Голосование за №14. Фоновая пони

Форма — ритм и рифма. Насколько удачно подобраны рифмы и выдержан ритм стихотворения, задана стихотворная форма.

Язык — то, насколько хорошо автор владеет языком. Подходящий выбор слов, их гармоничное сочетание.

Выразительность — яркость образов и словесных приемов.

Сюжет — общая интересность идеи и то, насколько хорошо ее удалось передать.

Форма — все замечательно. Рифмы типа «стылым-сил и» несколько коробят (не как факт, просто здесь не звучит), но, на мой вкус, 1 балл тут заслуженно.

Язык — хромает. В принципе, сам по себе он мне очень понравился, но есть впечатление, что автор увлекся построением сложных конструкций. Если кто-то сможет понять с первого раза, что говорится в первом четверостишьи — пусть возьмет с полки пирожок. Полка в Понивиле. Конструкция сама по себе переусложненная, и неумение автора в знаки препинания нисколько не помогает. Поставлю 0,5 балла.

Выразительность — тут, к сожалению, тоже проблемы. Образы, пусть и не верх оригинальности, поданы мощно и вкусно, но местами автор слишком увлекся. «Искры — отблеск черненых звеньев»? Какую картинку автор хотел передать этой фразой? От каких корней вьются струны-нити, и что это вообще за корни? В общем, 0,5 балла.

Сюжет — я не увидела здесь четкого сюжета. Возможно, не дочитала до описанного момента в книге. Но это не помешало воспринять сюжет как сочную, ярко горящую во мраке цепочку образов. Тут однозначно 1 балл, даже не важно, хотел ли автор чего-то большего. Это уже супер.

Форма — замечательно выдержанный беглый ритм. Есть погрешности — подобная форма не допускает пауз как в «вес — ноль» или «я — фон», два слова сливаются в одно. Но то такое. 1 балл заслуженно.

Язык — опять же, есть мелкие погрешности. В основном они связаны с неумением грамотно пользоваться знаками препинания. «Приду тогда» — стоило поставить либо тире, чтобы обозначить противопоставление «тогда-сейчас», либо троеточие, чтобы отстраниться от «тогда» и в «сейчас» вернуться. Но тоже мелочи. Опять же, 1 балл.

Выразительность — есть некие проблемы со связностью образов. Непонятно к чему тот же самый «вес», который «ноль», как это связано с тем, что таков пост — тоже непонятно (как и зачем вообще об этом говорить). Опять же, ничего критичного, но по сумме набежавших погрешностей сниму-таки полбалла. 0,5 балла останется.

Сюжет — простая, понятная, приятная и четкая картинка мирно дрыхнущего в ожидании пациентов врача. Возможно, какого-то конкретного, но в принципе не суть. Так или иначе, 1 балл тут без вопросов.

Форма — замечательно. Хорошая идея с откусыванием кусочков строчек, исполненная без накладок. Даже заголовок играет, «рифмуясь» с последней строчкой. 1 балл, без вопросов.

Язык — тут тоже придраться не к чему. Легкий тон разговора одной части переливается в рубленую холодность другой. Опять же, 1 балл.

Выразительность — приятно. По сути, стихотворение делится на «теплую» и «холодную» части, холод постепенно уносит тепло, чтобы вернуть немного в самом конце. На это работают и форма, и язык. И тут тоже 1 балл.

Сюжет — вот тут есть проблемы. Стихотворение кажется неоконченным, слишком коротким. Идея с захватом тепла холодом здесь работает в минус, потому что читатель не успевает понять, к чему вся эта история. Что за загадка — остается тайной. Так что тут все же 0,5 балла.

Форма — проблемная. Сама по себе хороша, но рифмы подводят. В таком поэтично-пафосном стиле хочется видеть четкие рифмы, их безошибочный подбор. А тут и отглаголочка, и «жара-дрожать», и мусорная рифмовка между 1 и 2 строфами… в общем, 0,5 балла, не больше.

Язык — проблемно. «Кладут грядками поклоны» мало кем прочитается как «на грядках», с ходу звучит как нелепица. «Лицо зарылось в капюшоне» — либо «в капюшон», либо закрылось им, и так и так оно до смешного отдельное. В паре мест поэтичность слишком похожа на вымученный подбор слов («и можно ли хоть с кем-нибудь дружить»). 0,5 балла.

Выразительность — тут весьма сочные образы, «кусает холод фоновое сердце» — вообще шикарная строчка. Но один момент сводит все на нет. Выделенная курсивом крепко сжатая арфа вместе с расставленными ногами — извините, может Сай-Твай пора выпить чаю, но однозначно читается как эвфемизм. И это под конец разрушает все ощущение от стиха. Я все-таки поставлю 0,5 баллов, но вообще такие ошибки это крупец для стиха.

Сюжет — в общем-то, все здорово. Тут прекрасно рассказано то, как живется многострадальной Лире в мире фанфика — а что еще нужно? 1 балл.

Форма — проблемно. Нет, игра с длиной строк это замечательно. Но тут она выглядит абсолютно рандомной. Сначала кажется, что это схема с неряшливо обкусанной третьей строкой, но нет — где-то не обкусано ничего, где-то вторая строка, где-то две. Не видно никакой приятной системы, хаос не греет душу. С рифмами проблем никаких, но стихотворение сильно убито по ритмике. Поэтому — 0 баллов.

Язык — неуверенный. Во многих местах видно, что автор переставлял и дописывал слова лишь бы в ритм — в четвертой строфе, скажем, три раза «ты», два из которых стоило бы убрать. Снова 0,5 балла.

Выразительность — звезд с неба стихотворение не хватает, но и проблем нету. Образы приятные, легкие, ветренные — как раз под Дерпи. Честный 1 балл.

Сюжет — опять же, обычненько, но крепко и приятно. Это тоже образное стихотворение, которое дает вполне теплую череду летних Дерпи-образов. И здесь тоже 1 балл выходит без труда.