Дорогая принцесса Селестия.
Сегодня я осознал самый важный урок в своей жизни. Не всё идёт так как ты этого хочешь.
Не скажу, что я дошёл до этого чисто сегодня, подобные мысли у меня появлялись уже давно. Но последнее время эта истина нависает надо мной, как тучи во время дождя. Не важно, как ты стараешься быть лучше или в чём-то улучшиться, всегда есть нечто, что мешает тебе в этом. Причём это нечто приходит в самых разных оболочках. И как бы ты не старался с этим бороться, это стоит перед тобой, как стена, которую ты никак не можешь преодолеть.
У меня всегда есть много идей, которые мне кажутся интересными, и я всячески пытаюсь воплощать их в жизнь. Пусть с первой попытки и не получится так, как я задумывал, если продолжать пытаться, что-то должно получится. Но оно так получается не всегда. Как и писал ранее, всегда появится нечто, на что повлиять ты не способен. Причём даже если занимаешься чем-то, на что, по теории, ты полностью влияешь, но при этом всё как-то не выходит.
Вот например сейчас, у меня в процессе стоит 5 проектов, которые я пытаюсь закончить. Но с моей новой работой, которая мне сильно нравится, я не могу найти хотя бы полчаса, чтобы ими заняться. Проведение конкурса, написание двух фиков и делание двух игр. Если в первом, я могу выделить пять минут на то, чтобы узнать успехи участников, то на всё остальное приходится временно забивать. Наверняка, проблема в том, что мне нужно сделать распорядок дня или составить определённый план работы над проектами. Но всё идёт в тартар в итоге.
По фикам, хоть и знаю, что они даже ниже среднего уровня, я написал определённый план повествования и продумал все события до самого конца. Но когда время доходит до реализации, а именно описанию всех тех событий, которые задумал — я не могу заставить себя это делать. Внезапно у меня появляется страх, что у меня плохо получится или что таким образом я ставлю под угрозу свои другие проекты, уделяя время этому. Причём это таки время затратное дело, что-либо написать.
С играми у меня почти то же самое. А именно, теория описана, сюжет и как оно должно быть, но вот до реализации я дойти не могу уже какой день. Если в случае с фиками, я могу уделить время на работе, если появляется свободное время, то играми я не могу заняться на работе. Это нужно делать дома, где у меня настроены все нужные программы и где не будет начальника стоять за спиной, следя за тем, что я делаю. Но каждый раз, когда я собираюсь заняться играми, что-то этому препятствует. Либо нужно по дому что-то сделать, либо позвонит друг, с которым давно не виделся, либо тупо не могу решить, за что сесть. Причём и на выходных ничем не лучше. Кто-то позовёт гулять, а отказать не могу, так как не удавалось именно с ним давно встретиться. Или опять же домашняя суматоха, после которой нет никакого настроения чем-то заниматься.
Так что да, не всё всегда получается так, как ты этого хочешь. И теперь, после осознания этого факта, мне стало немного легче. Я уже не думаю о том, когда сесть за то или другое, я начинаю думать о том, что в тот день забиваю на всё и занимаюсь чисто одним, а в другой день другим. Ведь нельзя выполнять пять разных дел одновременно, когда все они занимают немало времени для реализации.

С уважением, shadowiq.

Дорогая принцесса Селестия, с тех пор как я узнал о Вас и Ваших маленьких пони прошло уже больше девяти месяцев и за это время, благодаря магии дружбы, я отчасти изменился сам и жить стало немного проще и радостнее. Не стану говорить, что стал совсем другим человеком, или кардинально изменил взгляды на мир, но всё же изменения, пусть и не очень большие, но есть. Я стал спокойнее, позитивнее и добрее, стараюсь больше улыбаться людям. Да и на работе стало морально проще справляться с разного рода хамами, скандалистами и неадекватами. С утра просыпаться под бодрый голосок Пинки, а по дороге на работу послушать несколько пони-песен и день уже начинается не так хмуро. В то время, когда посетителей нет – прочесть пару глав какого нибудь доброго фанфика, а после 11 часов смены – посмотреть перед сном одну – две серии – и жизнь становится на капельку легче. А ведь сейчас это ой как необходимо. Есть и более реальные изменения в жизни. Я вот с самого раннего детства страдал весьма сильной арахнофобией, но после прочтения фанфика «Очарование провинциального городка» она практически прошла. Да и хроническая бессонница на нервной почве сопровождавшая меня последние пять лет поутихла. Быть может, это и не такие серьёзные изменения в жизни, что бы из-за них беспокоить Вас, но для меня это стало весьма ощутимым улучшением жизни. Я то сам себя давно считал довольно злобным и ехидным циником, но пони показали мне, что ещё не всё потерянно и я ещё не разучился улыбаться искренне и по доброму. Спасибо Вам огромное, принцесса Селестия, что я однажды узнал о Вас, Эквестрии и Ваших милых, разноцветных подданных и простите что отнял Ваше время своим немного сумбурным письмом.

С глубочайшим уважением и искренней любовью мечтающий стать Вашим подданным Лёня

Дорогая принцесса Селестия.
Как мало было нужно для того, чтобы перестать впадать в бешенство из-за того, что не сможешь изменить в одиночку. Всего лишь выключить телевизор и перестать читать новости.

Я никогда не был злым, скорее наоборот. Но началось это так: я считал себя настоящим гражданином РФ и очень сильно переживал, когда слышал, что в ней, мягко говоря, не всё гладко. Я буквально исходил злобой и ненавистью, слыша новости о новых хищениях, идиотских законах, мерзких заявлениях и выходках политиков, чинуш и богатеев, происшествиях с большими человеческими жертвами. А наглая ложь центральных медиа лишь подкрепляла мою ненависть.
Я все еще старался помогать людям — но моё сердце оставалось по-прежнему холодным, весь его жар выходил в гнев. Я практически перестал испытывать другие сильные эмоции. Я забился в свою нору, исступленно желая одного — остаться наедине со своим гневом. В моем мозгу возникали картины кровавых сражений и беспощадной мести. Когда я тягал железо в спортзале, бил грушу, участвовал в турнирах по истфеху, я ощущал, как что-то злое рвется наружу.
Придя сюда, я пытался сбежать от этого всего. И знаете? Я достиг своей цели. Даже (известное всем нам событие) не подкосило моей уверенности в том, что я сумел избавиться от постоянной бессильной злобы. Дискорд ведает, чем это могло закончиться, и на кого бы вылилось моё бешенство. Но вот я здесь. И уже не помню, когда последний раз смотрел новости. Неужели мне удалось в своём мозгу вытеснить один инфоповод другим? В любом случае, я удивляюсь тому, каким спокойным стал. Я практически перестал ссориться с родными (сегодня был единственный за месяц рецидив, о чем сожалею).

Спасибо вам большое. И извините меня, пожалуйста, что я, взяв на себя непосильную эмоциональную ношу — переживать за всех — в результате оказался неспособен даже к обычному человеческому сочувствию и пониманию. Что мне стало тяжело признать свою вину, попросить кого-то о чём-то, что для меня практически непосильным чувством стала любовь. Но благодаря вам и вашим маленьким пони, я понемногу преодолеваю это эмоциональное выгорание. Может быть, я когда-то смогу делать хорошие дела не потому, что должно, а потому что сам этого желаю.

Спасибо вам, Ваше Высочество. Уже за сам факт вашего существования. И отдельное спасибо малютке Флаттершай.

Carolus

Дорогая принцесса Селестия!
Долгое время я считал, что фанфики — это нечто очень простое, даже примитивное. Ну кому они могут нравиться? Только ЦАшечкам, авторам- графоманам и доморощенным критикам. Мне казалось, что только графический формат — анимация или комиксы — является чем-то ценным, а проза — нет.
Но в эту пятницу, случайно оказавшись в библиотеку (о, как давно я тут не был!), я взял книгу Д.М. Бэрроу «Мой маленький пони. Рарити и её верная поклонница Чарити». На ней было написано «Для младшего школьного возраста», и это не предвещало ничего хорошего. Но знаете что?

Я читал книгу больше часа, представляю каждую сцену. Это была как будто еще одна серия про моих меленьких поняш, только гораздо более длинная, раскрывающая и чувства, и мысли персонажей. Язык был легкий и приятный — без слащавости и сюсюканий. История развивалась правдоподобно и я искренне наслаждался повествованием (несмотря на некоторые огрехи перевода, типа «поникюр» вместо «хуфикюр»).
Дорогая принцесса Селестия! Теперь я еще раз убедился, что нужно отбросить предубеждения. Нет формы «высокой» или «низкой». Да, научиться писать тексты могут даже 5-ти летние дети, а чтобы «уметь в графику» — нужно долго учиться, но это вовсе не означает, что проза не может быть хорошей.
Всегда верный вам, Pter.

Дорогая принцесса Силестия!
Я тут в очередной раз сидел и пытался понять, что из себя представляет наш любимый фандом. И, кажется, понял.


А суть в том, что...

Сегодня я понял, что утаивать, казалось бы такую мелочную болячку как простуда, от родных не стоит, ибо последствия могут быть самыми неприятными, правда, в основном для вас. Скандалы и ругань в стиле: «Как ты, твою качель, умудрился заболеть?» абсолютно ничто по сравнению с этим. Хотя, последующие несколько дней, сопровождающиеся серией обвинений, зачастую настолько переходящих грань полной ахинеи, что каждый разговор превращается в процесс совокупления говорящего с вашим разумом. Не повторяйте моих ошибок, даже если есть возможность на протяжении всего периода лечения не показать сам факт наличия болезни.

Эта история показывающая то, что не надо винить всех и вся в своих бедах. так что вот, прошу под кат.


Читать дальше →

Начну сразу по теме, без всяких предисловий в стиле «Всем привет, это мой первый пост здесь, я...» — всем и так понятно, какого рода сообщение здесь будет написано.

Итак. Буду краток…

В общем, пошли сегодня с родителями гулять на/в Мэйнхэттен (бл%ь, он остров, но и город-район, так что прошу прощения за предлоги)…
Может, кто знает/помнит по некоторым прошлым постам или в процессе общения, но я на электрической коляске передвигаюсь (с моторчиком которая).
Приехали мы на Times Square, а народа там днем, как всегда, тьма, и НИКТО, епта не смотрит по сторонам, а значит, вечно наезжают/набегают на меня, или я на них. Это, есесна, не в первой так (не един-ный раз же там), и меня уже жутко бесит. Я уже тихонько начинаю ненавидеть город за это.
В связи с этим я начинаю закипать, тихонько матерится, и делать лицо в стиле сердитого кота.

Одновременно с этим, т.к., толкучка, мать ее, мои идут прям впереди меня, и из-за опять таки толкучки, я чуть что могу их задавить. Я хоть и говорил им отойти, они машинально возвращались обратно (привычка; расфигачивают толпень в стороны, как Моисей море). Это, в принципе, помогает, но и ой как мешает, ибо я плетусь тогда как ишак, задерживая народ сзади.
Из-за этого я тоже начинаю понемногу закипать.

Читать дальше →

На производстве…

Читать дальше →

Многое тому чему я научился благодаря млп помогало мне. Ведь в сериал столько доброты и дружбомагии. Настоящая дружба держится на пяти элементах, как я выучил и управляет ими самый мощный элемент — Магия дружбы. Я попал туда, где этого не обнаружил — на табун и мне не принесло это ничего. Я подавлен и растроен, а может просто в сметеньи и разочарование, но я устал от лицемерия и попыток что-то донести. Ну просто в голове не укладывается, я смог сломать себе все стереотипы. Невозможно увидеть здесь доброту, может им это чуждо, может они неправильно понимают посыл и проще оскорблять других, потому-что они отличаются от тебя, а может искать какие-то мотивы для поступков? Но добрые поступки остаются без внимания очень часто. Чтобы тебе доверяли нужно иметь авторитет, но и при этом ты будешь чем-то лучше? Все будут тебе всегда верить и даже если ты скажешь что-то плохое о ком-то. Я буду верить людям без каких либо аргументов и вскоре они могут предать, но я продолжу верить кому либо. Я не доверчивый, отнюдь. Я просто знаю ценность поступков и действий и так могу понять, что мне ожидать. Про верность забыть можно навсегда. Каждый сам за себя. Принцип стадо вполне разумное мировозрение здесь. Поддержка здесь нужна лишь для троллинга, ведь дружить всегда надо против кого-то, а если ты пытаешься кого-то защитить, то в итоге оказываешься просто уничтоженным морально и физически. Взаимная выгода и помощь это очень редкое явление. Нет, не надо помогать, ведь каждый должен сам стараться добиться чего-то, а если кто-то этого хочет? Не нужно, да и куда полезней иногда просто втоптать кого-то, собственно ошибки других щаметить проще, чем свои. Ну и под конец я до сих пор без понятия, что для них настоящая радость. Устраивать дикое бесвязное обсуждение о чём либо или найти жертву для устраивания ещё большего ужаса. В темноту не могут проникать лучи солнца, но яркий свет может заслонить темнота. Это ужасно и совершенно несправедливо, так что я просто ухожу