"Я знал человека, который писал фанфики про пони по Библии. А вы, сумасшедший, сумасшедший..." Двенадцатый слоупочный выпуск табунских цитат!

Под кат же.



Будет много фикса, самоцитирования и прочих ништяков локального авторитаризма.
Ненуачо. Помогать же никто не хочет

1.

xxx: Ну лижи, лижи уже!
yyy: Странно. Ты сегодня подозрительно согласен…
xxx: А почему бы и нет?
yyy: Пошли в таверну, пошипуем?
xxx: Не настолько согласен
yyy: Мдя?.. А рог то все еще светится...
xxx: Рог? Эмм… это так, книжку держу
yyy: //в сторону// Твайлайт — динамо.

2.

xxx: Кидайся в прохожих и в машины презервативами с водой с балкона (если ты живешь не верхних этажах) и сразу прячься.
yyy: С водкой?
А как же вода?
xxx: Я и написал «с водой». Хотя, кто откажется от порции халявной водки. Представил человека, который жадно вылизывает сам себя и человека, вылизывающего капот и лобовое стекло машины.
zzz:

Представил человека, который жадно вылизывает сам себя

3.

xxx: ПОСОНЫ, ТАМ ВИРУС, НЕ ЗАХОДИТЕ! Вирус вылез из моего монитора, изнасиловал фигурку из блайндбэга, выпил чай из моей кружки и скурил курсовик. Пишу с тесака.

4.

xxx: зекоррор!!1
yyy: Щито? Зе хоррор или Зекора ор?
xxx: Зе Зекора хоррор, ок?

5.

xxx:… Хотя меня иногда спасало то что на все лекции всегда ходил и конспекты вел.
yyy: А я на бесполезное\ненужное не хожу, я там бесполезен\не нужен.

6.

xxx: Ты заменишь мне грызущую совесть? Настоящую я затолкал куда-то далеко, в темное место
yyy: Да. Иди долги делай, а то забаню руку сломаю.

7.

xxx:
yyy: объясните кто-то что подразумевает эта картинка;)
zzz: Нечто такое, что даже Молестия должна срочно освободить рот от кофе

8.

xxx: А мож у кого нить завалялось хорошее правило 63 с участием Рэрити?
yyy: Я подобное не сохраняю и не уважаю…
zzz: А что в этом плохого?
yyy: ничего. это сугубо мое мнение, я никому ничего не навязываю и не запрещаю…
zzz: Для начала, ты знаеш что означает правило 63?
bbb: Рари с яйками? О:
xxx: Это самое гениальное и быстрое объяснение правилу 63

9.

xxx: Да ладно, старый bbb уже 80 чатов как мертв, совет админов каждый 10-й чат выбирает нового bbb для запугивания и банов.
yyy: совет админов уже совещается
zzz: yyy, что же ещё делать совету?

10.

xxx: Как заставить zzz состряпать постную мину?
yyy: Достаточно сказать ему, что он нужен.
zzz:

11.

xxx: Народ, на украину без загран паспарта попасть можно как нибудь?
yyy: О_о зачем так усложнять все?
zzz: Действительно, ехать куда то. Пфф
bbb: Есть же телепорты, в конце концов…
zzz: Есть же воображение
bbb: Или наркотики, на худой конец.
zzz: Это очень фиговые наркотики, если после их употребления ты попадаешь на Украину.

12.

xxx: Ага. Прям захожу и слышу — где-то поблизости клопфик пишут.
yyy: И ветки шуршат листьями. Подозрительно так…
xxx: Шуршание — вообще первый знак. Значит точно пишут. Причём с натуры.
zzz: Гуроклопфик про Блумберга?

13.

xxx: Пытался не влезать в каждый твой монолог ^_^
xxx: Но они очень влезабельные

14.
xxx: И вообще где пони моются? Не в спа же.
yyy: Вспомни винтер врап ап
xxx: не помню. Что там?
yyy: Твай отмывается от скунсов. Плюс, в какой-то серии был алигатор в ванной…
xxx: Окей. Тогда как они моются. Только представь поня в ванной… импосибру. парами чтоли? Ну исключение единороги.
zzz: Щётки надеваются на копыта + душ. Проблем?
xxx: Ок а пегасы? крылья фига ты так почистиш.
yyy: В облака можно нырять
…
…
…
xxx: Короче, как я ни хотел всё свести к пони бисексуалкам моющимся вместе в душе, у меня ничего не вышло D:

15.

xxx: Там им и место, я ведь сплю как летучая мышь. Прилипаю спиной к днищу кровати и засыпаю.
yyy: У тебя кровать на стене? Оо
xxx: Да, но она упала и теперь мы зовём её полом

16.
xxx: Дааааа! У меня новый компилятор! Он такой няяяяяяшный!
Блин, серьёзно, как идиот сижу и радуюсь
yyy: Ты еще его в архив с пони сохрани.

17.

xxx: Я жирный и это оскорбляет мои жирные чувства

18.

xxx: Да плевать мне на геев, негров и кого у нас там ещё принято не любить.
Я бешусь, когда по одному параметру в остальном нормального человека ниже плинтуса опустили.
yyy: Например он жужелица. Ненавижу людей жужелиц…
zzz: А кто-то их очень любит, смирись с этим.
xxx: Блин, мне неприятно, прихожу в кино, а очередной шестиногий в меня усиком тыкает. Ты просто не был в Москве, у меня ощущение, что это теперь их столица
zzz: Если ты про позеров, их не любят в любой среде, с этим глупо спорить.

19.

xxx: Алсо, посоны, кто написал «грива развивается»? За ним граммар-наци охотяцца
yyy: За твоим «охотяцца» тоже охотятся и хотят заживо похоронить.
zzz: Зачем хоронить? На костер
yyy: А давай сделаем большой гроб, в него проведем кислород, туда кучу дров и туда закинем жертву, закопаем гроб и зажжем костер внутри?
zzz:

20.

xxx: У меня светло, и солнце светит прям в окно, поэтому я закрыл шторы, накумарил ароматических палочек и сижу пью чай. Дождь и свет не круто, когда нужно писать какую-нибудь жопу: О
yyy: Запрись в туалете с выключенным светом.
zzz: И накури там палочек своих…
yyy: Тогда он ни чего точно не напишет — уйдет в астрал, через канализационную трубу.
zzz: И станет черепашкой-ниндзя…
yyy: Лучше бы понифицировался.
zzz: понипашкой-ниндзя?

21.

xxx: Я тут подумал. А жизнь не так уж и плоха.
У меня есть семья, друзья, какие-никакие отношения, мечта и безлимитный интернет.
Но всё это не важно, ведь завтра мне принесут шапку как у Вуны=3


22.

xxx: Потратить деньги на игры… Нет пути.
yyy: А на что тратить? На бухло и развратных кобылиц само собой, но именно про игры?
xxx: Эффект массы, ведьмак, два мира 2(хотя сомнительно)…
zzz: Ведьмак? Буэ! Я лучше куплю 2 скайрима!

23.

xxx: Слово «блевотина» звучит противно
yyy: замени: «ругаться на унитаз».
xxx: «моя будущая ругань на унитаз»?
yyy: Например: я чуть не пошел ругаться на унитаз.
xxx: я заменил на рвотный позывы
\\ классное ламповое обсуждение блевотинки вышло, окда :D

24.

xxx: А он мат. Мат легко определяется — однокоренное с половыми органами ну или процессом (ты пони). Муди — яйца на старорусском. А хер — эвфемизм. А хрен — более сильный эвфемизм. А эвфемизм — это слово которое ты должен знать.
yyy: Я хер — весьма двусмысленное слово. Оно близко к обозначению полового органа.
xxx: Классная опечатка)

25.

xxx: «Пополница» прикольное слово, если его рассматривать его не как изуродованный глагол
Пока я сидел на стуле, моя пополница мирно посапывала на синем диванчике. Тогда я еще не знал, что чья-то хитрая морда успела нассать мне в тапки…

26.

xxx: Как меня бесят люди, которые не знают, что запятые между прилагательными, описывающими совершенно разные качества, не ставятся.
— В гостиной стоял круглый деревянный стол.
— Хей, да у тебя тут ошибка!
— Хей, ДРУЖБОМАГИИ ШЕСТИ ЭЛЕМЕНТОВ ТЕБЕ, ДРУГ!


27.

xxx: Эта желтая мразь\этот желтый ублюдок
Вам о чем-нибудь напоминает без гугла?
yyy: Спанч боб?

28.

xxx: А еще я люблю СИЛЬНО отсидеть себе ногу, а потом ходить, падать и угарать.
yyy: При этом совершенно не чувствуя саму ногу?
xxx: Угу, она где то в бедре начинается. Поэтому я как будто пират, yarrrr!

29.

xxx: И чуток Кризалис
yyy: Ням-ням
zzz: За шкибот и на улицу.
bbb: Добрый zzz добр.
zzz: Ну не бить же её в конце концов.

30.

xxx: Может ли чейнджлинг превратиться в чейнджлинга?

31.

xxx: Смерть не выход
yyy: Это вход

32.

xxx: Поехал к дяде в гости, с двоюродным младшим братом погулять. Гуляем и тут плакат: «Выпить яблочного сидра хочешь ты!» и адресс. Что это могло значить?
yyy: Что пора выпть сидру, чё тут неясно?
xxx: Но на плакате был стакан с пивом. Не думаю что мне его продали-бы.
zzz: Мне продают с 14 лет. Главное брать только алкоголь, а не «Мне семечки, шоколадку, айрн брю, две пачки орешков, бутылку водки „Бухай, пока молод“, пельменей и пакетик...»
И взгляд постейровей

И да, поняш не торт, я постарел, дружбомагия на табуне про*yay*бана, бла, бла, бла…
Хватит искать недостатки, просто живите и радуйтесь.
Всем удачи и хорошего настроения! :3
Понец!