Силестия в стиральной машине...
У меня в стиральной машине живет принцесса Силестия. Каждую пятницу, в день большой стирки, приходится уговаривать ее выбраться оттуда. Она всегда недовольна этим фактом, поэтому приходится заваривать ей вкусный чай с булочками и сажать на кухню.
У меня в духовке живет великая и могущественная Трикси. Она любит смотреть на то, как горит газ в конфорках, и не любит, когда я выгоняю ее, чтобы сделать булочки. Поэтому я ставлю ей пиццу на разогрев и она ждет ее, наблюдая, как греется чайник, чтобы заварить чаю Силестии.
У меня в микроволновке живет Винил Скрэтч. Она любит слушать, как гудит микроволновка, и вращаться на поддоне для еды, но не любит, когда я выгоняю ее, чтобы разогреть пиццу для Трикси. Поэтому я ставлю пиццу и лезу в шкаф за кексиками.
У меня в шкафу живет Диана. Она слишком любит кексики, поэтому, перед тем как лезть за ними в шкаф, я иду к холодильнику, чтобы принести ей мороженого.
У меня в холодильнике живет Мэй. Ее время еще не пришло, и вообще она из другого анекдота, поэтому я не трогаю ее, а просто беру мороженое и тихо закрываю дверь, чтобы не разбудить. Я возвращаюсь на кухню, отдаю мороженое Диане, отчего она превращается в Пинки Пай, угощаю Винил Скрэтч кексиками, ставлю горячую пиццу перед все еще недовольной Трикси и наливаю Силестии чаю с булочками. А затем иду ставить стирку.
В итоге мы сидим на кухне (кроме Мэй, которая храпит в холодильнике), едим, пьем, слушаем, как шуршит стиральная машина и наслаждаемся красивым закатом, горящим на стеклах Кантерлот-сити. Так вечер пятницы постепенно переходит в ночь, а значит — просыпается принцесса Луна.
Но это уже совсем другая история.
93 комментария
Сюжетов для крупной формы сейчас нет, в принципе попробовать в нее серьезно хочется, но столько всего другого разного всякого такого, что как-то не остается сил на то, что просто хочется попробовать. Sad but true.
Почему:
В стиральной машине живет принцесса Силестия.
В духовке живет великая и могущественная Трикси
В микроволновке живет Винил Скрэтч.
В шкафу живет Диана
В холодильнике живет Мэй
Что-то вроде — так и будешь жить в этом месте, даже если тебе будет до жути неудобно? Серьезно?
Уповать на мотивационную любовь к одному действию — вот и вся логика. Я же не пытаюсь запихивать свою тушу в бутылку, хотя люблю расслабляться, чувствуя, как алкоголь бьет в голову, заставляя ватное тело обмякнуть к блаженном бездействии?
Стало быть, нас просто ставят перед фактом — да, они все расположены так, потому что автор так захотел и плевать ему на разъяснение происходящего, поскольку это же вроде бы юмор — глупейший театр абсурда, построенный чисто на неадекватности.
Ты желаешь, чтобы поток того, что имеется на данный момент, сменился чем-то подобным этому, но абсолютно не понимаешь, здесь нет абсолютно ничего такого, что может действительно заинтересовать, сделать выводы, привести к мысли. Черт побери, да это даже не смешно.
По композиции:
Тавтология? Хрен с ней, это же юмор, да?
Одно из главных правил писательства — текст должен быть аритмичен, ибо в противном случае все будет скатываться в один большой комок, от которого с каждой строкой все больше пропадает желание писать. Что мы здесь видим? Правильно — одно и то же построение на протяжении почти всей сценки.
Проклопана одна из главных особенностей повествования от первого лица, из-за чего можно подставить, что угодно вместо «я» и текст не поменяется. Для таких целей больше подходит третье, ибо ему больше свойственна вымышленность, нежели правдивость. К тому же:
Так что да, я определенно против смены одного типа некачественного продукта на его аналог.
Оно ведь и не претендует на какие-то особые мысли.
Насчет ритмичности и тавтологий — буду рад, если ты подробнее развернешь. Я примерно понял, о чем ты, но хотел бы понять точно. А что касается выбора лица — первое лицо было выбрано сознательно, потому что я писал про себя и про свою квартиру. Без поней, к сожалению, и даже без Мэй, но.
Абсолютно. Неважно, какого размера произведение. Например, конкретно в этом произведении присутствует ООС персонажей, представленный в виде какого-то массового помешательства. Однако не указаны причины преобразования поведения исходного каноничного в поведение авторское.
Представь такую картину: Дано А, В и С.
Как быстро тебе надоест читать предложения типа:
А+В = С? Причем порядок и действие не меняются, меняются только значения.
В итоге мы получаем следующую картину: У меня (А) + Она любит (В1), не любит (В2) = Действие.
Одна и та же структура. Ничего не меняется. Разрушь эти оковы одного принципа построения предложения и постоянных повторении! В конце-концов, раз выбрал такой мощный инструмент, как первое лицо, то используй его по-максимуму, оно тебе дает широкий спектр возможностей по описанию атмосферы повествователем, как персонажем, а не как эфемерной коробкой.
Да вот в том-то и дело, что как-то не надоело за 250 слов.
А если бы он играл на электрогитаре, ты бы посоветовал ему ебашить шред каждую секунду? А что, это ведь мощный инструмент, почему бы не использовать его по полной и сыграть nothing else matters раза в четыре быстрее?
Не обязан он выжимать все соки из инструмента там, где задача этого не только не стоит, но и не будет при этом выполнена.
Нет желания глянуть и раскритиковать?
Кроме того, эти претензии ещё и некорректны. Вот не ожидал от тебя.
Почему:
Основополагающее допущение рассказа. Такое же, как допущение, что где-то есть страна, населённая говорящими лошадьми, треть из которых умеет летать и управлять погодой, треть умеет колдовать, а их общество держится на магии дружбы. Не менее бредовое допущение, должен заметить.
Это не нарушение внутренней логики. Потому что формально герой нашёл решение своим проблемам внутри рассказа. Тем более, мало кто из здесь присутствующих отказался бы от сожительства с Селестией только из-за того, что раз в неделю придётся угощать ёе чаем с тортиками или сдавать бельё в прачку. Не настолько уж неудобно.
Совершенно чушь спорол. Пока ты не найдёшь действительных нарушений внутренней логики, не говори о неадекватности. А юмор тут хороший.
Ичкусство не обязано приносить какую-то ни было пользу. Но если уж говорить об этом, то в данном случае перед нами юмористическая зарисовка, которая явно улыбнула больше сотни людей, включая меня. Так что утилитарно текст выполнил свою задачу — поднял настроение своему читателю.
По композиции:
Повторы используются как средство выразительности. Прими это.
Построение одно. Но подход каждый раз разный. Ни одного смыслового повтора, ты бесишься на пустом месте.
То, что ты написал статью об этом, ещё не значит, что все обязаны теперь так жить. Здесь не нужно никаких самокопаний экстремальных ощущений и вообще како-го то либо лишнего багажа. Или ты и вживую, рассказывая анекдот, начинаешь его с объёмной предыстории Вовочки и далее пропускаешь всё через призму его восприятия?
И да, живи долго, Сид.
Хотя из принцесс я все-таки по части Луняши.
>СИлестия
…
Я пишу это имя так. Сорри, придется привыкнуть :)
Кстати, сама песня написана по этому фанфику.
Спрячу под спойлер, чтобы была возможность не потерять личные ассоциации.
Мэй
Вот она.
Это ученая-тян из Овервотча, которая по бэку провела много лет вмороженная в антарктический ледник.
При всей любви к ночной принцессе, я пока еще не придумал про нее интересного сюжета.
Но я постараюсь когда-нибудь написать что-то про нее!
А насчет того, что ОП — тролль...Все время с троллями путают!
Древняя привычка со времен M&M7, где я сбивал ангелов с дорог небесного города Силеста еще не только до поней, но и до форчана, откуда пони расплодились по всему миру.
Дубак в квартире шопиздец, весь день пасмурно, горячей воды нет, чай и кофе закончился.
стихиО Прекраснейшая, пенорождённая
Белоснежными крыльями окрылённая
Чисто вымыта, влагой пропитана
Так стройна, и ничуть не упитанна
Я достану тебя из ящика
Я возьму полотенце махровое
Гладко вытеру, влагу впитывая
Расчешу тебе гриву как новую
Засияешь Ты белоснежностью
Я прижму Тебя со всей нежностью
И полюбишь меня неказистого
Но такого духовно чистого!
Ты укроешь меня своей гривою
Поцелуешь в губы счастливые
И промолвишь,-пони игривая
-Милый, мы такие красивые!
Да я, вроде, и не известен как художник, кривокопытсто про Белую Шапочку ведь не считается?
А вообще, Селестия в стиралке — это ещё ничего. Вот если бы кто-то поселился в туалете — это было бы уже реально неудобно)