Одиночество...

Я одна с 2016 года. У меня всю жизнь, ещё со школьных лет были проблемы с личной жизнью. Я никак не могу найти себе парня, как бы я ни старалась. Очень нехватает ласки, внимания и т.д. Я знаю, что в 19 лет страдать от того, что у тебя нету парня это максимально тупо, но я вправду уже около 5-6 лет не могу найти своего человека. Именно своего. Стыдно, что мне почти 20 лет, но у меня ни разу не было серьёзных отношений, только 2 парня, и то, это было скорее баловство, чем отношения.

В последнее время чувствую себя очень одиноко, отношения с родителями несколько натянутые из-за разногласий. С подругами и друзьями встречаюсь крайне редко, все такие занятые, что ужас просто. С сестрой и братом я тоже почти не вижусь, сестра родила ребёнка и уехала в другой город, а брат в 9 классе и усердно учится. Да и в семье проблем навалом. И все они так или иначе отражаются на мне.
Умоляю, напишите мне, если вам есть что мне посоветовать. Если желаете пообщаться — с удовольствием, ссылка на вк есть в профиле. Только пожалуйста, укажите в первом сообщении, что вы отсюда. Буду очень рада, если среди вас есть психологи или те, с кем просто можно поделиться надолевшим и получить поддержку. Спасибо за внимание.

359 комментариев

К сожалению я не психолог, но вижу ты новенькая на сайте. Закрытые блоги (с замочком) видят мало людей. Советую перенести пост хотя бы в личный блог, а лучше в общеличный. Так будет больше шансов найти помощь.
От себя могу пожелать тебе только скорейших улучшений в жизни.
Спасибо большое…
— Не переживай, всё будет, особо торопиться не куда. Нет такого стандарта что обязательно нужно кого-то иметь в отношения в заданный период времени. Решай проблемы, занимайся собой, создавай ту атмосферу которая комфортна тебе и тогда люди тоже потянутся, а там и выбрать будет заметно проще. Когда вокруг проблемы, а в голове тоска — шансы встретить нужных людей заметно ниже, чем когда настраиваешься на нужную волну. А там уже всё идёт само собой.
— Так что, реши что можно решить, отложи в сторону то, на что повлиять не можешь никак и это вне твоих сил и возможностей, сосредоточься на том, что делает тебя — тобой и всё станет налаживаться (не от слова лажа конечно). У тебя впереди ещё немало прекрасных лет, уж поверь…
Спасибо солнышко, очень нужные для меня слова в данный момент)
— Вот и хорошо… Присоединяйся к дружной части табунчика…
*обняла свою солнышку*
Оно еще живое?
— А оно ещё актуально? Учитывая год…
У кого-то и в 27 все непонятно))) Так что все еще будет. Нет ничего постыдно в отсутствии пары, имхо.
Спасибо)
Чёрт, я только сейчас заметила, что это ТВОЙ комментарий) Вдвойне приятно) Спасибо-спасибо)
Ну… у меня вообще никого нет. Кроме пони. Было немного общение с одной девушкой в конце 90-х, но как-то прекратилось… по моей вине.
Оу… надо же как бывает…
Бывает… хоть друзья в реале есть, уже неплохо.
Он всё врет, он влюблен. А это уже кое-что.
А это здесь причём? Мы же говорим о реальных встречах, знакомствах.
В многомерном мире иногда бывает сложно отличить реальность от нереальности. Такие дела!

Главное, не потеряться в изменениях...
Теперь я точно потерялся…
Не торопись. У тебя полно времени на поиски «своего» человека)

спасииииба
А я 20 лет в браке и всё равно иногда чувствую себя одиноко, особенно по ночам, когда у меня бессонница. Даже кажется порой, что я никому на свете не нужен. Но потом приходит день и понимаешь, что во-первых, это не так, а во-вторых — есть вещи куда страшнее одиночества.

Так что — всё нормально. Никто и не обещал, что будет легко)

Это довольно мудро
есть вещи куда страшнее одиночества

А какие? Я не пытаюсь начать спор, просто искренне интересно твое мнение.
Жизнь в неблагополучной семье.
Принудительное неодиночество, как уже сказал Ольг, или, например, как говорил товарищ Стивен Кинг «Живешь себе, а потом в тебе появляется опухоль и ты понимаешь, насколько прекрасен был мир без неё». Это так, навскидку.
Не ищи «парней», а ищи друзей.
Хотя так наверное слишком грубо получилось.
Да ладно тебе) я не обиделась
Очень дельный совет, на самом деле!
Спойлер — Хочется пошутить…
— но не буду.
do it
Спойлер — Друзей with benefits.
Спойлер
— Сам попросил.
Я считают, что в школьные годы у человека и не бывает какой-то настоящей личной жизни. Только со временем, когда он научается быть один, он начинает осознавать ценность общения с теми людьми, которых по воле случая преподносит ему жизнь. А в остальном стоит просто признать свою слабую социальную активность как данность, как некий период с отсутствием продуктивного общения. То есть, стоит заняться чем-то другим, кроме этого. Собой заняться, найти какое-то хобби и т.д.
Я пытаюсь отвлечь себя рисованием, монтажом, ФШ да и вообще пытаюсь абстрагироваться от этого, однако иногда меня прям заносит…
— Не отвлекайся, а живи ими. А как станет на профессиональном уровне — так там уже и знакомства пойдут только так. То что иногда заносит, это нормально. Даже те у кого всё отличной порой такое ощущают.
Думаю, в этом ты права)
— Конечно!
Вот как-раз скорее наоборот.
Именно в школьные годы находишься в большом коллективе, где как правило половина противоположного пола. Можешь наблюдать за ними, их поведением и ценностями, активно общаться. Первые влюблённости, возможность попыток строить отношения методом проб и ошибок без особых последствий. По сути тоже своеобразное образование. А вот если всё это упускаешь ввиду загруженностью учёбой-секциями, или просто считаешь что не время для отношений-то теряешь очень многое. Потому что в 18-20 проходить то что другие делали в 14-куда сложнее+партнёрша которая прошла это давно-ждёт от тебя куда более зрелый подход и определённый опыт. Конечно может выйти и так что избранница тоже предпочитала учёбу и вы окажетесь на одном уровне-с одной стороны проще, но с другой это как во взрослом возрасте переболеть ветрянкой-вроде тоже самое-но куда болезненнее.
И чем дольше происходит такой отрыв-тем сложнее его нагнать. Опять-же с годами как правило пропадает и место для свободного общения с большим количеством представителей противоположного пола-даже в институте в зависимости от специальности редко где бывает м-ж 50на 50. Когда-же дело доходит до работы-то уже не только пол, но и возраст в коллективе еще больше сокращает возможные варианты. Остаются разве-что тусовки-но это для социально активных и общительных. Также не стоит забывать, что если в школе все можно сказать свободны-то к примеру у меня уже к 18 годам 20-25% одноклассниц оказались замужем, еще больше в отношениях, а там уже и дети пошли и т.п.
Насчёт искать отношения или сидеть на печи-тоже палка о двух концах-кого-то и на печи найдёт, а кто-то и ища останется ни с чем. Ну и естественно что с годами одиночество сильно затягивает, стараешься построить свой комфортный мир, а когда он уже построен-то пустить туда кого-то, кто может его разрушить-100раз подумаешь
— Конвенты, интернет, общие проекты, коллеги по профессии — всё это расширяет выбор в разы. Особенно когда есть чем заинтересоваться и чем заинтересовать. Да и подход более зрелый, что совершенно верно. Каждый уже примерно знает что хочет, а хорошо отдохнуть как в ранние годы ничего не мешает кроме стереотипов, что после такого-то возраста уже нельзя или неудобно. Кто на себя рамки одел, тот сам себе злой буратинко. Так что не всё так уж страшно. Развивать социальное общение имея за плечами какой-то вес в разы проще, чем делать то же самое среди ровестников где ценности немного другие и разделение от этого куда глубже.
Да и в комфортный мир проще пустить кого-то соответствующего… чем с самого начала строить шаткую конструкцию на все случаи и оставаться ни с чем.
Проходили ваши конвенты-интернеты… после таких игр с 2016-ого одиночка, и думаю, уже из форева элон.
И вот как-раз и выходит, что если в 16-18 еще не полностью сформировался как личность, меньше требований к партнёрше-то строя отношения куда легче притереться друг к дружке, где-то меняя, а где-то меняясь. Опять-же есть время для притирки.
Если-же говорить про более зрелый возраст-когда уже точно знаешь кто ты, что готов дать, и что хочешь в замен от партнёрши-то вспоминается грустный анекдот «чем ближе к 30 годам, тем больше первые(и как правило единственные)свидания похожи на собеседования»
И вот уже найти кого-то соответствующего-становится крайне сложно. А потом становится еще веселей-даже если найдешь-то крайне высок шанс, что твоей избраннице ты окажешься нафиг не нужен.
А когда эти спонтанные отношения с заниженными требованиями подбираются к 30 годам начинаются разводы…
— Да они куда раньше начинаются… примерно в тот момент, когда вдруг интересы перестают совпадать или попадается вариант с куда более выгодными вариантами. Даже из двух идентичных яблок выберут более вкусное.
Не без того, но и в таких случаях шансы развода 50на 50. И это, как по мне, гораздо лучше 1-2% что в 30+найдешь кого-то идеального.
найдешь кого-то идеального

а не надо искать идеального. Ищущие идеал не найдут себе никого ни в каких условиях.
Хорошо, заменим слово идеал на, к примеру, совместимый.
Как ни крути-это казино. Либо стоишь у стенки и смотришь как играют другие, либо всё-таки берешь карты и садишься за стол, не зная выиграешь или проиграешь.
— Э нет, это не казино, это паззл. Если у обоих кусочки из разных наборов, способа помирить тараканов в головах не найдётся. Будут вести войну на полное уничтожение. Что только грозит неврозами, упрёками и тратой жизни. А с детьми ещё и вынужденную жизнь совместно даже если в душе каждый готов другого с лестницы спустить пинком чемодана.
Я бы скорее сказал что не пазл, а кусочки сырой глины-из которых при определённых усилиях может получится 2 отдельных изделия, либо одна целая ваза. В некоторых случаях один кусочек может стать основанием, а второй-фигуркой на нём-одновременно разные, но единые.
— Ага, при этом один кусочек недогреют, а другой пережгут. Отчего один потает, а другой рассыпется и трещинами пойдёт через время. Но когда именно — никто не скажет, потому что проверку временем не все проходят. А вот уж кто сложился личностью, тот сложился. И там уже или совпало или нет, можно спокойно дальше идти.
А вот тут уже и выходит лотерея-хоть с казино, хоть с пазлами, хоть с глиной-либо повезёт. либо нет. Никаких гарантий. Либо пробуй, либо стой в стороне.
— А вот тут как раз направляющими уже играет то, что удалось за ранние годы сложить и заложить в харектер, увлечения, знания, образ жизни и многое другое, что не будет меняться каждый месяц по велению пятой пятки. Когда у каждого есть какие-то основы и они совпадают, остальное уже притрётся по мере необходимости или вообще не важно будет.
То у тебя в 16 какая-то притирка как само собой разумеющееся, то тебе в 30 уже притертый конкретно к тебе вариант подавай. Странный ты.
— 1-2% в 30+ звучит так, будто про 50+ речь идёт. В 30+ только больше возможностей. Есть понимание что делать, как, в какие сроки, цена себе и цена времени. Отчего нет этой бездарной конфетнобукетной длящейся несколько лет патоки с постоянными «То да, то нет, ещё рано, уже поздно, моим родителям не нравится выбор, а моим не нравится что у тебя финансов нет» с прочими приколами и шуточками в стиле «смотри какой замечательный мальчик у соседки, вот вот аспирантуру закончит, куда лучше твоего оболтуса который в какой-то рок группе играет на каких-то гастролях».
Идеальных нет… есть люди с которыми комфортно… и есть те, с кем нет. И начальники. С ними комфортно или нет, ладить всё равно приходится.
Меня больше интересует откуда взялись такие цифры и каким макаром они посчитались именно в такое.
Слышал кстати что в той же японии средний возраст для брака 30 лет, а к ранним могут отнестись как к дурачкам.
— Честно говоря меня тоже… Полагаю кто-то взял крайность вроде работы молодым специалистом в учреждении старпёров по 16 часов в день с проездом в транспорте где всегда в одно и то же время едут пенсионеры, в какой-то глухомани, без выходных, не покидая район, да ещё за зарплату которая не позволяет дома интернет оплатить. Вот там да, 1-2% точно. В других случаях те кому 20+ или 30+ уже давно наелись отношениями идущими из школы, развелись пару раз и уже точно выровняли свои требования к своим возможностям как и ожидания к потенциалу партнёра. И уже куда лучше могут планировать и отдых, и время на изучение друг друга и прочие вещи. А то и вовсе идти к одной цели поддерживая взаимно.
Насчёт статистики по разводом-50% средний показатель.
Насчёт 1-2%-личное ощущение+то что наблюдаю в окружении.
Более-менее среднестатические личности достаточно легко находят подходящих и у них в 18-25 уже стабильные отношения или брак.
Остаётся либо неликвид, либо весьма неординарные личности-часто яркие, имеющие какую-то сильную сторону-но не совместимые со среднестатическими группами и непонятные для них. А неизвестность пугает.
Не будем забывать и о еще одной стороне. Девушка куда охотнее обратит внимание на опытного в отношениях или разведённого, который по её мнению понял ошибки и с ней уже их не допустит. А вот тот кто многие годы сам-да будь он во всём хорош-тут же заставит её задаться вопросом-что с ним не так. раз он сам? Видимо что-то похуже чем у разведённого-поэтому нафиг-нафиг
— Стереотииипыыыы… кругом стереоотиииипыыы… Разведённые тоже могут быть не спроста. И не факт что ошибки поняли. Никто не отменяет момента, что кто-то просто любит регулярно наступать на грабли. А неизвестность… ну так узнай. Познакомься, пойми чем человек дышит, прежде чем хватать. А то потом начинается, выбирают рок музыканта и требуют чтобы с фанатками не общался и на гастроли не ездил. Находят художницу — критикуют краски в доме, запачканный халат и руки в масле, фыркая на её участие в выставках. Ловят любителей автореставрации, а потом воют и жалуются всем подряд, что вместо нового светильничка в дом и коврика с пёсиками, покупают глушитель, цилиндры и редкие колпаки на винтажный автомобиль, а потом ещё и полируют его 3 дня подряд к выставке, забыв про супружний долг. И так далее.
А предвзятость вообще в половине случаев рождает в голове такие образы, каких в реальности нет. Да и вообще… наличие брака не показательно опытности. Тем более смотря что за опытность рассматривать в принципе.
Стереотипами руководствуются многие, поэтому они часто отражают статистику.
Вот как пишут гораздо ниже-есть некие тренды. Те кто в них-пользуются определённым спросом.
Если не в них-то уже можешь рассчитывать разве-что на тех, кто также не в них. А это куда меньше.
Вот если про моё окружение-на работе без вариантов-коллектив на 90% мужской, женская часть представлена категорией 50-65лет. Ну еще менеджер моих лет, замужем, двое детей, вечно замученная словно не спит никогда даже. Соседки-одноклассницы бывшие-дочки маминых подруг и т.п- замужем, в отношениях, у многих дети. Кто остался-либо убеждённые карьеристки которым семья только будет мешать, либо тусовщицы любящие злоупотребить алкоголем и не знающие в чьей постели проснутся утром. Еще есть несколько принцесс(ну или думающих о себе так) с райдером к потенциальным кавалерам-коттедж, хорошая машина, отдых за границей не менее 2 раз в год, дорогие подарки и т.п.
Из компании-совсем молодняк 18-19 лет, все в отношениях. Давно. Не считая что вообще соотношение 2-3 кобылки на 8-9 жеребцов.
Ну вот и где мне найти свободную творческую броняшку 25-35лет? И на кой ей я дался с далеко не идеальным характером, весьма средненькой внешностью и зарплатой позволяющей нормально поесть, одеться и прикупить что-то интересное в коллекцию-но отнюдь не платить ипотеку и уж тем более не встречать рассветы на Гоа а закаты провожать в Париже?
Правильный ответ-нигде.1-2% скорее в шутку-так-же как если-бы %определял на «встретить попаданку из Эквестрии»
— Если человек живёт трендами, то скорее всего будет связан с ними постоянно и как только они изменятся, начнутся проблемы. Те кто в них да, пользуются спросом, но ровно до того момента пока соответствуют. Все на красных машинах? Нету именно такой, всё, ты не в тренде, хотя для твоих личных условий и необходимости, нужен джип цвета хаки с бампером и лебёдкой способной вытащить машину из пропасти.
— Вот ты в тренде, работа, стабильность, но вот окружение не то. А был бы не в тренде, а так как комфортно и удобно тебе, может шансы и были бы выше. Опять же, что плохого в карьеристках, которые да, выбирают возможность создать все безопасные платформы какие только можно и только потом расслабиться. Смысла гнуть их в быт нету, зато что мешает этот же самый быт взять на себя, а им дать возможность развиваться дальше. Тусовщицы тоже потом или образумятся или так и останутся, но раз не вариант, то рассматривать их существование нет смысла. Как и последний тип, которым нужно соответствовать, но это тот же уровень что менять айфон как только новая модель выйдет, даже если это через день.
— А что, мир одним районом ограничен? Знакомства на расстоянии никто не отменял. Встречи на тех же конвентах — тоже. Характер не идеальный — не нравится, исправляй его. Как говорится, что в тебе не устраивает и сам видишь, правь. Благо тут ничего вкладывать не надо. А остальное зависит от уровня твоего личного комфорта. Вполне возможно что просто ожидания немного другие. И они не соответствуют уровням.
Так что — тут процент зависит от факторов, но далеко не все факторы финальные.
Основных причин таки три 1)выгорел до тла в результате нескольких неудачных отношений, последние как-раз с неместной и из брони. И точно знаю что если кто и будет(фиг там будет)кому я понадоблюсь-то я уже фиг поверю раз, и не смогу дать того тепла которое заслуживает-два. 2)Я как-раз очень точно знаю кто мне нужен. Вопрос только существует-ли такая вообще?(наверное нет). 3)К одиночеству очень сильно привыкаешь, рассчитываешь своё время, силы, ресурсы. Естественно есть определённые привычки, бытовые и не только. И самое завораживающее-это свобода-не нужно ни у кого отпрашиваться на рыбалку, объясняться где задержался после работы, никому не мешает если я сейчас сижу в сети и слушаю музыку, не смотря на глубокую ночь. Понячий плед ночью можно делить лишь с плюшевой понькой(ну и конечно таксёнок под ним прячется)) и еще много-много разных мелочей, которые вроде и не значительны-но в сумме если их лишиться…
Но порой да, бывает осенью когда накрывает лёгкий дисбаланс от много дней висящего над городом серого неба и холода, или весной когда уже устали от долгой зимы-появляются подобные темы и всё-таки задумываешься о плюсах отношений
— Первое понятно… такой себе опыт и потом реально мешающий в будущем. Да ещё и ограничивающий возможности. Угу, печально. Второе — точно знать кто нужен и понимать для чего — вещи немного разные. Вполне возможно то, что реально нужно, совсем не то же, кого хочешь. Поэтому скорее всего есть, но ты пройдёшь мимо, отчасти из-за пункта первого, отчасти потому что слишком жёстко задаёшь какие-то параметры. Третье, скорее плюс. Куда хуже привыкать что рядом кто-то есть. В то же время, отношения не означают сваливание всех обязанностей на кого-то одного. Это всё равно что лодка, в которой гребёт кто-то один с одной стороны. Далеко не уплывёт. А вот остальное уже надумано. Можно и не отпрашиваться, если каждый прекрасно понимает досуг другого. Не нужно и пояснять задержки, если в курсе тонкостей работы друг друга и есть доверие. А если нет и того и другого — то ничего не поможет. А всё остальное и есть то, что важно. Что делает тебя тобой. Поэтому да, строить отношения нужно с теми, кто будет разделять взгляды или как минимум не требовать жертв в вещах, которые делают тебя тобой. Лишаясь вещей которые дают комфорт, приобретаешь напряжённость, она отражается на отношения, отношения портятся в итоге получаешь разрыв да ещё и с потерей нужного.
Вот как-раз из того что сам могу наблюдать-могу сказать что 2-3 реально счастливые и дружные пары начинались как-раз либо в детском саду на соседние горшки посадила воспитательница, либо на крайняк учительница в 1 классе за одну парту. Соответственно дружба семьями, совместно проводимые летние каникулы и т.п.-соответственно общая среда, одинаковое воспитание, общие ценности, абсолютно надёжный и проверенный партнёр которого знают как облупленного и дают эффект, который не перекроют никакие страсти и любовь с первого взгляда
— Ага, а ещё чаще это отношения по типу брат-сестра (особенно если ещё и семьи дружат), вечные друзья гуляющие друг к другу расслабиться или плакать и жаловаться на очередную любовь всей жизни отчего-то кончившуюся через пару недель первого же свободного времени, где обнаружилось, что в быту они друг друга терпеть не могут. Или ещё лучше, когда семьи вдруг нашли из-за чего отношения порвать, а двое по прежнему в отношениях, отчего терпят пинки с обеих сторон. И это не говоря уже о том, что партнёр которого знаешь слишком хорошо… может оказаться скучным в том самом плане. А общие ценности и одинаковое воспитание может быть и у людей живущих далеко друг от друга.
Справедливости ради, могу добавить что те пары которые я упоминал состоят из неярких личностей-тихих, спокойных, живущих по правилам и без лишних эмоций-как все-отучились, поженились, досталась от родни какая-то квартирка, появились детки, ходят на работу, водят их в садик-школу, таскают продукты, ездят отдыхать на дачу к бабушкам-дедушкам и т.п
— И живут зачастую по инерции от собственных же семей. А как что резко меняется, так по той же самой инерции друг друга терпят просто потому что разойтись страшнее и неизвестность хуже привычного быта.
— Зависит от того с какими ожиданиями на них приходить. В то же время, когда личность не сформировалась, а требований мало, то любое изменение в них сразу ведёт к выпадению из колеи. При этом как раз постоянно меняясь и меняя, в итоге выставляя друг другу претензии или напротив — обиды, когда кого-то меняют на более удачный вариант. И вот там как раз потраченное время ощущается куда сильнее. А так, когда точно знаешь свои сильные стороны и знаешь кто нужен рядом, куда проще дать нужное и найти, при этом не тратя ненужное время на ожидание нужного времени, нужного возраста, нужной суммы, нужных обстоятельств. Всё это или уже есть или решаемо обоими, а не кем-то одним. В добавок, в поисках нужного себе, никогда не стоит забывать о том, что нужно из себя представлять в замен. Нужен высокий класс, соответствуй. Любишь игры и собирать коллекционки — соразмерно ищи похожее, а не статусного партнёра, который скажет «Фи, куколки на полочках, пони на столе и в игры играешь почитывая книжки с картинками для блондинок». И тут стоит задать вопросом, а нужен ли человек рядом для которого всё что ценно тебе и представляет тебя — безразлично и ненужно? Ключевая проблема то в том, что порой выбирают из-за одной вещи, а потом меняя превращают в унылую копию таких же окружающих теней, отчего бросают и ищут новое.
Я имел ввиду далеко не только общение с противоположным полом, а рассматривал проблему под более общим углом, со стороны Дарьи. Но про опыт соглашусь, хоть это скорее походит на «набивание шишек», чем на что-то полноценное. Скажем, даёт понять чего ожидать от отношений, а чего нет.
— Такой себе опыт, где 50% зависит от рандомного настроения одного из двух и 50% лишающей всякой логики и разумности влюблённости, когда свет клином сошёлся у другого из двух. То ли дело зрелые отношения, когда каждому понятно что надо, какими вещами можно поступиться, а какие даже ради пылающего чувства переламывать не стоит. Кто метался в отношениях, потом из себя не монолит представляют, а разборный конструктор, где каждая деталь клепалась на скорую руку лишь бы отношения сохранять каждый последующий год.
Не переживай, всё будет хорошо! Вторую половинку обязательно найдёшь, если не прямо сейчас, то когда-нибудь уж точно. Главное не сдаваться и верить в себя!
А саморазвитие в том же рисовании вполне неплохой способ отвлечься, кстати. До того как я с МЛП познакомился, всё что я делал — пил с друзьями вечерами после работы чуть ли не каждый день (а иногда и один даже), да в игры иногда гонял. Но сериал сподвиг меня на саморазвитие, занялся рисованием, лепкой фигурок (но это дело у меня совсем не пошло и я забросил), читал много фанфиков, влился в чаты и познакомился со многими интересными людьми. И там уже как-то не до пьянок стало

Блин, а ведь если так подумать, то если бы не пони, то я вполне возмохно давно уже спился
Так что не сдавайся, мы с тобой
Правильно. Надо найти что-то особенное в жизни, что поведёт тебя дальше.
— Именно… пони помогают…
Чётр, как же это жизненно. Я правда, никогда в жизни не пила и не курила (даже вейп), однако, вполне могла бы начать, если бы не личные убеждения и неативный пример ближайших родственников. Ну, и МЛП, конечно, сыграл довольно большую роль в воспитании у меня определённых взглядов на мир.
Спасибо за поддержку! *обняла*
— Вот это 100% одобряю, пить и курить — вредно и бесполезно. Не пробовала, и не начинай. В жизни масса всего крутого и без них. Особенно когда негативный пример есть.
Никогда не понимала людей, рискующих самым дорогим — своим здоровьем, ради какого то мимолётного удовольствия. Особенно наркоманов, которые как бонус ко всему этому получают ещё и сильнейшую зависимость от веществ, которые они употребляют.
— Вот я тоже их не понимаю. Полагаю они не умеют себя сами развлекать настолько, что нужна химия.
пить и курить — вредно и бесполезно

— Вот так вот…
— Так что только шоколадное молоко… или горячий шоколад, дважды в день, с пончиками.
горячий шоколад, дважды в день, с пончиками
Привет))
— Так никто не говорит, что кроме них ещё что-то нужно… типа там двух кастрюль макарон, полкило сосисок и сыра кусок поверх целого батона.
Хм. Горячий шоколад с коньяком…
*обняла*
Стыдно, что мне почти 20 лет, но у меня ни разу не было серьёзных отношений

Не подумай, что я обесцениваю, но ты написала пост в сообщество, где у многих 30+ не было серьезных отношений :)
  • Nox
  • +11
— Сурово, но правда…
Не парься, живи так, чтоб было что вспомнить — sex and drugs and rock'n'roll вот это все. А засесть с тремя детьми борщи варить — это всегда успеешь, торопиться не надо.
— Эмм, для первого пункта как раз и нужно то, о чём в топике говорится... вот.
Наркотики — это зло :)
— А котики —
Добро.
Аввввв^^
Спойлер
С тремя детьми, впрочем, тоже весьма неплохо. Это я говорю как краевед.
Знаем, знаем! Краеведение особенно хорошо где нибудь в бразильских джунглях (ЕВПОЧЯ)…
… где много диких обезьян! ©
И где наш уважаемый RN3AOC проповедовал среди диких туземцев Дружбомагию и Плюшконяшность с риском быть съеденым злобными каннибалами и пираньями…
Да, да, это правда! Он сам об этом рассказывал!
— Ну, наковальней их, наковальней.
Неужто он и туда свою наковальню потащил. Ладно бы на конвент…
— Суровая дружбомагичная мобильная наковальня — СДМН на страже плюшконяшности.
Ненене, наковальню я туда не таскал. Там было так, все в лайт-варианте, максимум — болотные буйволы и ягуар. А пираньи вкусные, кстати.
— такая легенда рассыпалась…
А пираньи вкусные, кстати.
Только мелкие, как карасики из давно не чищенного пруда.)))
Meine kleine aber feine.
> проповедовал среди диких туземцев Дружбомагию и Плюшконяшность
Лире-Без-Хвоста там понравилось.
И ещё Ягулярами! )))
Угу, Ягуляры — они всегда так. Из-за этих Ягуляров нам не велели спать в гамаке снаружи. Но мы все равно спали.
И ягуляры не пытались, как бы сказать, познакомиться с вами?
Нет. Для этого там есть специальные буйволы. Считается, что когда есть буйволы, ягуляры не подходят.
А буйволы были.
Я хотел поймать одного, но мне индейцы не разрешили.
Ну у автора уверен, что в итоге всё нормально будет, она в концов ещё молода и успеет наверстать упущенное. Чего и желаю ей, всё ещё успеется, молодость ещё как и время есть.

А вот чего точняк не будет, это у ноющего, инфальтивного, умственного отсталого инвалида, [я не виноват, что я не полный даун, но диагноз, в пять лет поставили] да ещё и полуразрущенным домом и травмированной жизнью. [школой, семьёй, отношением некоторых людей и пожаром] Так что готовлюсь быть вечным девственником. Да я тоже одинок и чувствую это уже много лет. Ладно, ладно, перестаю ныть, надо ещё пост о помощи составить.
— Счастливые истории случаются…
У некоторых счастливые, а некоторым остаётся лишь мечтать, завести нормальную семью. Особенно с моими хроническими недостатками, к примеру постоянным кашлем с девства, или чем что зуб неудачно вырос и блоканул мою челюсть благодаря чему челюсть, не открывается широко и щёлкает постоянно. Я молчу об умственных ограничениях, плохую память не всегда понятливость, могу не понимать сложных вещей и тупить, ещё мой мозг 95 процентов времени фантазирует и я забываю если не напоминать делать важные, по дому или вообще вещи.
Может к тридцати годам повезёт надеюсь.
— Ну, идеальных на деле нет, главное не столько переживать насчёт недочётов, сколько развивать и приумножать достоинства.
Возможно, особенно если родился с ними. Но находить такую как я же [в смысле умственно осталую] не вариант, слепой ведущий слепого упадут в яму. Нужен любовь, перекрывающая недостатки или смягчающая их ну и добрая и сочувствующая это пожалуй самое важное.
— Если в одном смысле есть слабости, всегда опирайся на то, что есть сильного. От этого стоит идти. А там уже найдутся и те, кто оценит и усилия, и успехи и поддержит. Никто не говорит про поиски такой же половинки, разговор о поиске половинки для которой сильные стороны будут ценны, перекрывая всё остальное.
Хи, осталось только узнать какие стороны сильные и если они вообще. Учитывая что не в совсем благополучной семье рос, как и в школе [да в нормальной я не смог учиться, взяли в спецализированную с 9 классами и такими агрессивными детишками] Особенно если вспомнить, как я струсил вовремя пожара и не спас любимых питомцев.
— А вот тут только тебе это решить и понять. Кроме тебя некому. Поэтому и нужно найти и фокусироваться на них. Но не с точки зрения извне, а именно лучшее что есть уже. А найдя, развивать и доводить до максимума, чтобы перекрывало всё прочее.
Во время экстремальных ситуаций далеко не все себя суперменами ведут, тут скорее играет роль то, что только о героически ведущих себя и рассказывают, а о сотне поступивших так же и спасших прежде всего себя — нет. Так что — меньше мыслей о том как вокруг плохо, больше о том, что можешь сделать хорошо своими силами или с небольшой помощью.
Только, ради этого я собираюсь заниматься писательством, раз пробудилась фантазия раз нафантозировала мне тысячу вещей, всего этим и надо заниматься. Больше сильных сторон я не знаю, ну разве что я мужчина и всю работу тяжёлую для мамы, я могу делать.
— Уже хорошее начало.
Я уверена, что и ты ещё найдёшь своё счастье, не отчаивайся! Спасибо тебе)
О благодарю, я уверен что всё счастье впереди! Даже несмотря на тьму вокруг.
Недавно читал про парня, который ослеп в 8 лет ПОЛНОСТЬЮ. Он занимается многими вещами, умеет то, чего не умеют многие здоровые люди, путешествует, у него есть свой ютуб-канал, где он выкладывал даже записи того, как он во что-то играет, инстаграм и даже девушка. Серьёзно, я офигел — я не умею и половину того, чего умеет он, будучи слепым. Это я к тому, что воля к жизни и желание творит чудеса. Не пытаюсь никого воодушевить. Просто на заметку.
Умственные ограничения это другое, а воле к жизни я настроен и пока не сдался.
Надо сделать две веши:
Найти работу.
Снять жилье.

Даже если придется питаться гречкой.
Большинство твоих сверстников уже живут отдельно. Такая жизнь ставит перед ними определённые задачи и несет специфические переживания, которые формируют у твоих сверстников некоторый… Тренд. Пока ты живешь с родителями — ты вне этого тренда. Что постепенно, но постоянно будет отдалять тебя от ровестников. Как результат — шанс найти себе пару будет постоянно уменьшаться.
— Спорный момент… Нет ничего хуже делать абы что, только чтобы выжить и сохранить крышу над головой. Тренд хороший, но если ради его поддержания будет уходить всё свободное время, силы и здоровье, шансов станет ещё меньше. Куда важнее развитие профессионализма, спокойное и обстоятельное выстраивание как карьеры, так и запасных вариантов, формирование финансовой подушки за счёт экономии на этом самом «тренде», при этом сохранении свежего вида и энергии. При этом выбирая варианты развития не по принципу «дотянуть до следующей пачки гречки», а по принципу интересов, отдачи, нужного коллектива и нужных людей, что резко повышает шансы найти себе и пару, и коллег на всю жизнь и базу клиентуры. При этом со знакомствами на уровне взаимной ценности, а не попыток продать себя хоть за сколько-то лишь бы прожить.
Вот только эта мысль доходит до тех кто «в тренде» слишком поздно, когда уже есть усталость, нет интереса, а выбранный партнёр был выбран от безысходности и в тумане постоянных переработок, отчего очевидные недостатки были не видны.
Поэтому — пока есть возможность где-то жить не тратя на это финансы — лучше жить так. Потом всё что было вложено в дело и скоплено за счёт экономии пригодится куда больше, чем опыт выживания в пустой квартире где тараканы повесились. Всем полком во главе с мышью.
Так подавляющее большинство прост живет. И если жить не так, то этому большинству станешь чужд. Из чего следует одиночество. Ну только если не произойдет мега-везение вопреки всему. Но советовать полагаться на везение тааое… А чтобы профессионально расти — нужно работать. Желательно в той области, в которой хочешь расти.
— Кххх… А зачем равняться на большинство, которому можно стать чуждым по любой мелочи в любой момент? Большинство что, решит проблемы, даст нужное, поддержит когда надо? Нет. Большинство идёт за теми кто ярче, как мотыльки на лампочку или проходит мимо тех, кто стоит в стороне созерцая понятное одним им. Из этого лишь следует то, что выбор будет менее простой, но возможно более надёжный. Особенно не нужно идти за большинством, если условия совсем другие. Опираться нужно только на то, что есть под рукой, по силам и не нанесёт вреда больше чем пользы. Можно сгореть гоняясь за неким стандартом, а когда придёт нужный момент, просто не иметь сил и возможности этот момент удержать. Реально, неужели кто-то в правду думает, что кому-то будет нужен человек который ради соответствия некоторым надуманным стандартам (порой имеющим корни аж из школы), будет выглядеть как полудохлый зомби, с букетом хронических недомоганий, внешностью вяленой креветки и количеством сил чтобы с пола заползти на диван? Серьёзно? Даже если выйдет, погоня за статусом даст партнёра который будет рядом только пока статус сохраняется. А как только что-то пойдёт не так, придёт весьма неприятное понимание, что могут променять на вариант лучше. Тогда к проблеме ещё получат и пинок от дорогой (во всех смыслах) половинки, только не наверх, а вниз по обрыву.
Так что да, работать. Но не для выживания и статуса, а для комфорта личного с небольшим запасом.
Потому что если страдаешь от одиночества, то тебя очевидно не устраивает такой расклад, где ты такой весь уникальный, но одинокий.
— А потому что им не страдать надо, а наслаждаться. Всё это страдание такое же наносное извне как и статус в стиле «нам нужен специалист в электрогидромеханики с 10 летним стажем опыта работы не старше 20 лет». Ах у вас нет вот плюмбуса в 20 лет? Фу-фу-фу быть такими у всех уже есть. Опустим факт, что у трети на деле и нет, просто говорят что есть, потому что статус же. А нужно не страдать. Нужно ковать себя, понимать что реально нужно, а что наносное, представлять из себя то, что будет реально интересно и надолго и тем самым привлекать противоположенность или единомышленников. А там уже строить союз. А если ничего нет — то и привлекать ничем не выйдет. Тогда да, можно вечно ждать чего-то и скрипеть зубами на стандарты вокруг.
Всё это описывается простым примером… у всех есть машина, но если ты работаешь этажом ниже чем твоя квартира, машина тебе не нужна как и все бесполезные расходы на неё. Если отношения только статус, для галочки, чтобы быть как все — такие отношения не нужны, а то и вредны. Потому что статусные вещи годятся когда линия стабильности и комфорта пройдена. И можно позволить себя больше. А не жевать сухой рис, но иметь айфон иначе коллеги застыдят. Вот когда это дойдёт и человек освободит себя от таких оков, всё резко пойдёт в гору.
Я не про статусные вещи говорю. И даже не о том, чтобы приводить себя к какому-то общему знаменателю. Я говорю о том, что работа способствует установлению социальных связей. А так же обеспечивает ресурс для саморазвития и проведения досуга вне дома, что так же способствует тем самым связям. А отдельное жилье упрощает это самое саморазвитие т.к. Там человек живет по своим правилам, не тратит время на трения с родственниками и т.п.
— Зато тратит финансы и вместо работы ради карьеры, работает ради работы постепенно приближаясь к усталости и неспособности потом подняться выше по работе к более приличному заработку.
При чем дополню, что как правило эта «статусность» длится всего 15 минут после встречи, а после люди уже видят какой ты есть на самом деле, и что из себя представляешь. Да, «встречают по одёжке, провожают по уму». Только ради такого статуса люди себя изрядно калечат, как физически, как особенно психологически. А после приходят к психологам и на форумах, и только выплакиваются — либо статусные вещи у них есть, а за душой — ничего!
И я не утверждаю, что если пойдешь работать, то тут же переродишься в серый кусок унылого говна. Просто у тебя появятся точки соприкосновения с множеством других людей.
— Есть разница в работе ради заработка и жизни на износ, и работе ради плюшек и профессионального роста. В первом случае придётся работать где стабильность, а значит коллеги будут явно старше. Во втором, можно и в коллективах по моложе работать, пусть и с меньшей оплатой, но её хватит на еду, если крыша над головой даром. И во втором случае шансов на соприкоснования будет выше, чем работа с переработками без свободного времени.
Ну блин. В качестве дополнительного совета могу предложить не ходить работать туда, где на тебе ездят, а потом не платят нихрена. Но это вроде и так должно быть понятно.
— Это замечательно, но если съезжаешь в никуда без денег и прочего, придётся идти работать абы куда, а там будут и ездить и не платить. Ведь времени на поднятие скилла на более прибыльное место не будет, нужно будет зарабатывать чтобы на улицу не вылететь. В этом штука.
Во-во. И не хрен прогибаться под это «большинство», которых в действительности единицы. Сами не могут добиться хоть чего-то и другим не дают, уроды. А после как хорошенько поднялся, то ты для них чуть ли не сверхчеловек, а на практике лишь немного приложил усилия, не отпустил руки после пары тройки неудач, и не брался за возможность, только потому что она сулит мнимые «великие достижения», а развивался там, где наиболее силён сам.
Всегда, в любой среде, находились те, кому приходилось играть в догоняющих. Кому-то немного, а кому-то изрядно. Но прогибать спину ради тех, кто жаждет получить всё на блюдечке с серебряной каёмочкой — нет уж, остановите, моя остановка.
Полностью согласен! Прям, как говорится, ни добавить, ни убавить!
Я немного опасаюсь что-то советовать, а особенно ссылаться на собственный таксказать экспириенс. Однажды я попробовал вступить в такой разговор, но меня быстро убедили, что на самом деле я глубоко несчастен, моя жизнь не сложилась, и только моя собственная ограниченность не позволяет мне осознать это в должной степени.
— Ого… жёсткая была наверное беседа.
Дежа-вю. Это где было?
Где-то тут, примерно пяток лет назад.
Ок. Однако, за пять лет уже многое изменилось. Да и сам небось значительно изменился, за такой-то срок. Конечно, бывают всякие там, выдающиеся личности, даже похуже меня, но и для них находится аргумент, против которого они ничего не смогут противопоставить. Я могу только сказать — думай позитивно, и относись к этому проще. Здесь же не та степень ответственности, от которой зависит чья-то жизнь.
> Я могу только сказать — думай позитивно, и относись к этому проще.
Ха! Я умею не думать вообще. Это еще круче.
Да и что может измениться за какие-то пять лет?
Я нашёл девушку в почти 28 лет. До этого были отношения на грани дружбы и лёгкой романтики — во многом из-за кривых убеждений и комплексов, во многом из-за придирчивости. У меня за душой ничего нет, ни денег, ни своей недвижимости, ни талантов. И, конечно, у нас было много проблем и недопонимания, кризисы, но мы преодолели их и вот уже почти два года как мы вместе и я убеждён — этот человек идеален для меня. Я очень люблю её, а она очень любит меня. И верит в меня, хотя я чертовски проблемный. Порой я думаю об этом и поражаюсь — неужели меня, такого, любят? Мог ли я представить такое? Мог, конечно, но с большой долей скепсиса.

А ты девушка и я считаю, что девушке в принципе легче найти парня в среднем. Главное не грусти и не отчаивайся, а ещё присматривайся к тем, кто рядом, не отсекай людей из-за первого недопонимания и разности во взглядах. Сейчас царит культура потребления, люди верят в то, что есть некие мифические половинки и «свои люди», которые должны идеально подходить именно им, с которыми нет никаких проблем, а сплошное «мур-мур-мур». Да, такое бывает, я думаю, но довольно редко — чаще приходиться преодолевать трудности. Отношения — это работа, нельзя ждать, что вот найдётся какой-то человек идеальный и вам будет во всём хорошо и вы будете понимать друг друга с полуслова. Даже если найдётся, проблемы всё равно выплывут, не сразу, так потом. Главное не забивать, что «всё, он мне не подходит, разочарование и боль, надо искать другого!», а постараться разобраться. Взаимное желание идти навстречу друг другу творит чудеса. Я со своей любимой часто думал о том, что мы такие разные и, вероятно, друг другу не подходим, но в итоге, спустя какое-то время, множество недопониманий и разговоров на тему, сейчас с уверенностью могу сказать — мы идеальны друг для друга. Безусловно, проблемы есть, но они решаемы, главное взаимное желание.

И вообще, ИМХО, два совершенно разных, казалось бы не подходящих друг для друга человека, могут выстроить между собой хорошие отношения, если они ЖЕЛАЮТ этого и готовы поработать. Нужно слушать, слышать и интересоваться. В этом зрелость и проявляется. Легче всего сказать «я такой, какой я есть, любите меня таким, какой я есть, а если не любите — ну значит нет любви».
О, вот слова не мальчика но мужа (во всех смыслах). Супружество — это, однако, работа. Причем работа для двоих.
Да до супружества ещё далековато, но я очень хочу. :)
Jump in with me—the water’s fine! ;)
Слова то золотые, только запугаете бедную девушку своими мудрствованиями о перепетиях взаимных отношений и супружеской жизни, кряхтя сказал древний Единорог со своим многолетним жизненным опытом
А в общем всё будет хорошо, надеюсь! Ты уже в сообществе, приходи на конвенты — там царствуют Дружбомагия и Божественные Принцессы.
Главное, не вести себя как некоторые тут. Им говорят — приходи к нам, у нас весело и Дружбомагия, а в ответ слышим «нет, низачто, я тут лучше тихонько пострадаю в уголочеке».
Фу такими быть!©
Спойлер
Ольг, это автопортрет? ;-)
Учитывая, что я-перевоплощённая Рарити,-то да))
Помню, по результатам «пони-теста» я обнаружил, что являюсь преимущественно Тварити.)))
Ну я тоже частично, но больше наверно Флаттершай. Тем не менее, у меня много общего с Рарити. Недаром Она первая пони, в которую я влюбился.
Я, видимо, конкретно двинутая, но для меня это
Тварити
прозвучало как оскорбление О.О
Не для тебя одной
Это всего лишь «Твайлайт и Рарити», но в одно слово. )))
Я это поняла второй мыслью х)
Первой было другое…
Вот я тоже начинал вспоминать фанфики и т.п, чтобы понять откуда появилась эта Тварити)
Я её придумал независимо от других. Когда упомянул на хворуме, появилось чьё-то мнение, что это обозначение шиппинга.)
К слову, о пони-тесте. Я Радужное Яблоко. С бОльшим уклоном к яблоку.
Уже не помню, что именно это значит, но ладно :D
— А я просто Твайлайт Спаркл с большим уклоном в демикорна…
Всё логично. С уклоном в рабочую лошадь. Галунова апрувед.)))
А я думал как-то по другому появилось. Вроде-Спайк целый день бродил с Рарити по шахтам добывая камни и таща тележку, а потом вечером его опять прокатили, вот он идёт от её дома и такой «Ну Тварити»…
"Одиночество сволочь, одиночество скука, одиночество мука!"

Как же хочется рассказать пару историй о том, когда ты приезжаешь к родственникам, и тебе не с кем общаться, только потому что благодаря Интернету, ты видишься с ними так часто, что не помнишь даже их имён. Или как пытаешься с кем-то заговорить из племянниц, а они, увидя маленького ребёнка, больше ни о чем думать не могут. Ужас! И самое ужасное, что это только нарастает всё больше и больше.

Или ещё одна история: Организовал однажды мой одноклассник сходку друзей. Пригласили двух девушек. И что ты думаешь оказалось? Так вместо того, чтобы с кем-то общаться вокруг, они сидели и тупились только в свои смартфоны, листая ленту в ВКонтакте. Класс! Верните мои 2000-е, когда люди собирались вместе, травили анекдоты, слушали вместе клипы и аудиокассеты, смотрели вместе фильмы, играли в игровые приставки или рассказывали друг другу истории. Мне пришлось тогда, буквально разговорить их, чтобы они хоть как-то отвлеклись от социальных сетей и обратили внимание, что они в гостях!

Дарья, отношения бывают совершенно разнообразными. И если тебе вдруг приспичило на «Ах-ах!», то иди в клуб! Там тебе «ах-ах!» будет столько, что на всю жизнь хватит. Влюбится и выйти за муж ещё сто раз успеешь! Таковы мимолетные отношения, а ты сейчас представляешь из себя жертву феномена «маменькиной сверхзаботы», в придачу с «папочкиной сверхопекой». Реальность ужасна, даже слишком, и здесь не находятся те парни, которые будут изображать тебе подушечку для слёз. Ты можешь выговориться — пожалуйста, выговаривайся. Но этим ты ничего не изменишь! Тебе станет легче, отпустят эмоции, но дальше, отстрачивая естественное, ты сделаешь себе только хуже. И что однажды выяснится? «25 лет, а ты всё ещё девственница!» Аплодирую, стоя! А потом девушки ещё удивляются, почему парни обзывают их бревном, когда они настолько забились в себе, что не способны принять даже свою природу. Класс! Типичная картинка из социальных сетей в разрезе. Одержимые родители устраивают гонения хуже фашистов, банально отыгрываясь на своих детях, искалечивая их изнутри.

И что же теперь с этим делать? Написать тебе в личку, Дарья? Выслушать, понять, принять, а может заодно и влюбится, либо сам, в свои 22 года, мечтаешь найти ту, которая просто разделяет твои интересы и можешь выслушить твои размышления. Раз тебе так нужен психолог, то уж буду, опять, ведь не зря отдал целых полтора года практической психологии.
— Для психолога уж больно резок… и категоричен...
Это ты ещё профессионалов не видел. Я-то честен ещё и открыт. А бывают и такие, что, только в аду им и гореть. Я не психотерапевт, но с людьми общий язык быстро нахожу.
*Думает, что бросить высшую школу психологии было действительно хорошей мыслью...*
Я почему таким мелким шрифтом? Ты же сам рассказал эту историю в интервью на Общественном Радио Табуна. Кстати, отличное интервью получилось, очень увлекательное, вот действительно многое узнал. Мне понравилось, да и первая полноценная запись с радио была, которую я полностью прослушал.
— Мысли вслух просто… Ага…
Ну да, лампово получилось, мне тоже понравилось. Хотя туда много чего не вошло, что могло бы.
Честно сказать, создалось впечатление, что человек не сколько дружбу и значимость себя для людей ищет, сколько «парня».

Может мои советы прозвучат банально и\или старомодно, но…
Во-первых, что за манера «искать» себе кого-то? Товар в магазине что ли, чтобы искать. Ты хочешь искренних отношений или тупо ходящего рядом, чтобы все видели? Общайся с людьми, как с людьми, а не выходи на охоту за потенциальным предметом для статуса.
Во-вторых, все заняты? Займись и ты. Своим хобби, собой, учёбой, развитием каких-нибудь навыков. Занятые люди не будут бросать свои дела ради сидящего на заднице и ноющего ноунейма о скучности жизни.
В-третьих, от того, что в 19 нет парня не сдыхают. Ну, по крайней мере, я как-то ещё жива в свои 21 без единых отношений и их намёков. Хотя тут я совета дать конкретного не могу. Ты должна сама знать свои приоритеты жизненные. Что для тебя важнее. Ну и отсутствие отношений — это не стыд. Господе, я думала, что мы уже пережили этот бред. Ан нет, держится ещё.

Ну, и как бы, пораскинь мозгами. Если ты сидишь постоянно дома, пару раз с кем-то поболтаешь и потом — ОБОЖЕУМЕНЯНИКОГОНЕТ, то… ну хз. Может наконец сама что-то делать начнёшь? Начнёшь общаться в реальных компаниях там, на небольшие мероприятия ходить… например.
Если же у тебя в действительности неплохой по объёмам круг общения, но внутри всё равно давит чернющее чувство ненужности и одиночества — сходи к психологу. Серьёзно. К нормальному специалисту, который профессионально разложит по полочкам откуда у тебя это. А там уже по ситуации решай проблему — самоанализом и корректировкой поведения или, нидайбох, медикаментами.
— Как же, переживём мы это:
Господе, я думала, что мы уже пережили этот бред. Ан нет, держится ещё.

Оно же культивируется постоянно, да ещё окружение подогревает, говорю же, это статус. Но статус хорош когда живешь в целом уже хорошо и ровно, а вот захотелось статуса. А не когда всё только ради статуса, а потом ни сил, ни эмоций, ни жизни как таковой и потом притензии в стиле «Лучшие годы потрачены… ууу».
Вообще отношения с людьми, а тем более совместная жизнь, ради статуса — это такое галимое болото, что цензурных слов не наберёшь. Ноют о люпфи, а ищут по типу «шобы было». А потом «все мужики козлы» или что там ещё…
М-да в общем. Одно большое М-ДА
— Вот соглашусь на все сто… Причём замечаю, что как только перестают искать ради статуса или чтобы «быть как все», сразу находится нужное и порой не в единственном числе даже.
Именно.
А ещё надо бы с людьми общаться побольше. А то сычуют по квартирам, а потом друзей\парней\детей нет. Откуда будут-то? Ветром надует? :D
*Вспоминает, что почти все друзья и знакомые с кем контакт поддерживается тесно и долго появились онлайн, а потом при встрече в реале* — Ну как бы да… Хотя ничего не мешает встретиться из разных городов летом где-то и провести время хорошо.
А тут для некоторых довольно остро стоит вопрос так сказать «точки входа» в общение. Когда вроде и люди есть, и попытки общаться, а общение при этом устойчиво разваливается. И вроде бы усилия прикладываются, а результат никакой. И в чем ошибки нифига не очевидно изнутри, а снаружи никто толком пояснить не может в чем дело.
— Тогда стоит смотреть на сопутствующие обстоятельства… Т.с. общение не в атмосферу, общение не вовремя, общение в не том темпе (вроде ежедневных приветиков, когда лучше раз в неделю пообщаться на разные новости и события обсудить, чем каждый час по 2 секунды, когда и сказать нечего). Т.е. смотреть на соответствие общения тому что окружает и чем собственно грузишься и грузится тот с кем общаешься.
Вроде желания поделиться радостью новой покупки в момент когда собеседник ломает голову как сохранить данные с посыпавшегося жёсткого.
Вроде желания поделиться радостью новой покупки в момент когда собеседник ломает голову как сохранить данные с посыпавшегося жёсткого.

Хм. Вроде не М22 чтобы среди людей псайкеры начали рождаться… Как людям не обладающим телепатическими способностями угадывать времена, темпы и кто чем голову втихушку ломает?
— Никак в этом и прикол… Или примерно ощущаешь настроение в целом и вовремя переводишь темы, выбирая более нужную или продолжаешь гнать «общение дальше», получая резонный игнор по факту переполнения терпения. Как-то раньше умели подбирать момент, сейчас же скорее все думают что момент настаёт в тот самый миг как они решили что-то сказать.
Это примерно из разряда вопроса «ты спишь» спящему. Или не получишь ответа или разбудишь.
Тогда происходит замыкание в порочный круг. Люди хотят общаться, не могут изнутри увидеть каких-то своих ошибок в этом плане, но снаружи им на них х** кто укажет. Довольно мерзковатое положение дел.
— Именно так… хотя общение подразумевает и понимание хода мыслей того с кем начинаешь общаться, зачастую поэтому с единомышленниками общего больше выходит и некоторые ошибки простительны по мере развития общения. Если же общего нет вообще, то даже нормальное начало может не задаться. В стиле: «Как тебе последний заезд бобслея» — *Какой бобслей, что этот придурок несёт...* эээ не знаю…
А если вокруг ещё и атмосфера не соответствует, то вообще всё плохо.
И снова всё замыкается на псайкерстве…
— Какой шанс что собеседник поймёт замысловатую выкладку во время шумной тусовки в баре рядом с аттракционом? Вот примерно такой же шанс общения на тему которая не соответствует окружению. Это или понимается интуитивно или нужно постепенно развивать отмечая все мелочи.
Ты уж совсем каких-то дегенератов рассматриваешь. Речь ведь не про настолько всратых людей.
Я конечно понимаю что пи***ть именно о них проще, но речь то не про таких…
— Ты даже не представляешь насколько много именно таких людей среди «средней выборки» когда начинается общение или на встрече.
Потому что...
Ты даже не представляешь

А ты, я смотрю, псайкер категории альфа плюс…
— В пси-корпусе было скучно, так что коммисовали.
Да колись сразу что демонеток в жилой блок вызвал.
— Да откуда они там будут на станции Вавилон5 то?
Угощаю))
— Оу.
Из Варпа. Откуда же еще?
— Этож Вархаммер…
Раз уж там корабль может выйти из Варпа раньше по времени чем вошел в него, то с чего бы ему и в другую вселенную не выйти?
— Выйти то сможет… вернётся ли — вопрос.
Пф. Империум теряет корабли в Варпе постоянно. Вполне обыденное бюрократическое действие для клерков.
— Какое расточительство.
Спасибо Магнусу за то что сломал Импи вэбвей.
— Ломать не строить, да…
Это или понимается интуитивно или нужно постепенно развивать отмечая все мелочи.

Я тебе про невозможность получить данные изнутри и отсутствие обратной связи, ты мне про их использование…
— Вот видишь… типичный пример игнорирования всего что выходит за пределы привычных элементов. Обратная связь бывает разной, об этом и идёт речь. Не обязательно прямыми словами аля «Да что ты несёшь вообще». Это и интерес, и вовлечённость в разговор и соразмерный вклад в развитие темы — всё это вполне себе замечается, если не только поливать информацией, но и делать паузы для оценки текущей ситуации. Попутно оценивать обстановку, заблаговременно уточнять торопится ли собеседник так далее. Беседа которая идёт из вежливости, а на деле собеседник сидит как на иголках потому что планы сдвигаются та ещё проблема. Всё это идёт в оценку и как обратный фидбек. В добавок, если общение идёт по принципу «Вот, всё собеседник, первый в жизни, надо вцепиться не отпускать, потому что последний шанс, надо вывалить всё что в голове, пока не свалил» — то вполне логично это будет ощущаться сразу и скорее сыграет против. Это всё равно что пойти на какой-то банкет, заблаговременно голодая неделю, чтобы первым делом набивать себе рот всем что под руку попадётся, попутно говоря через кусочки канапе. Сдержанность, ненавязчивость, отсутствие явного признака человека вернувшегося из полярной сольной экспедиции, где приходилось играть в карты с пингвинами на раздевание.
Обратная связь бывает разной

но более часта в виде молчаливого «иди нахер» без объяснения причин посыла. Вроде бы и есть связь, да вот только пригодной информации в ней совсем нет.
— Отсутствие реакции — тоже реакция. Значит контакт был исключительно по внешности, а не потому что с собеседником уже был какой-то контакт в целом и просто захотелось развить общение дальше.
В добавок, если общение идёт по принципу «Вот, всё собеседник, первый в жизни, надо вцепиться не отпускать, потому что последний шанс, надо вывалить всё что в голове, пока не свалил»

А я не про утрированные крайние случаи. Я про те когда и в тему, и не как осел, а всё равно «иди нахер».
— Значит всё равно не в тему и не вовремя. Есть люди которые всем нравятся, но им перманентно никакие собеседники не нужны в принципе. Вполне возможно что регулярно выбираешь один и тот же тип.
выбираешь

выбирают
Опять же. Почему эти нравятся? А почему другие не нравятся? Почему в одной и той же компании два человека ведут себя идентично, но один при этом свой парень, а другой иди нахер? Вот по приведенной тобой социальной тревожности можно найти немало информации, в том числе и практической. А эту тему как-то стараются обходить, хотя для сычей она довольно актуальна.
— Вооот, а вот это уже очень хорошие вопросы на которые как раз и нужно искать ответы.
1 — Возможно всё дело в модели поведения тех кем восхищался при становлении характера и личности. Возможно модель неудачная. Но она по прежнему нравится, хотя и не соответствует положению дел. Всё равно что обожать внешний вид блюда, но на дух не переносить его вкуса. Бывает такое.
2. — Возможно по той же причине или потому что менее заметны, не соответствуют вкусу, ошибочно оцениваются, причин может быть масса.
3 — Потому что не идентично. Как минимум кто-то из них играет какую-то роль просто потому что нужно сохранять какие-то общие рамки, а за пределами них — да, прямой и конкретный посыл.
Вполне возможно… просто есть ещё и такой момент, люди пришли отдыхать, куда-то. Общение — это уже напряг, вполне возможно общения им и так хватает, хочется просто провести хорошо время. Общение более глубокое — уже не только работа, но и стресс и всевозможные проблемные моменты, которые могут иметь последствия, в том числе и требующие ответственности, принятия нужных решений и прочего… поэтому проще сказать «отвали», сразу, пока ещё ничего не началось. И таких видно сразу. Они расслаблены и довольно контактны ровно до того момента как с ними кто-то ещё знакомится, даже если это из одной тусовки новые люди.
Потому что не идентично.

Но ведь различие неуловимо. Как его такому человеку вычленить? Со стороны ведь никто не подскажет. И литература эти моменты умалчивает из-за того что сторонники очевидности и набивки шишек слепым тыканьем не утруждают себя её созданием.
— Уловимо, если поставить себе это целью. Разница видна уже по реакции на вопросы которые требуют больших усилий чем поверхностное общение ни о чём. Этакий small-talks, как у нас принято. За его пределами будет игнор, в его приделах — приятное не обязывающее общение. Так что наблюдательность с самого начала, а не постфактум, когда все сигналы прошли мимо. Ну и возможно обсуждение с кем-то в компании кто лучше знает или заметил когда разговор натянулся. А если в компании ты впервые, а там все друг друга знают, то вообще не удивительна возможность выпадения из инсайдерских тем.
если в компании ты впервые, а там все друг друга знают, то вообще не удивительна возможность выпадения из инсайдерских тем.

Из одной компании пнули, из второй, третьей, пятой, десятой. А потом мы сидим и удивляемся а чего это сычи в квартирах сычуют и общаться не хотят? Уууу нехорошие! Тапком их, тапком!
— Ну если из компании пнули, возможно компания была не та или общий настрой поймать не удалось, или как минимум не было навыка обходить острые темы или вопросы, которые гарантированно настроят против.
Так ведь реакция на острые темы видна прямо, а я тебе с самого начала про те причины которые надо вытягивать на допросе.
— Ну ты же понимаешь, что если общение превращается в допрос, то на кой оно такое нужно.
А смысл не в общении превращенном в допрос, а про то что данные о том почему общение дропнулось надо чуть ли не выбивать. Я именно о проблеме когда полно информационного говна от всяких «гуру пикапа», и информационном вакууме касательно ресоциализации. Когда начинаешь гулить в ру сегменте ресоциализацию, то выдача почти целиком состоит из зэков.
— Да, именно. Хотя можно было дропнуть общение и потом попробовать начать его сначала через время. Но допрос конечно эту возможность срезает напрочь. А вот не нужно всё это информационное черпать и в мозг лить. Мозг для другого нужен. Если грузишь мозги ерундой, в итоги они такими и становятся и тем более общаться с такой помойкой из информации становится менее комфортно. Да и пределы допустимого у всех разные. Кто-то сразу подрывается, кто-то какое-то время контактирует пытаясь найти интересное.
А ты не в ру сегменте погугли, может это поможет. В ру сегменте очень многие вещи или хиханьки-хаханьки или несерьёзно, или «не надо дурью маяться», отчего в крайности уходит.
Сюдя по тому что вещаешь ты из другого сегмента, разницы обозначенная мной категория людей не почует…
— Кто знает, попробовать всегда можно.
Для ру-сегмента есть еще одна проблема. Школьный английский безнадежно отстал от актуального, да и его по выпуску худо бедно знают лишь единицы. Конечно знание языка всецело на личной совести, но я больше о том что нельзя просто так взять.жпг
— А собственно что мешает любому взять актуальный, особенно если понимание есть, что школьный безнадёжно ужасен и отстал? В принципе это вопрос к любой сфере, что мешает взять источник знаний лучше, чем тот, что дают?
Я тебе не про помехи, а про то что спохватываются с этим тогда когда оно нужно было еще позавчера.
— А что мешает спохватившись заняться этим вплотную уже точно понимания для какой задачи это нужно?
Ты намеренно уводишь в сторону? Я тебе про то что это дополнительное препятствие для ру сегмента, ты мне лепет какой-то загоняешь. Кто-то займется, а вот другие уже достаточно невротизированы чтобы хотя бы приступить.
— Ну, это одни из тех рамок от которых или избавляются когда они становятся тесны или пытаются оправдать их наличие чем угодно.
А где оправдано их наличие? Их наличие констатировано, а не оправдано.
— Ну как же… «Английский уже учить поздно, потому что школа прошла, а она виновата плохим образованием, а сейчас времени нет, нервы уже подорваны, слова не запоминаются, где материалы искать не понятно, общения нет, может и не понадобится, 25+, мозг уже старый, усталость, работа, плохая погода, ещё клумба пахнет не так, где там уже учить, так что надо вроде, но уже поздно всё… в общем английский нужен, но учить не выйдет.»
То есть пандусы для неходячих пустая затея?
— Учитывая их реализацию у вас там, полагаю да, по тому же принципу затея.
Так ты предлагаешь их вообще не ставить вне зависимости от реализации.
В общем Homo homini lupus est. Этот разговор уже достаточно зациклился чтобы утратить желание разговаривать дальше.
— Как скажешь… Просто если человеку что-то нужно, но первыми возникают сожаления о том, что это не дали или не понадобилось раньше, то проблема в рамках создающимися самостоятельно. Если же появилась задача и её нужно решить, а первым приходит мысль как решить и начинается движение в нужною сторону, то всё прочее пойдёт быстрее из сопутствующего.
Все просто, вернее, сложно: человек не может полностью осознавать все процессы, происходящие в его подсознании. Люди, которые не говорят, что им не нравится, просто не могут этого сказать, потому что сами не понимают, у них есть только тупая эмоция. Соответственно, человек, который не нравится, тоже не может понять, что там он делает не так на подсознательном уровне. Это проблема, про которую предпочитают не говорить, и это плохо.
люди пришли отдыхать, куда-то.

Но ведь эта ситуация наблюдается даже в местах специализированных именно под знакомства. Я немало слышал жалоб от тех кто пытался решить проблемы через всякие ресурсы для знакомств, в том числе когда это не банальные сайты знакомств, а именно места по поиску друзей по интересам.
в местах специализированных именно под знакомства

— Вот это было реально забавно… таких мест не существует. Максимум что там бывает — или химия сразу, но там нужно сразу соответствовать друг другу, что редкость, потому что идут обычно те, у кого ворох проблем и так есть, но думают что решить их можно нажатием кнопочки. Или те, кто уже чётко представляют что нужно и в каком виде, с серьёзными допусками по разным параметрам, отчего контакт идёт проще. В основном же, у всего подобного ключевой проблемой становится избыточная популяция тех, кто только и живёт попытками знакомства и это уже становится навязчивой чертой затмевающей всё прочее, а порой и заменяющей собственно личность. Тот самый принцип люто голодного на банкете с канапе. Т.е. да, проблема неудач в том, что большинство там пытается решить проблемы, а не просто жить на максимум.
таких мест не существует

а вот это уже придется обосновать.
— А там ниже обоснование почему.
Это не обоснование отсутствия мест. Это описание типовых ситуаций. Но при этом далеко не всех.
— То причина по которым места становятся менее эффективными.
То есть ты кинул утверждение без обоснования.
— Т.е. я кидаю утверждение, которое становится обоснованным из-за совокупности обстоятельств и текущих условий. Как в том анекдоте где пришли учиться балетному танцу, а в итоге полный класс парней был.
«Место не существует» и «место малоэффективно» это два разных места.
— не существует в том понятии какое закладывается и малоэффективно в том пласте задач которые на него возлагают.
в том понятии

ты ведь в курсе что древние греки перед тем как применить понятие убеждались в том что все их собеседники понимают его точно так же?
— Да мне как-то мнение древних греков от которых остались только памятники архитектуры и многомиллионные внешние долги их потомков — не сильно волнует. В то время было легко убедиться в этом, потому что порой общение дальше города не уходило. А сейчас у нас глобальная сеть и разброс будет весьма выше даже в пределах одного сообщества.
Где-то в углу заплакала логика…
— Ну а как иначе? Это мне напоминает секреты медицины от людей которые жили в три раза меньше живущих сейчас. Тоже самое. Использовать мнение из древности пытаясь применить к более динамичным и тонким ситуациям современности — всё равно что доказывать преимущество телеги над вездеходом. Да, работает, но не значит что выполняет те же функции. Условия то разные. Посмотри на жизнь в мелких городах где все всех знают и столицах. Что работает в одном месте, не работает в другом.
Использовать мнение из древности

я тебе не про использование мнения из древности. Я про то что когда один говорит про Фому, а другой про Ерёму, то лучше бы они вообще не начинали говорить.
— А я про то, что понимание сказанного работа с двух сторон, а не одной. И тот кто что-то не понял, особенно в текстовом варианте, всегда имеет возможность перечитать снова и попробовать в анализ.
Ну так пробуй.
— Полагаю примерно на этом этапе из компании и выдавливают нехорошие личности со своей атмосферой да?
Плохая попытка. Пробуй еще раз и всмотрись внимательней.
«Место не существует» и «место малоэффективно» это два разных места.
— Пробуй ещё раз тот же комментарий, но после «место не существует», не обрывай чтение как финальную законченную мысль, а продолжай читать текст дальше по типу «т.к.» и далее. После чего придёшь к завершению конструкции «место малоэффективно» и тем самым всю мысль замкнёшь в единое смысловое значение. Читать теперь тоже в школах\университетах не учат?
Ты утверждаешь что места нет наделяя его качеством. Диксди, у не существующей вещи не может быть качества, её просто не существует.
Присваивая ей качество ты автоматом признаешь её существование.
— Нет, копаю немного глубже в оценке, представляя место которое якобы должно являться таким как его назвали несуществующим, в силу невыполнения возложенных на него функций. Если места дискредитированы, имеют только название, вводя в заблуждение, но давно уже не имеют функциональности — значит такие места не существуют, сколько бы их не называли и не приводили как пример. Когда-то были, сейчас нет. Точно так же как если называть кофейнями места, где уже давно нет кофе, продаётся что попало и осталась только вывеска, обманывающая посетителей. Причём не локально, а везде.
Логика понятна?
Место не существует если в него нельзя прийти. Если в место можно прийти, но оно не помогло это просто плохое место, но никак не несуществующее.
Логика понятна?

Она снова от тебя плачет.
— Текст выше. Место для знакомства где знакомства не происходят не может быть местом для знакомства, следовательно такого места нет. Но назовись оно просто местом для отдыха, другое дело.
Максимум что там бывает — или химия сразу, но там нужно сразу соответствовать друг другу, что редкость, потому что идут обычно те, у кого ворох проблем и так есть, но думают что решить их можно нажатием кнопочки.

А теперь представь себе что проблема на деле шире чем поиск п***ы на х**.
— Она шире, но после того как будет первая зацепка… И так во всём… Выбор идёт или на проверенное или на то, что привлекло.
Ну так сыч и пришел к тем кто привлёк, а они его тапком. Хоть он и с опытом пришел.
— А он точно в теме был или по типу того участника отдыха в офисе, который всё помнил и рассказал что там было.
А он точно в теме был

Я тебе уже хз какую итерацию говорю о ситуации когда человек изнутри не видит, а снаружи ему не говорят, хотя он при этом старается и наблюдать, и приличия соблюдать но из общения при этом постоянно его выдавливает.
— А я говорю, что значит или не придаёт значения деталям просто упуская их из виду как важные по каким-то своим причинам или представлениям. За рамками которых ничего нет. Или же именно старается, но не наблюдает, потому что сосредоточен на возможном провале, зажат, вовремя не ощущает смены настроя или темы, пытается вести как кто-то ещё из компании пытаясь повторять, терпит неудачу из-за конфликта модели поведения и собственного характера и потому оказывается за порогом.
А я говорю

То что ты говоришь тебе понятно, мне понятно. А ему именно что непонятно и никто ему не горит желанием объяснить в чем именно он ошибается. Я тебе именно об этом талдычу. О том что слепо тыкаясь можно ходить по кругу вечно, а окружающие даже смотреть на это не будут.
— Ну это уже вариант с кучей рамок. Или надоест и выход найдётся или станет частью образа жизни. Или ещё какой вариант.
И ты как раз иллюстрируешь отношение окружения. А я ведь веду к тому что пора бы начать описывать эту область. А то как-то несправедливо выходит что у людей с той же социальной тревожностью обилие материала чуть ли не с первого запроса, а людям с проблемами социализации надо чуть ли не Варп нырять за инфой.
— А я и веду к тому, что если пришло понимание проблемы, то решать её можно копая материалы параллельно с применением на практике, а не постфактум. А то зачастую выходит так, что случилась проблема, по ней найдено решение, но пробуется оно в совершенно уже другой ситуации, где снова проблема и решение найденное не годится. Аля ищешь как сделать проводку, находишь, и идёшь чинить газопровод работающий по другому принципу. Логично что результат будет не ах. А так да, любая информация это ныряние в варп… всё что на поверхности плавает зачастую именно потому и плавает.
Знаешь, это слепое тыканье не было бы так трагично если бы люди с которыми пробуют не были конечны, а «сычевание» не стигматизировалось. А ведь текущая обстановка благодатная почва как минимум для неврозов. Я тебе про «людям надо помочь хотя бы улучшением доступности информации», ты же отправляешь их дальше слепо тыкаться.
— Ты же прекрасно понимаешь, что универсальных советов не будет. Все разные, ситуации разные, цели разные. Нет совета который бы работал везде, но общие рекомендации — вполне. Выше часть из них была из наблюдений. Стигмация исключительно эффект навязанный тем, кто постоянно или не уверен в себе во всём, или привык постоянно ставить общественное мнение над собственным даже в мелочах. Постепенный отход от такого восприятия уже решает часть проблем просто на вскидку. Доступная информация в широком понимании работает со временем против. Как те же дурные советы юным пикаперам, которые в итоге настораживать начинают везде, а людей следующих им выставляет придурками. Та же информация потом будет использоваться против, потому что наносная искусственная система общения по советам, которая не подкреплена характеристиками, особенностями, интересами, взглядами и мышлением того кто её использует, мгновенно видна так же, как если бы участник компании тасовал в руках карточки с вопросами в стиле «Не правда ли сегодня хорошая погода» или «Как вы думаете, чем каменный сад отличается от бонсая в газебо». Я предалагаю таким людям обострить наблюдательность по определённым моментам и расширять её, пока в обхват внимания не будет попадать всё, что так или иначе будет выдавать настрой окружающих и потенциальных собеседников.
Ты же прекрасно понимаешь, что универсальных советов не будет. Все разные, ситуации разные, цели разные. Нет совета который бы работал везде, но общие рекомендации — вполне.

Но КПТ же как-то это проворачивает. И вполне успешно, хотя чуть ли не в самом начале говорят то же самое. И метод слепого тыканья у них не котируется.
— А ты не упускаешь тот момент, что КПТ эффективна в решении конкретных проблем и задач, где уже понятна проблема и поставленная задача? Вариант «всё плохо и ничего не работает» за конкретику не сойдёт. И вот там да, подбирается решение конкретной проблемы и смежных ситуаций. А не когда граница размыта настолько, что собственно до осознания сути проблемы не доходит. Именно чтобы понять исток и суть проблемы, нужно всё что было написано выше. И когда она будет найдена, подбирать инструмент для её решения. А не закручивать шуруп плоскогубцами.
где уже понятна проблема и поставленная задача?

вот только на пороге появляются с
«всё плохо и ничего не работает»
— А вот тут надо уже исследовать вопрос с самого начала социализации в принципе, чтобы найти точки проблем, понять причину и развитие их в будущее, моменты закрепления негативного опыта и так далее. Иначе никакие советы к конечному результату пользы не принесут. Только сброс к дефолту и попытку строить заново. Но это сложно. Куда чаще люди предпочитают перетаскивать раздражение, обиды, ошибки и предвзятость из одной компании в другую аккумулируя их до предела, с каждый разом получая всё более ощутимый щелчок по носу.
А не закручивать шуруп плоскогубцами.

КПТ хотя бы дает инструменты в отличие от…
— Толку от инструментов, если нет понимания нужны ли они в том или ином случае и не сделают ли хуже. В этом проблема. Попробовать можно, но если не выйдет — человек получит ещё одну причину не доверять себе, другим и перестраховываться натуженно выдавливая из себя попытку общения, которая станет ещё более неуклюжей.
Я предалагаю таким людям обострить наблюдательность по определённым моментам и расширять её, пока в обхват внимания не будет попадать всё, что так или иначе будет выдавать настрой окружающих и потенциальных собеседников

Так эт тоже путь к неврозу.

«А я точно все заметил? А если я чего-то не заметил и теперь думаю обо всем неправильно? Почему я не могу это заметить?»

«Должен ли я наблюдать за разговором этих людей? Я не хочу, но вдруг мне это нужно? Вдруг я потом пожалею из-за того, что не наблюдал за этим разговором?»

«Я не слышу, что они говорят, нужно ли мне подойти поближе и выглядеть странно или остаться на месте и получать неполную информацию? Почему я не могу получить полную информацию, не опозорившись?»

и т.д.
— Охватывать максимум возможного, игнорировать совсем уже мелочи, не демонстрировать всеохватывающее желание докопаться до причины чего-то, уметь вовремя переводить темы. Вполне достаточно. В добавок как раз нужно спокойно всё оценивать, потому что если в голову лезут мысли вроде «точно ли всё заметил», значит внимание далеко не такое высокое, раз остаётся ещё время на внутренний диалог.
раз остаётся ещё время на внутренний диалог.

Ты часом не офицер российской армии? А то больно уж замашки похожи…
— Прагматизм… как есть прагматизм. Если нужно быть вниманием, нужно быть вниманием, анализ и прочее — по обстоятельствам.
Чтобы солдат не маялся х****й его надо за****ь. И пофиг что он потом либо сам стреляется, либо расстреливает сослуживцев пачками…
— А вот это уже тупость.
Т.е. да, проблема неудач в том, что большинство там пытается решить проблемы, а не просто жить на максимум.

Но это естественно. При наличии проблемы твой приоритет — это конкретное «решить проблему», а не абстрактное «жить на максмум». Как ты начнешь жить на максимум, если проблема не решена?
— Там конкретно про места знакомств. Т.е. вместо того чтобы жить в целом и решать побочные вещи которые решат проблему знакомства так или иначе, все силы бросаются в бесполезный перебор знакомств в так называемых местах знакомства, где почти все такие же, отчего проблемы становится больше, а уверенности меньше.
когда лучше раз в неделю пообщаться на разные новости и события обсудить

«А че это ты мне неделю не писал, а сейчас пишешь? Странный ты какой-то, не понимаю тебя»
— Нуу, это уже как бывает. А кому-то каждый день рассказать нечего, но приходится что-то искать для поддержания разговора который так себе нужен. Тут нужно чувствовать или прямо спросить.
Ну вот, все завсегдатаи табунские в треде собрались. (Ну или почти все, по крайней мере те, что в теме). Флаера разве что нет…
тогда точно в 1к вышли бы с советами...
Да-а… советы от Флаера по психологии и обустройству (личной) жизни — бесценны))
Вот именно это я имел ввиду…
Народ, кто на 8 канале сейчас смотрел телемагазин «Золото и Серебро»? Там такая деваха… зовут Екатерина. Ваще…
Она сейчас там)) Ну вот… как такую привлечь?))
— Как минимум поступить на работу на телевидение…
Просто умопомрачительный совет! И такой своевременный!
— Командор Несомненность к вашим услугам…
В таком случае, поделитесь советом, где взять пару миллионов? Плюс проценты за перевод, -ну накинем ещё тыс 50.
— А зачем нужна пара миллионов для работы на телевидении начиная в качестве персонала и постепенно поднимаясь по карьерной лестнице соразмерно развитию имеющихся данных?
Да причём здесь телевидение? Я донаты по миллиону сделал бы. Каждой из моих Возлюбленных. Какая прекрасная мечта…
— Кхх… ну тогда надо было искать нефтяное месторождение, играть на бирже, становиться посредником между производителем и потребителем и всякое такое. Т.к. целью ставить занятие которое приносит гарантированно высокий процент дохода. Но тогда бы поклонниц было бы тонна…
Угу… Завтра возьму лопаточку, и пойду за домом покопаю. Под сугробом.
— Могу посоветовать аренду металлоискателя и пойти клад искать… как бы толку больше будет.
Денег нет на аренду. Аренды нет в городе. Но есть много канализационных люков. Это пойдет за клад? Мне два миллиона надо.
— Боюсь черепашки нинзя будут против…
Как… наши сантехники,-на самом деле черепашки, да ещё и ниндзя?.. Как мало я знаю о окружающем мире.
— А над ними ещё и Сплинтер… Тоже крыса та ещё.
Крыса это начальник водоканала) А вот насчёт слесарей… ниндзя они или нет не знаю, но явно не хуже Джеки Чана владеют техникой «Пьяного бойца» и у них есть большие и тяжёлые ключи, ломы и кувалды…
— Вот они… герои нашего времени…
Вернёмся к моим миллионам.
— Везёт, есть к чему возвращаться.
Ну я 45 (сорок пять) лет один. Но мне проще, я с детства такой. Хотя иногда бывает скучновато, да и понякаться не с кем…

Так что прекрати уже страдать и начинай этим наслаждаться. Анекдот знаешь? Ушла от мужика жена, он сидит, хнычет: — Один, совсем один… Хм… Один, совсем один?.. О, один, совсем один. УРРРА!!! Один, совсем один!!!
Эх, если б в реальности можно было так по щелчку пальцев поменять свои убеждения ;)
Плюсую. Иногда невозможно избавиться от того, от чего сам был бы рад избавиться… но йух там.
Привычка — вторая натура. С годами на молекулярном, сука, уровне внедряется в тебя.
С годами на молекулярном, сука, уровне внедряется в тебя.

Ну вроде как по последним исследованиям долговременная память (а значит и привычки) хранятся в мозгу именно в виде шестиэтажно закрученных молекул какого-то (не помню сейчас какого) белка. Так что таки да — на молекулярном в прямом смысле
Хм… ⚆ _ ⚆
Можно тогда сказать, что многолетняя ненависть — это просто привычка ಠ_ಠ
«Это не я, это какой-то там шестиэтажный белок!»
Если посмотреть на мыслительные процессы на клеточном уровне и мельче, то вся мыслительная движуха электрохимическая пока сигнал идёт внутри нейрона, и полностью химическая когда передается между нейронами. Так что у нас всё имеет молекулярный уровень. Никакой эфирной духовности.
А ну кш
Не ломай романтику, я творческая личность, ъуъ!
Если посмотреть на мыслительные процессы на клеточном уровне и мельче, то вся мыслительная движуха электрохимическая пока сигнал идёт внутри нейрона, и полностью химическая когда передается между нейронами


Хе-хе...
Недавно прочитал статью о том, что учёные выяснили, что вся «мыслительная движуха» внутри нейронов, на самом деле — квантовая!.. :-)
Квантовая движуха вообще везде при переходе определенной грани. Не только в нейронах.
Не взаимоисключает.
Есть альтернативное мнение что память содержит лишь ряд ключевых элементов в обобщенном виде формата «было как-то так», а сами детали реконструируются в момент вызова воспоминания и берутся те детали что лежат в памяти поближе (то есть совершенно из других моментов времени). Плюс подвергаются искажениям текущих убеждений.
Ну это не объясняет такое явление как зазубривание. Таблицу умножения все помнят из школы, не искажая текущими убеждениями)
Таблица умножения довольно простое воспоминание из простых элементов. Особенно с учетом того что наиболее часто используемые нейронные цепочки усиляют свои связи для облегчения прохождения сигнала. И именно из этих цепочек сами выползают так называемые автоматические мысли (а когнитивные терапевты часто имеют дело с негативными автоматическими мыслями), а чтобы убрать такую автоматическую мысль нужно по сути перестроить связи. А это довольно затратно для мозга, он тварька ленивая и будет этому сопротивляться. А большинство воспоминаний таких крепких связей не имеет и даже частично стерты механизмом забывания. Но воспоминание же надо подать не куском, вот мозг и реконструирует из того что есть.
Одиночество — круто, если смотреть с правильной стороны. Максимум свободы, максимум возможностей, минимум обязанностей перед кем-либо.
Есть такое. Но стандартный человек — социальное существо. Рано или поздно звезданёт по башке «Что-то мне одиноко...»
Зараза…
И тут на помощь приходит самовнушение и прагматичный взгляд на вещи.
— Эта социальность исключительно растёт из убеждения что самостоятельно развлечься невозможно. На деле редко когда человек может выдержать другого человека или толпу рядом 7\24… А если ещё так сложилось что человек нужен всем и каждому по любому вопросу в одну сторону, то уже через месяц получим асоциального мизантропа с клавиатурой наперевес и очень нехорошей улыбкой.
Но-но. Не путай режим «шестёрки» и желание иметь родственную душу. Когда тебя используют для каждого принеси\подай\помоги\дай денег\захвати мир, то заебётся даже заядлый экстраверт, это да
— Скорее режим «среди стада бабуинов кому-то не повезло с большей цифрой IQ», чем шестёрки. Вроде все и благодарны и других приводят, но толку от этого мало и времени отнимает неслабо. А так да… интроверту вообще плохо становится, только о тишине и мечтает. Но почти все кто из себя хоть что-то представляет и в чём-то разбирается невольно оказывается в подобном круге внимания сразу. А если ничего не представляет и ни в чём не разбирается, то или пополняет толпу просящих или вот да, сидит в уголке и размышляет почему никому не нужен.
*прочитал текст поста и понял, что у меня почти такие же проблемы*
*Но в то же время вспомнил, что одиночество — тоже во многом отлично, просто иногда надоедает*
— Одиночество это когда ты на необитаемом острове который смывает раз в 120 лет, без интернета, телефона, планшета и из развлечений только черепашки, кокосы и бананы. Вот это одиночество.
СпойлерНе не не! Такого одиночества нам не надо!
— Вот да…
из развлечений только черепашки, кокосы и бананы.

Но ведь с бананом можно столько всего интересного придумать!
— Вот, кто-то вполне себе в теме…
Например сжечь его если из него вылезет паук.
вылезет паук
Пожалуй, я почти готов согласится.
— Советы из разряда, как при помощи фанеры и изоленты сделать из самоката джип до первого поворота дороги.
— А главное, не забывать о разнице темпераментов и энергичности… Отвратительно когда в поход тащат любителей залипнуть с джойстиком или привязывают к креслу с книгой поклонников рассекать на велосипеде по отвратительному, полному паутины и жутких насекомых, с колючками и прочим, лесу.
Спойлер
Недавно нарыл очень интересный ролик...
поступи в высшее учебное заведение) там парней дофига и больше)
Если хочешь что то поменять в жизни, то делай это «здесь и сейчас». Не со следующей недели-месяца-года. Ты еще молода, у тебя есть время измениться — лет 5-7, чуть с запасом если, и чем дальше, тем сложнее будет.
Дело в том, что мозг к четвертому десятку учится, образно говоря, «работать не включаясь»). К тому времени он накапливает достаточно информации об окружающем мире и о том, как ты на него реагируешь. Ты будешь думать, что принимаешь решения, а на самом деле серое вещество вколотит ситуацию в наиболее привычную-подходящую для тебя схему и выдаст результат. Включаться мышление будет лишь в форс-мажорных, нестандартных ситуациях. И если твоё привычное состояние — это одиночество, то одинокой ты останешься на всю жизнь. А если не останешься, то будет чувство дискомфорта, стремление уединиться.

И не полагайся на психологов). Лишь единицы действительно нуждаются в их помощи. Их задача в том, чтобы подсказать тем, кто сам этого не понимает, что с проблемами придётся разбираться самому, никакой умный дядя или тётя не разгребет твои заморочки. Чаще всего человек сам знает, что ему нужно делать, просто ему хочется остаться в зоне комфорта и при этом получить недостижимое — вот он и идёт за решением к подобному специалисту (и тому приходится наставлять пациэнта на путь истинный). Такого решения не существует. Всё в твоих руках.
— Спорный момент на самом деле… Про выход из зоны комфорта вообще забавно. Зачем всем выходить из зоны комфорта, люди которые вышли из зоны комфорта такие, что их послать хочется сразу, не разбираясь.
Не надо всем выходить, только тем кто хочет что то поменять. Ничего странного, что их хочется послать — они вынесли наружу всех своих тараканов).
Нужно не выходить из зоны комфорта, а расширять её
— Вот, полностью соглашусь!!!
Можно сказать и так. У каждого, наверное, будет своя точка отсчёта — например, найти нового друга это расширение, а изменить образ жизни это выход. А если, допустим, до того как появляется новый друг, друзей не было вообще, то это уже не расширение, а выход. Как то так.
Любой риск расширяет зону комфорта. И никак он не связан с тем, насколько человек может быть ужасен или отвратителен. Его можно ещё сто раз переубедить, и получить из него верного союзника.
Я одна с 2016 года. У меня всю жизнь, ещё со школьных лет были проблемы с личной жизнью. Я никак не могу найти себе парня, как бы я ни старалась. Очень нехватает ласки, внимания и т.д. Я знаю, что в 19 лет страдать от того, что у тебя нету парня это максимально тупо, но я вправду уже около 5-6 лет не могу найти своего человека. Именно своего. Стыдно, что мне почти 20 лет, но у меня ни разу не было серьёзных отношений, только 2 парня, и то, это было скорее баловство, чем отношения.


Ну есть у меня такой же знакомый у которого не получается и приходиться говорить ему что это придет. Мне вот почти 22 и тоже никого не было. У кого-то и в 25 и выше с этим проблемы, так что не загоняйся
Ты всё верно понимаешь про то, что в таком возрасте париться по данному поводу глупо.
Стыдно, что мне почти 20 лет, но у меня ни разу не было серьёзных отношений, только 2 парня, и то, это было скорее баловство, чем отношения.


У меня никаких отношений не было до 21 года. То есть мне даже никто никогда хоть примерно не намекал на симпатию. В то же время пара человек мне была симпатична, я старался хотя бы общаться, но отдачи не чувствовал никакой. По итогу начал по чуть-чуть от скуки переписываться с неплохой девочкой из другого города в интернете, через полгода влюбился в неё, ещё через несколько месяцев мы встретились, а на данный момент друг в друге души не чаем и уже в сумме месяц прожили вместе, в общем, всё отлично.

Думаю, лучше тратить силы не на попытки найти «своего человека», а на становление лучшей личностью, к которой хорошие люди сами будут тянуться.