Как приручить банку арахисового масла

Я точно знаю, что любая и каждая кобыла в Мустангии время от времени готовит арахисовое печенье! Если кто-то говорит, будто не печет — будьте уверены, это означает, что они делают вид, будто бы заботится, как бы не набрать лишний вес, и пекут его втихаря!


Ингредиенты:
— ½ чашки несоленого масла, размягченного — так, будто оно готово растаять от одного доброго слова.
— ½ чашки рафинированного сахарного песка — это та самая белая ерундовина, про которую доктора говорят, что лучше бы ты ел этого поменьше, но твое сердце считает совсем наоборот!
— ½ чашки бурого сахара. Это добавит глубины. Ну, знаете, типа какая бывает в глазах ковпанчера, который видел слишком много закатов. Просто шутка!
— 1 чашка хорошо протёртого арахисового масла — ну, это главный герой нашего рассказа! — плотного и густого как верная дружба, и хотя бы вдвое более липкого.
— 1 большое куриное яйцо — снесенное курицей, которая ведет свой бизнес не запертой в курятнике.
— 1 чайная ложка ванильного экстракта. Это как духи — не слишком много, чтобы выделываться, но достаточно, чтоб тебя заметили!
— 1¼ чашки обычной муки. Спросите в лавке именно обычную, иначе вам впарят какую-нибудь экстра-особенную муку вчетверо дороже, а печенье получится только хуже.
— ¾ чайной ложки соды. Эта штука вроде утренней чашки кофе для вашего теста — она заставит его подняться.
— ¼ чайной ложки соли, потому что даже сладость должна иметь какие-то границы, в конце концов!

Степ 1: Прогрейте духовку до 350°F (175°C)
Однажды я забыла про этот шаг, и тесто прилипало к сковороде как тоскующий по дому жеребенок. Никогда больше!

Степ 2: Разотрите масло, сахар и арахисовое масло вместе.
Можете использовать для этого миксер, если вы любитель всяких новомодных штуковин и гаджетов на кухне. Но я предпочитаю старую добрую деревянную ложку. У меня есть одна любимая, с историей, я как-нибудь потом расскажу!

В прошлый раз, когда я это делала, я сказала тесту: «Думаешь, ты крутое?! Да мне случалось сбивать масло во время урагана с грозой!» — и в тот раз тесто вышло вполне респектабельным.

Степ 3: Добавьте яйцо и ванильный экстракт.
Это момент, когда мы учим тесто хорошим манерам. Яйцо скрепляет все вместе, как дружба объединяет ковбоев на прогоне скота. А ванильный экстракт нашептывает тесту: «Ты на 120% лучше, чем ты о себе думаешь!»

Однажды я добавила слишком много ванили, и печенье пахло как парфюмерный магазин. Хотя на ранчо никто не имел ничего против — они сказали, что печенье в тот раз вышло «шибко классное».

Степ 4: Вмешайте муку, пекарскую соду и соль.
Теперь действуйте осторожно, словно разговариваете с норовистым быком. Не перемешивайте слишком долго! Достаточно, чтоб мука исчезла, а тесто выглядело уверенным в завтрашнем дне.

Степ 5: Скатайте из теста шарики размером в один дюйм, выложите на сковородку и расплющите вилкой крест-накрест.
Зачем? Потому что это такая традиция! А если вы нарушите традицию, то сотня призраков-поваров будет неодобрительно фыркать в вашей кладовке каждую полночь!
Ну и потом, эта маленькая отметина от вилки как бы говорит: «Мне не все равно!» А в этом мире не так уж и много существ тратят время на то, чтоб все вокруг выглядело так, будто о нем заботятся.

Степ 6: Выпекайте 10 — 12 минут, до тех пор, пока краешки не начнут коричневеть.
Не ждите, чтоб они все потемнели, как седельная кожа. Они должны быть все еще немножко мягкими в середине — словно они малость смущаются от всего этого внимания.
Вытащите печеньки из печи, дайте им постоять и слушайте, как они потрескивают, остывая. Этот звук, дорогие мои — именно то, что нужно для настоящего умиротворения!

Степ 7: Налейте себе кружку холодного молока (или кофе со льдом, если ввам это под настроение), и наслаждайтесь.
Откусите кусочек. Прочувствуйте этот идеальый баланс — сладкое, соленое, маслянистое, ореховое. Все как сама наша жизнь, только без заполнения налоговых деклараций и бумажной волокиты!

Я всегда отношу немного печенек моему папаше всякий раз, когда их готовлю. Он говорит, что они выходят точь-в точь как те, котрые пекла его мама, моя бабушка. Хотя он так говорит обо всем, что я стряпаю — даже о моем чили, в котором можно расплавить подковы!