Происходит что-то глобальное. Какая-то не то чтобы война, сколько что-то малообъяснимое. Кажется, что мир рушится. Человек сгорает во имя его спасения. Вернее, он так так сказал. Он вроде как пытался мне объяснить, почему это все происходило, но я успел забыть это. Момент смерти представлял из себя поджег букета с цветами, который как бы олицетворял, то ли этого человека, то ли его душу. Я поджег этот букет и наблюдал, как он сгорает. Проснулся от собственных эмоций, но не до конца. Уснул сразу после этого.
Человек спасает меня от смерти. Сон очень короткий, ну или вернее я почти ничего не помню. Что-то происходит на крыше какого-то здания. И вроде как я должен был бы погибнуть, скинутым с крыши, но что-то происходит… как бы восприятие мира меняется о он вроде бы замирает в тот момент, когда я должен был соскользнуть с края. Этот человек бросается вниз вместо меня. Он так же объяснял суть такого поступка, но я не запомнил точно. Что-то связанное с насыщением событий сутью. Опять просыпаюсь и понимаю, что первый и второй сон связаны, но происходят в обратном хронологическом порядке. Отрубаюсь снова, уже с целью понять, что происходит во сне.
Я Вижу огромный набор комнат с чужими прожитыми жизнями. Люди как бы рождаются, растут и умирают. Это было похоже на галереи чужих судеб, которые в основном были довольно одинаковыми. Но встречались и пустые комнаты, в которых должен был бы быть кто-то, или по крайней мере он там был, но теперь они были пусты. Мне кажется, что это как бы ячейки рождения людей, которые являются строителями своих судеб, либо по каким-то причинам не являющиеся обычными людьми. Они как бы пропадают из общей системы контроля и существуют уже вне ее. Я шныряю по этим комнатам в поисках ответа на пустоту в этих комнатах. Просыпаюсь быстро, т.к. дома начинается кокой-то шум.
Полагаю, что сны были действительно в обратном порядке. Да, я не вижу конца первого сна, и не могу понять его сути. Там должна была бы быть какая-то завязка, но я проснулся. Второй сон так же пуст, т.к. я не запомнил объяснения, равно как и в третьем.
очень любопытно кстати, как жизнь заставляет тебя забывать твой сон. Сидя сейчас за ноутом и пытаясь записывать, я умудрился забыть порядочное количество деталей. В попытках вспомнить что-то я часто переводил глаза на текст описания блога, и не контроллируемо начинал читать его, забивая себе голову тем, что там написано. Причем, повторялось это не единожды, не смотря на то, что я постоянно себя подлавливал на этом. Контроль?:) то же самое происходило в ванной. Да, сначала я не собирался ничего записывать, ибо забыл про это. Сидя в ванной я зависал над размышлениями по поводу сна, но каждый раз, когда я как бы должен был кажется что-то вспомнить, из душа, вместо теплой воды, начинала литься холодная или горячая.Нет, тут никакого полтергейста нету :). Просто кто-то на кухне начинал пытаться мыть посуду или типа того. ну, думаю многие знают, как у нас подача горячей воды работает в домах :). Но суть в том, что посуду-то мыли именно в какие-то нужные мне моменты:). Пощупал себя сейчас и в вроде больно и не сплю…
Интересно… Человек, который сгорел в первом сне… Он ведь умирал уже во втором. Хотел бы я уметь расшифровывать сны:)
Дорогие табуняши, сегодня я окончательно сошел с ума. Не совсем в прямом смысле — стал психопатом аки Пинкамина Диана Пай, а просто понял что-то такое, что не должен понимать, и что наложило на меня полный депрессняк.
Всего на час я отошел поспать от компа, и мне приснилось несколько снов.
Сон первый.
Мне 19 лет, у меня есть спутница жизни (не то чтобы я совсем форевер элоун в данный момент, но сейчас мы на стадии — кино-ресторан/кафе.). Какой внешности — не знаю, да и не суть важно. Главное, что я любил ее полной, слепой и взаимной любовью. Казалось, что вот, оно, полное счастье! И не нужен ни хороший повар, ни хороший счет в банке, ни хорошее пищеварение. И вот, в один такой солнечный день, когда птички чирикают, бабочки летают, в общем самый такой день, когда надо идти и сидеть на природе она приходит ко мне и заявляет: «Дорогой, у нас с тобой будет ребенок.»
Что со мной стало — ни словом сказать, ни пером описать.
Во-первых, на меня нахлынуло такое чувство, что все мои переживания — и хорошие, и плохие — показались каким-то кварком в протоне атома водорода в составе молекулы воды из Тихого океана по сравнению с самим океаном. По сути, можно описать так — до этого у нас было простое умиление друг от друга. А сейчас — все, риал лав, лавина чувств… Я боюсь оскорбить чувства верующих и неверующих, и самому мне кажется богохульством, но мне кажется я понял что чувствует Господь Бог наш по отношению к нам, детям его неразумным. Хотя, нет, мне просто этого не познать. Для этого надо попасть в Рай и потом долго умолять хотя бы получить разрешение задать хотя бы один вопрос. Просто у чувства нет границ и сердце… Нет, не выпрыгивает из груди. Если все это чувство можно было перевести в энергию, то не знаю. Всю Вселенную озарило светом бы на бесконечность лет вперед.
Но это еще не все. Через некоторое время, когда подошел срок, мне моя спутница жизни родила девочку. Здоровую, без каких-либо видимых и невидимых дефектов. И вот тогда уже этот океан показался капелькой по сравнению со всей Вселенной.
А потом… Ребят вы верите в истории про привидения, которые типа остались в нашем мире после смерти потому что их здесь что-то держало? Так вот, через год после всего этого меня переехала машина. Насмерть.
Такой вот всемирный облом, вот. Ну и не ушел я в тот мир почему-то. Стал каким-то духом-хранителем своей семьи, в какой-то степени.
Что повлияло на меня так, что мне приснился такой сон — я хз, честно.
Ну ладно, а вот вам второй сон. Внимание, тут пони и прочий депрессняк. А так же много недосказанностей. А также очень сильные розовые сны одного фаната ФШ, то бишь меня, ребят.
Я лежу в арендованной комнате. Комнатка такая, три на пять метров, на одного хватит. Я лежу с закрытыми глазами, и на протяжении всего сна я их толком не открывал. Лежу я значит, а рядом, положив голову на мои колени, лежит ФШ. Тульпа, да, ребят. (Твич, вроде мы с тобой это обсуждали).
В общем лежит себе и лежит — но не спит. А тут еще я просто знаю что она там лежит, но ее не чувствую. Неосязаемая.
И вот я ей говорю, что до меня дошел весь смысл ада. Не такого ада, который вам устроит мелкий проказник, облив кошку чернилами и заставив ее бежать по всей квартире, пачкая все что угодно, а самый настоящий Ад, Ад, который человек себе выстраивает сам. И в общем, Ад этот заключается в том, что у человека совсем пропадает надежда. Надежда не в том смысле «а, нафиг историю, надеюсь что завтра не спросят», а такая надежда что лучше для тебя уже не станет. Совсем. И это не депрессняк, ребята. Как будто у тебя есть что-то, которое так близко — но достать ты никогда не сможешь Никогда.
И вот говорю я ей это, а у самого в голове крутится: «Эта Флаттершай — и есть твой Ад, который ты создал для себя.»
Дальше идет внутренний спор с самим собой. Одна часть меня говорит что не Флаттершай является Адом, а мое подсознание. И надо бы что-то с этим подсознанием делать срочно, таблетки там пить, к психиатру и ли психологу обратиться, но с ФШ надо что-то точно делать. Рассказать ей, чтоли, она ангел во плоти, поймет. А вторая часть ей противоречит — нельзя так с ФШ, это ее сильно огорчит, ты же не хочешь чтобы она огорчилась? Она огорчится — тебе еще хуже станет. Третья часть вообще орет «урод, воткни нож себе в сердце!» — а ей говорят «заткнись, тупой план, и себя прибьем и ФШ прикончим».
В общем, я продолжаю лежать и таким тихим голосом, как будто решился, заявляю ей, что она, ФШ, тот идеал, о котором можно только мечтать (ага, вот он, розовый сон брони-фаната ФШ). И вроде идеал, который всегда поможет, и вроде идеал, который нельзя тревожить попусту. И то что она является тульпой, одновременно для меня и хорошо (потому что идеал так близко, и фанат я типа ее.) и плохо (ибо идеал, до которого мне пешком как до центра Вселенной). И совсем плохо то, что как бы я не хотел, хоть она рядом, тронуть ее не смогу (ибо неосязаемая). И хоть это как бы и не важно, меня это просто добивало.
В конце концов я ей говорю что Рай и Ад — как любовь и ненависть — от одного до другого недалеко. И наверняка они есть одно целое. Возможно даже тот Рай, в который попадают безгрешные души (уж извините, товарищи атеисты) является Адом для душ грешных, которые считают что они его не достойны. Вот и мучаются.
И под конец говорю ей, что, несмотря ни на что, она является Раем. А я — тем самым грешником, который в этот Рай попал. И от этого мучаюсь.
Вот только языка мне не хватило сказать ей что я ее и выдумал.
Третий сон был просто каким-то повествованием про пони через 20000 (двадцать тысяч) лет.
Да, я признаю — я фанат ФШ, ребят.
Да, я признаю, что мой второй сон отчасти вызван тем что я прорабатывал персонажа моего фоэфика, священника.
Вот такая фигня, ребят.
За сим откланиваюсь,
Ваш сумасшедший не психопат
СовсемНеБрони.
