг меня на саморазвитие, занялся рисованием, лепкой фигурок (но это дело у меня совсем не пошло и я забросил), читал много фанфиков, влился в чаты и познакомился со многими интересными людьми. И там уже как-то не до пьянок стало
Блин, а ведь если так подумать, то если бы не пони, то я вполне возмохно давно уже спился
Так что не сдавайся, мы с тобой
Спасибо за поддержку! *обняла*
Не подумай, что я обесцениваю, но ты написала пост в сообщество, где у многих 30+ не было серьезных отношений :)
Добро.
Да, да, это правда! Он сам об этом рассказывал!
Лире-Без-Хвоста там понравилось.
А буйволы были.
Я хотел поймать одного, но мне индейцы не разрешили.
А вот чего точняк не будет, это у ноющего, инфальтивного, умственного отсталого инвалида, [я не виноват, что я не полный даун, но диагноз, в пять лет поставили] да ещё и полуразрущенным домом и травмированной жизнью. [школой, семьёй, отношением некоторых людей и пожаром] Так что готовлюсь быть вечным девственником. Да я тоже одинок и чувствую это уже много лет. Ладно, ладно, перестаю ныть, надо ещё пост о помощи составить.
Может к тридцати годам повезёт надеюсь.
Во время экстремальных ситуаций далеко не все себя суперменами ведут, тут скорее играет роль то, что только о героически ведущих себя и рассказывают, а о сотне поступивших так же и спасших прежде всего себя — нет. Так что — меньше мыслей о том как вокруг плохо, больше о том, что можешь сделать хорошо своими силами или с небольшой помощью.
Найти работу.
Снять жилье.
Даже если придется питаться гречкой.
Большинство твоих сверстников уже живут отдельно. Такая жизнь ставит перед ними определённые задачи и несет специфические переживания, которые формируют у твоих сверстников некоторый… Тренд. Пока ты живешь с родителями — ты вне этого тренда. Что постепенно, но постоянно будет отдалять тебя от ровестников. Как результат — шанс найти себе пару будет постоянно уменьшаться.
Вот только эта мысль доходит до тех кто «в тренде» слишком поздно, когда уже есть усталость, нет интереса, а выбранный партнёр был выбран от безысходности и в тумане постоянных переработок, отчего очевидные недостатки были не видны.
Поэтому — пока есть возможность где-то жить не тратя на это финансы — лучше жить так. Потом всё что было вложено в дело и скоплено за счёт экономии пригодится куда больше, чем опыт выживания в пустой квартире где тараканы повесились. Всем полком во главе с мышью.
Так что да, работать. Но не для выживания и статуса, а для комфорта личного с небольшим запасом.
Всё это описывается простым примером… у всех есть машина, но если ты работаешь этажом ниже чем твоя квартира, машина тебе не нужна как и все бесполезные расходы на неё. Если отношения только статус, для галочки, чтобы быть как все — такие отношения не нужны, а то и вредны. Потому что статусные вещи годятся когда линия стабильности и комфорта пройдена. И можно позволить себя больше. А не жевать сухой рис, но иметь айфон иначе коллеги застыдят. Вот когда это дойдёт и человек освободит себя от таких оков, всё резко пойдёт в гору.
Всегда, в любой среде, находились те, кому приходилось играть в догоняющих. Кому-то немного, а кому-то изрядно. Но прогибать спину ради тех, кто жаждет получить всё на блюдечке с серебряной каёмочкой — нет уж, остановите, моя остановка.
Ха! Я умею не думать вообще. Это еще круче.
Да и что может измениться за какие-то пять лет?
А ты девушка и я считаю, что девушке в принципе легче найти парня в среднем. Главное не грусти и не отчаивайся, а ещё присматривайся к тем, кто рядом, не отсекай людей из-за первого недопонимания и разности во взглядах. Сейчас царит культура потребления, люди верят в то, что есть некие мифические половинки и «свои люди», которые должны идеально подходить именно им, с которыми нет никаких проблем, а сплошное «мур-мур-мур». Да, такое бывает, я думаю, но довольно редко — чаще приходиться преодолевать трудности. Отношения — это работа, нельзя ждать, что вот найдётся какой-то человек идеальный и вам будет во всём хорошо и вы будете понимать друг друга с полуслова. Даже если найдётся, проблемы всё равно выплывут, не сразу, так потом. Главное не забивать, что «всё, он мне не подходит, разочарование и боль, надо искать другого!», а постараться разобраться. Взаимное желание идти навстречу друг другу творит чудеса. Я со своей любимой часто думал о том, что мы такие разные и, вероятно, друг другу не подходим, но в итоге, спустя какое-то время, множество недопониманий и разговоров на тему, сейчас с уверенностью могу сказать — мы идеальны друг для друга. Безусловно, проблемы есть, но они решаемы, главное взаимное желание.
И вообще, ИМХО, два совершенно разных, казалось бы не подходящих друг для друга человека, могут выстроить между собой хорошие отношения, если они ЖЕЛАЮТ этого и готовы поработать. Нужно слушать, слышать и интересоваться. В этом зрелость и проявляется. Легче всего сказать «я такой, какой я есть, любите меня таким, какой я есть, а если не любите — ну значит нет любви».
Главное, не вести себя как некоторые тут. Им говорят — приходи к нам, у нас весело и Дружбомагия, а в ответ слышим «нет, низачто, я тут лучше тихонько пострадаю в уголочеке».
Фу такими быть!©
Первой было другое…
Уже не помню, что именно это значит, но ладно :D
Как же хочется рассказать пару историй о том, когда ты приезжаешь к родственникам, и тебе не с кем общаться, только потому что благодаря Интернету, ты видишься с ними так часто, что не помнишь даже их имён. Или как пытаешься с кем-то заговорить из племянниц, а они, увидя маленького ребёнка, больше ни о чем думать не могут. Ужас! И самое ужасное, что это только нарастает всё больше и больше.
Или ещё одна история: Организовал однажды мой одноклассник сходку друзей. Пригласили двух девушек. И что ты думаешь оказалось? Так вместо того, чтобы с кем-то общаться вокруг, они сидели и тупились только в свои смартфоны, листая ленту в ВКонтакте. Класс! Верните мои 2000-е, когда люди собирались вместе, травили анекдоты, слушали вместе клипы и аудиокассеты, смотрели вместе фильмы, играли в игровые приставки или рассказывали друг другу истории. Мне пришлось тогда, буквально разговорить их, чтобы они хоть как-то отвлеклись от социальных сетей и обратили внимание, что они в гостях!
Дарья, отношения бывают совершенно разнообразными. И если тебе вдруг приспичило на «Ах-ах!», то иди в клуб! Там тебе «ах-ах!» будет столько, что на всю жизнь хватит. Влюбится и выйти за муж ещё сто раз успеешь! Таковы мимолетные отношения, а ты сейчас представляешь из себя жертву феномена «маменькиной сверхзаботы», в придачу с «папочкиной сверхопекой». Реальность ужасна, даже слишком, и здесь не находятся те парни, которые будут изображать тебе подушечку для слёз. Ты можешь выговориться — пожалуйста, выговаривайся. Но этим ты ничего не изменишь! Тебе станет легче, отпустят эмоции, но дальше, отстрачивая естественное, ты сделаешь себе только хуже. И что однажды выяснится? «25 лет, а ты всё ещё девственница!» Аплодирую, стоя! А потом девушки ещё удивляются, почему парни обзывают их бревном, когда они настолько забились в себе, что не способны принять даже свою природу. Класс! Типичная картинка из социальных сетей в разрезе. Одержимые родители устраивают гонения хуже фашистов, банально отыгрываясь на своих детях, искалечивая их изнутри.
И что же теперь с этим делать? Написать тебе в личку, Дарья? Выслушать, понять, принять, а может заодно и влюбится, либо сам, в свои 22 года, мечтаешь найти ту, которая просто разделяет твои интересы и можешь выслушить твои размышления. Раз тебе так нужен психолог, то уж буду, опять, ведь не зря отдал целых полтора года практической психологии.
Ну да, лампово получилось, мне тоже понравилось. Хотя туда много чего не вошло, что могло бы.
Может мои советы прозвучат банально и\или старомодно, но…
Во-первых, что за манера «искать» себе кого-то? Товар в магазине что ли, чтобы искать. Ты хочешь искренних отношений или тупо ходящего рядом, чтобы все видели? Общайся с людьми, как с людьми, а не выходи на охоту за потенциальным предметом для статуса.
Во-вторых, все заняты? Займись и ты. Своим хобби, собой, учёбой, развитием каких-нибудь навыков. Занятые люди не будут бросать свои дела ради сидящего на заднице и ноющего ноунейма о скучности жизни.
В-третьих, от того, что в 19 нет парня не сдыхают. Ну, по крайней мере, я как-то ещё жива в свои 21 без единых отношений и их намёков. Хотя тут я совета дать конкретного не могу. Ты должна сама знать свои приоритеты жизненные. Что для тебя важнее. Ну и отсутствие отношений — это не стыд. Господе, я думала, что мы уже пережили этот бред. Ан нет, держится ещё.
Ну, и как бы, пораскинь мозгами. Если ты сидишь постоянно дома, пару раз с кем-то поболтаешь и потом — ОБОЖЕУМЕНЯНИКОГОНЕТ, то… ну хз. Может наконец сама что-то делать начнёшь? Начнёшь общаться в реальных компаниях там, на небольшие мероприятия ходить… например.
Если же у тебя в действительности неплохой по объёмам круг общения, но внутри всё равно давит чернющее чувство ненужности и одиночества — сходи к психологу. Серьёзно. К нормальному специалисту, который профессионально разложит по полочкам откуда у тебя это. А там уже по ситуации решай проблему — самоанализом и корректировкой поведения или, нидайбох, медикаментами.
Оно же культивируется постоянно, да ещё окружение подогревает, говорю же, это статус. Но статус хорош когда живешь в целом уже хорошо и ровно, а вот захотелось статуса. А не когда всё только ради статуса, а потом ни сил, ни эмоций, ни жизни как таковой и потом притензии в стиле «Лучшие годы потрачены… ууу».
М-да в общем. Одно большое М-ДА
А ещё надо бы с людьми общаться побольше. А то сычуют по квартирам, а потом друзей\парней\детей нет. Откуда будут-то? Ветром надует? :D
Вроде желания поделиться радостью новой покупки в момент когда собеседник ломает голову как сохранить данные с посыпавшегося жёсткого.
Хм. Вроде не М22 чтобы среди людей псайкеры начали рождаться… Как людям не обладающим телепатическими способностями угадывать времена, темпы и кто чем голову втихушку ломает?
Это примерно из разряда вопроса «ты спишь» спящему. Или не получишь ответа или разбудишь.
А если вокруг ещё и атмосфера не соответствует, то вообще всё плохо.
Потому что...
А ты, я смотрю, псайкер категории альфа плюс…
Я тебе про невозможность получить данные изнутри и отсутствие обратной связи, ты мне про их использование…
но более часта в виде молчаливого «иди нахер» без объяснения причин посыла. Вроде бы и есть связь, да вот только пригодной информации в ней совсем нет.
А я не про утрированные крайние случаи. Я про те когда и в тему, и не как осел, а всё равно «иди нахер».
выбирают
Опять же. Почему эти нравятся? А почему другие не нравятся? Почему в одной и той же компании два человека ведут себя идентично, но один при этом свой парень, а другой иди нахер? Вот по приведенной тобой социальной тревожности можно найти немало информации, в том числе и практической. А эту тему как-то стараются обходить, хотя для сычей она довольно актуальна.
1 — Возможно всё дело в модели поведения тех кем восхищался при становлении характера и личности. Возможно модель неудачная. Но она по прежнему нравится, хотя и не соответствует положению дел. Всё равно что обожать внешний вид блюда, но на дух не переносить его вкуса. Бывает такое.
2. — Возможно по той же причине или потому что менее заметны, не соответствуют вкусу, ошибочно оцениваются, причин может быть масса.
3 — Потому что не идентично. Как минимум кто-то из них играет какую-то роль просто потому что нужно сохранять какие-то общие рамки, а за пределами них — да, прямой и конкретный посыл.
Вполне возможно… просто есть ещё и такой момент, люди пришли отдыхать, куда-то. Общение — это уже напряг, вполне возможно общения им и так хватает, хочется просто провести хорошо время. Общение более глубокое — уже не только работа, но и стресс и всевозможные проблемные моменты, которые могут иметь последствия, в том числе и требующие ответственности, принятия нужных решений и прочего… поэтому проще сказать «отвали», сразу, пока ещё ничего не началось. И таких видно сразу. Они расслаблены и довольно контактны ровно до того момента как с ними кто-то ещё знакомится, даже если это из одной тусовки новые люди.
Но ведь различие неуловимо. Как его такому человеку вычленить? Со стороны ведь никто не подскажет. И литература эти моменты умалчивает из-за того что сторонники очевидности и набивки шишек слепым тыканьем не утруждают себя её созданием.
Из одной компании пнули, из второй, третьей, пятой, десятой. А потом мы сидим и удивляемся а чего это сычи в квартирах сычуют и общаться не хотят? Уууу нехорошие! Тапком их, тапком!
А ты не в ру сегменте погугли, может это поможет. В ру сегменте очень многие вещи или хиханьки-хаханьки или несерьёзно, или «не надо дурью маяться», отчего в крайности уходит.
В общем Homo homini lupus est. Этот разговор уже достаточно зациклился чтобы утратить желание разговаривать дальше.
Но ведь эта ситуация наблюдается даже в местах специализированных именно под знакомства. Я немало слышал жалоб от тех кто пытался решить проблемы через всякие ресурсы для знакомств, в том числе когда это не банальные сайты знакомств, а именно места по поиску друзей по интересам.
— Вот это было реально забавно… таких мест не существует. Максимум что там бывает — или химия сразу, но там нужно сразу соответствовать друг другу, что редкость, потому что идут обычно те, у кого ворох проблем и так есть, но думают что решить их можно нажатием кнопочки. Или те, кто уже чётко представляют что нужно и в каком виде, с серьёзными допусками по разным параметрам, отчего контакт идёт проще. В основном же, у всего подобного ключевой проблемой становится избыточная популяция тех, кто только и живёт попытками знакомства и это уже становится навязчивой чертой затмевающей всё прочее, а порой и заменяющей собственно личность. Тот самый принцип люто голодного на банкете с канапе. Т.е. да, проблема неудач в том, что большинство там пытается решить проблемы, а не просто жить на максимум.
а вот это уже придется обосновать.
ты ведь в курсе что древние греки перед тем как применить понятие убеждались в том что все их собеседники понимают его точно так же?
я тебе не про использование мнения из древности. Я про то что когда один говорит про Фому, а другой про Ерёму, то лучше бы они вообще не начинали говорить.
Логика понятна?
Она снова от тебя плачет.
А теперь представь себе что проблема на деле шире чем поиск п***ы на х**.
Я тебе уже хз какую итерацию говорю о ситуации когда человек изнутри не видит, а снаружи ему не говорят, хотя он при этом старается и наблюдать, и приличия соблюдать но из общения при этом постоянно его выдавливает.
То что ты говоришь тебе понятно, мне понятно. А ему именно что непонятно и никто ему не горит желанием объяснить в чем именно он ошибается. Я тебе именно об этом талдычу. О том что слепо тыкаясь можно ходить по кругу вечно, а окружающие даже смотреть на это не будут.
Но КПТ же как-то это проворачивает. И вполне успешно, хотя чуть ли не в самом начале говорят то же самое. И метод слепого тыканья у них не котируется.
вот только на пороге появляются с
КПТ хотя бы дает инструменты в отличие от…
Так эт тоже путь к неврозу.
«А я точно все заметил? А если я чего-то не заметил и теперь думаю обо всем неправильно? Почему я не могу это заметить?»
«Должен ли я наблюдать за разговором этих людей? Я не хочу, но вдруг мне это нужно? Вдруг я потом пожалею из-за того, что не наблюдал за этим разговором?»
«Я не слышу, что они говорят, нужно ли мне подойти поближе и выглядеть странно или остаться на месте и получать неполную информацию? Почему я не могу получить полную информацию, не опозорившись?»
и т.д.
Ты часом не офицер российской армии? А то больно уж замашки похожи…
Но это естественно. При наличии проблемы твой приоритет — это конкретное «решить проблему», а не абстрактное «жить на максмум». Как ты начнешь жить на максимум, если проблема не решена?
«А че это ты мне неделю не писал, а сейчас пишешь? Странный ты какой-то, не понимаю тебя»
тогда точно в 1к вышли бы с советами...
Так что прекрати уже страдать и начинай этим наслаждаться. Анекдот знаешь? Ушла от мужика жена, он сидит, хнычет: — Один, совсем один… Хм… Один, совсем один?.. О, один, совсем один. УРРРА!!! Один, совсем один!!!
Привычка — вторая натура. С годами на молекулярном, сука, уровне внедряется в тебя.
Ну вроде как по последним исследованиям долговременная память (а значит и привычки) хранятся в мозгу именно в виде шестиэтажно закрученных молекул какого-то (не помню сейчас какого) белка. Так что таки да — на молекулярном в прямом смысле
Можно тогда сказать, что многолетняя ненависть — это просто привычка ಠ_ಠ
«Это не я, это какой-то там шестиэтажный белок!»
Не ломай романтику, я творческая личность, ъуъ!
Хе-хе...
Недавно прочитал статью о том, что учёные выяснили, что вся «мыслительная движуха» внутри нейронов, на самом деле — квантовая!.. :-)
Зараза…
*Но в то же время вспомнил, что одиночество — тоже во многом отлично, просто иногда надоедает*
Но ведь с бананом можно столько всего интересного придумать!
Спойлер
Дело в том, что мозг к четвертому десятку учится, образно говоря, «работать не включаясь»). К тому времени он накапливает достаточно информации об окружающем мире и о том, как ты на него реагируешь. Ты будешь думать, что принимаешь решения, а на самом деле серое вещество вколотит ситуацию в наиболее привычную-подходящую для тебя схему и выдаст результат. Включаться мышление будет лишь в форс-мажорных, нестандартных ситуациях. И если твоё привычное состояние — это одиночество, то одинокой ты останешься на всю жизнь. А если не останешься, то будет чувство дискомфорта, стремление уединиться.
И не полагайся на психологов). Лишь единицы действительно нуждаются в их помощи. Их задача в том, чтобы подсказать тем, кто сам этого не понимает, что с проблемами придётся разбираться самому, никакой умный дядя или тётя не разгребет твои заморочки. Чаще всего человек сам знает, что ему нужно делать, просто ему хочется остаться в зоне комфорта и при этом получить недостижимое — вот он и идёт за решением к подобному специалисту (и тому приходится наставлять пациэнта на путь истинный). Такого решения не существует. Всё в твоих руках.
Ну есть у меня такой же знакомый у которого не получается и приходиться говорить ему что это придет. Мне вот почти 22 и тоже никого не было. У кого-то и в 25 и выше с этим проблемы, так что не загоняйся
У меня никаких отношений не было до 21 года. То есть мне даже никто никогда хоть примерно не намекал на симпатию. В то же время пара человек мне была симпатична, я старался хотя бы общаться, но отдачи не чувствовал никакой. По итогу начал по чуть-чуть от скуки переписываться с неплохой девочкой из другого города в интернете, через полгода влюбился в неё, ещё через несколько месяцев мы встретились, а на данный момент друг в друге души не чаем и уже в сумме месяц прожили вместе, в общем, всё отлично.
Думаю, лучше тратить силы не на попытки найти «своего человека», а на становление лучшей личностью, к которой хорошие люди сами будут тянуться.
Есть ваще куча вариантов. Я сам клинический психолог, работаю уже с протекающей крышей. Но и пару вещей «для нормы» знаю. От ликбеза по одиночеству до такого более-менее корректирующего взаимодействия. С последним очень аккуратно — судя по увиденному и уже выяснившейся реакции, тебе не хватало общения. Контакта. Ответа на твои чувства и переживания.
Хорошим способом является поиск себя в творчестве и того, чего по душе. Одиночество губительно в первую очередь тем, что все становится очень размыто: сил словно нет, близкие всегда заняты, ощущение, что все будет только хуже. Возникает нехватка почти всего из-за изоляции. Творчество поможет найти что-то внутри, позволит создать предлог для выхода куда-то за пределы сложившейся ситуации. Занятие по душе на то и по душе, вместо неприякаянной тревоги мы всего себя посещаем делу. Мы уже не изолированы, мы при деле.