Дорогая принцесса Луна, моя жизнь круто изменилась...

Когда я только пришла сюда, мне было 14. Я была забитым подростком с синдромом восьмиклассницы и православным мышлением. Сейчас мне 23 и многое изменилось в моей жизни. Этому помогли и перемены физические и перемены духовные. Последние лишь частично вытекли из первых, во много поменяться мне внутренне помог Табун и другие люди, что я встретила на своём пути. Я успела отойти от слепой веры в Бога, стала более критичной к себе и миру, стала более здраво смотреть на многие вещи. Мой отход от веры был не простым — отчасти в этом виновата сама церковь, отчасти… 10 октября. Та самая суббота, то самое утро воскресенья для меня всегда останутся самыми чёрными днями моей жизни. Тогда моя первая любовь, мой самый близкий человек за всю мою тогда недолгую жизнь оставил меня. Я плакала, молилась, спрашивала совета и помощи у всех, до кого только могла дотянуться. Но молитвы мои не были услышаны… Я впала в депрессию. Я думала, что сделала недостаточно, винила себя в разрыве и всё, что ему предшествовало и следовало после. Именно люди помогли мне выбраться из этого душевного ада. Именно люди останавливали мои попытки суицида. И именно благодаря им я смогла разобраться в себе и хоть как-то отстроить заново фундамент собственного мышления и понимания мира.

Табун, когда я только пришла сюда, по немного менял меня, растил. Раньше я всё, что считала плохой частью себя выделяла в «Найтмер» — тёмную версию себя, которая и не совсем я. То, от чего я пыталась избавиться, отгородиться, убить… Я тогда не понимала, что это я сама и есть. Мои чувства и мысли, свои собственные, которые просто противоречили навязанным мне стандартам. За эти годы я сама принять «Найтмер», распознать что моё, что чужое, что полезное, а что вредное. Так я поняла, что нет ничего плохого в том, что ты не подчиняешься своим родителям во всём, что у тебя есть право выглядеть как ТЫ этого хочешь, что у тебя есть право говорить «нет» на просьбы. Что твоя жизнь ТВОЯ.
Раньше я была как запрограммированный робот, как солдат что привык жить от приказа до приказа командира. И пускай было то, что я отвоёвывала, всё равно оставалась аспекты в которых я не была готова к свободе. Так я привыкла к рельсам школы-университета, что когда они кончились я была в ужасе — а как быть дальше? Не помогало и то, что после университета я вынесла ПТСР, который сейчас прорабатываю с психологом и лечу и психотерапевта. Официально у меня стоит тревожно-депрессивное расстройство. Но вся симптоматика ПТСР у меня присутствует. Особенно мучает проблема с триггерами — в последний раз мне хватило поста в вк, где девушка рекламировала свои керамические изделия, чтобы у меня случилась истерика, после чего я долго эмоционально отходила; так же проблема с аутоагрессией — у меня она проявляется в трихотилломании без трихофагии. Последняя у меня с 11 лет, но причины постоянно меняются, а эта гадость всё ещё со мной… Ну, про это как-нибудь в другой раз.
Сейчас мне всё ещё сложно нащупать свой путь. Я не знаю, чем хочу заниматься по жизни. Мне сложно планировать своё будущее, потому что я понятия не имею, что хочу в нём видеть — я слишком привыкла, что его видят за меня. Могу лишь сказать, что теперь мне приходится за право делать любые причёски помимо косы и не надевать юбку. Моя семья не знает, что я принимаю антидепрессанты, что хожу к психологу. Моя мама считает, что любые душевные заболевания лечатся молитвой и делом — вот будешь работать усердно и ничего у тебя не будет, всё как рукой снимет. Я раньше верила, загоняла себя как лошадь… Прошу прощения, за неуместный каламбур, принцесса. Только от этого становилось мне только хуже. Будь у меня духу обратится за помощью раньше, возможно, всё не было бы настолько плохо и серьёзно сейчас. Но… Что ж, приходится работать с тем, что есть сейчас.
Я рада, я благодарна всем тем, кто шёл со мной все эти годы. Даже тем, кто уже со мной не идёт рядом — ваш вклад в мою жизнь я не забуду, как хороший так и плохой. Даже плохие вещи порой полезны. Я почти уже год как замужем за хорошим человеком, который многое сделал для меня. Без него не было б у меня столько сил бороться, он был рядом со мной последние семь лет, с его пинка я наконец обратилась к специалистам, с его поддержки и мудрых слов я всё ещё жива и хоть как-то выгребаю из всего этого моря проблем. Так же хочу отметить — мы не выбираем где и у кого родиться. Порой мы рождаемся у токсичных родителей. Не стоит их ненавидеть за это — люди редко становятся плохими потому что им хорошо. Моя мама была в 8 классе, когда умер её отец. Он умирал от рака, мучительно, на глазах у своей семьи, и умер прямо на мамин день рождения. Всё поменялось тогда, моя мама стала главой семьи, она воспитывала сестру и следила за домом, пока бабушка, её мама, старалась обеспечить семью. Моя мама и сейчас остаётся стальной леди, которая не даёт право ни себе, ни другим права на личное счастье, право быть собой. Отец у меня есть, но как и большинства, наверно, он как бы есть, но его как бы нет. Даже не смотря на то, что мои родители женаты, и даже восемь лет назад завели второго ребёнка. Про мою сестру, как и семью в целом, пожалуй, тоже как-нибудь в другой раз. Просто слишком много всего…
Пока мы растём мы учим что есть плохое и что есть хорошее от своей семьи. Только вот не всегда то, чему нас учит — действительно так, как оно есть. Поэтому важно пересматривать свои ориентиры, подвергать скепсису себя и мир вокруг, заниматься самоанализом. Так ты станешь лучше, станешь счастливей.
Да озарят звёзды ваш путь.
P.S. Не обижайтесь, если в тексте царит сумбур, очень сложно порой расписать всё, что царит в голове. Очень уж многое произошло в моей голове и жизни, сложно как-то собрать это всё. Прям как с тканью — тянешь за нитку, а там цепляется за ней другая, а там другая, другая…