Голосование за №1. I'll be back!
Голосование за первый тур третьего поэтического конкурса имени Мод Пай.
Работы участников находятся в первом комментарии этого поста.
Полный комментарий от определённого пользователя к определённому стихотворению типа «мне понравилось/не понравилось потому что… плюс подробное описание того, что понравилось/не понравилось» считается за дополнительный голос. В этом же комментарии следует указать «за» или «против» считать данный голос. Копии этого комментария не учитываются. Свой голос можно отдать одной работе. Написавший развёрнутые отзывы ко всем работам может отдать по одному голосу за три работы.
Голосование продлится до 21:00 среды 20-го декабря. Следующий тур по техническим причинам откроется в воскресенье 24-го декабря. Будьте внимательны!
Работы участников находятся в первом комментарии этого поста.
Полный комментарий от определённого пользователя к определённому стихотворению типа «мне понравилось/не понравилось потому что… плюс подробное описание того, что понравилось/не понравилось» считается за дополнительный голос. В этом же комментарии следует указать «за» или «против» считать данный голос. Копии этого комментария не учитываются. Свой голос можно отдать одной работе. Написавший развёрнутые отзывы ко всем работам может отдать по одному голосу за три работы.
Голосование продлится до 21:00 среды 20-го декабря. Следующий тур по техническим причинам откроется в воскресенье 24-го декабря. Будьте внимательны!
167 комментариев
— Ухожу.
— Погоди, может, все же не надо?
— Оглянись, ведь понятно ежу,
Что мне точно не будут здесь рады.
— Почему? Враг же был побежден,
И жизнь мирная снова настала.
— Только, если ты помнишь, не он
Обращал бедных пони в кристаллы.
— Но ведь ты помогла победить,
И не выскажут пони протеста.
— Извини, мне пора уходить,
Среди них вряд ли будет мне место.
— По тебе буду очень скучать,
Вновь на скорую встречу надеясь.
— Постарайся, принцесса, понять,
Не меняются разом злодеи.
— Но познала ты дружбы урок,
И не будешь теперь одинока.
— Мне о дружбе напомнит мой рог,
Одного мне хватило урока.
— Ты о прошлом забудь навсегда,
И начни жизнь по-новой, с друзьями!
— Знаешь, кажется мне иногда,
Что знакома всегда была с вами.
— Так зачем же ты хочешь уйти?
Из-за прошлого?
— В некотором роде.
Хоть я снова в начале пути,
Шрам остался не только на морде.
— Я тебя буду ждать все равно.
Обещай, что вернешься, и ты.
— Для себя я решила давно
Не давать обещаний пустых.
— Что ж, иди, я желаю удач…
Облегчи мне прощанья задачу…
— Ну же, хватит, принцесса, не плачь,
Все же знают — принцессы не плачут.
Старые друзьяПрощай, мой дом, закрою скоро дверь,
С небес уйду туда, где я нужней.
Тревожат в каждой комнате теперь
Воспоминанья, связанные с ней.
Стоит на полке милый Острокрыл,
Пегас бесстрашный, сломано крыло.
Угас в пыли задор его и пыл,
Я не играла с куклами давно…
Но помню, как спасали вы меня
От одиноко плачущей тоски.
Пора проститься, старые друзья,
И вспоминать, как были мы близки.
Я ухожу. Когда-нибудь вернусь.
Но ненадолго, только навестить,
Когда на сердце снова ляжет грусть.
А вы пока должны меня простить.
Простить за то, что нужно мне взрослеть,
И оставляя детство позади,
Обречь его на медленную смерть.
Ведь жизнь другая шепчет мне: «Лети.
Лети туда, где ты сейчас нужна...»
Потерпит встреча с ласковой землёй.
Хочу обнять былые времена,
Пусть их тепло останется со мной.
Ворчащий СтарсвирлУйдя, негласно я завещал,
Что б пони народ ярче солнца сверкал,
Что б мирские муки не губили бойцов,
Что б муза вовек не бросала творцов.
В мир Лимба вступил я с темнеющим злом
Ныне Эквестрию ждёт перелом.
Пожертвовал жизнью я и друзья.
Жертву такую забыть им нельзя.
Но что ж я увидел, вернувшись назад?
Разочаровался я миллион раз подряд.
Пони ныне решили всё так:
«У каждого крохи во лбу звёзды горят!
Он точно великую метку найдёт.
В мир этот он с успехом пойдёт!»
Нет больше стараний во имя народа.
Всё лишь для себя, лишь бы миру был подан
С меткой на крупе, не важно какой
Хоть с лентой, хоть с подковой, хоть с курагой.
Когда малышу рог дарует судьба-
То это гордость для любого родителя
Учёный, маг иль новатор,
Но точно он будет примером ребятам
Что ж теперь вижу я?
Не обучает жеребёнка семья.
Бегает он с костью во лбу,
Не имея понятия, куда девать ту.
Рогом он лишь поднимает предметы.
Сей магический дар не создан под это!
Пони вовсе беспечными стали.
От глупостей их не противно едва ли.
Города беззащитны вовсе,
Словно врагов зазывают в гости.
Ведь кто угодно может прийти,
И город любой без труда снести
Ладно уж Кантерлот,
Но стража и сёстры защиты залог
«Но мы же со всяким народом друзья!»
Ух, думать так точно нельзя!
Когда пони жили наготове,
Зная о беде на пороге,
Не было у них соблазнов с врагами дружить.
«Никто не хочет с острым когтем под боком жить!»
Крыльергов теперь я вижу повсюду.
Вскоре Экветсрии будет худо:
Пять принцесс нынче, это беда.
Может случиться вскоре война.
Дав кому попало крылья иль рог,
Будет нарушен священный порог.
Видел всегда только двух я принцесс,
Но пять- это уже перевес.
Монархом стал талантливый пони-
От этого странно и страшно до боли.
Молодая пегаска с принцессой в родстве.
Слишком мало причин, как по мне.
Ошеломительно, гвоздь нашей программы!
Кроха аликорн… бес окаянный.
У силы её контроля нет:
Во тьму без теньпони вскоре канет весь свет.
Нет, ученицы, без труда я пойму
Плохо, не умирая, жить одному
Но выбор такой не будет решать вам проблему
Вы ввяжетесь лишь в масштабней дилемму
А сто… элементы точнее
Открытее это пришлось мне больнее
С горестью смотрю я на них,
Чувствуя нехилый удар под дых.
Смех? Доброта? Щедрость? Магия?
Ох, умоляю, держите меня.
Жалкий смешок в лицо столпам,
Даже если учесть, что идут по нашим стопам,
Кучка кобылок, совсем молодых.
Не могу серьёзно смотреть я на них:
Гиперактивный вихрь с гривой чудной
Заносчивая спортсменка с радужной головой,
Яблочная пони, стилист городской,
Страхов комок и наследник якобы мой.
Удивлён я, как эта несовместимая группа
Не довела Эквестрию до состояния трупа.
Уйду уж лучше я в дальние дали.
И скажу-ка я вам, чтобы все вы знали:
Однажды погубить доброта моих маленьких пони.
Я вряд ли спасу, возраст приклонен.
Не все радужны, как вам хочет казаться.
Все хотят власти, все хотят драться.
Столько воинственных стран на земле и на море.
Парочка точно придёт к вам вскоре.
Вас не будут щадить с белым флагом в копытах.
Ваша страна будет избита.
На заветренном сырнике — плесеньЩедро крошки усыпали скатерть,
На заветренном сырнике — плесень…
Не пытайся найти виноватых,
Для двоих этот стол слишком тесен.
Мы резвились под солнечным светом,
Под луной танцевали и пели,
А вельможами видели это
Только вечносвободные ели.
Мы росли, мы учились, сидели,
Измеряя черты небосвода,
Ради цели, единственной цели:
Возглавлять три прекрасных народа.
Гордо грива сияет короной,
Любовь пони прекраснее торта,
Так уйди же с чужого амвона,
Прочь уйди. Будь забыта и стёрта.
Не узнает никто что случилось,
Ты теперь под строжайшим запретом.
Ты ушла, предала, изменилась,
И повержена. Главное — это.
Ведь зачем знать простому народу
Что там было за стенами замка?
«Ты хотела отнять их свободу»,
Им достаточно этой шарманки.
Мир забудет прошедшее лихо,
Лишь луна ухмыльнётся проказой,
Из архивов всё вырежут тихо,
Длинный нос будет ссылкой наказан.
Меч дамоклов на солнце растает,
Свет сожжёт фа́рес, те́кел и ме́не,
Дни и годы, вперёд улетая,
Миф скуют о коварной измене.
Только ночью немой взгляд бубонов,
Что упали на месяц порошей,
Пристыдит августейшую пони
И напомнит про тяжкую ношу.
Щедро крошки усыпали скатерть,
На заветренном сырнике — плесень…
Не пытайся найти виноватых,
Для двоих этот стол слишком тесен.
Лунная ночьЛуна восстала в небесах,
Ложится её свет,
Любовью полон что всегда
Столь много долгих лет.
Столь много долгих лет она
Приносит чистый сон,
Ты друг, иль недруг — всё-равно,
Прекрасным будет он.
Ведь дни раздумий принесли
На всё ответ простой:
«Вражда нужна не будет нам,
Лишь мир и лишь покой.
Пусть тихо спит моя сестра.
Спокойно спи, Король,
Луна восстала в небесах,
Сияет над тобой.
И вся империя во льдах
Пусть видит чудный сон,
Злодей, что в камне заточён,
Тем сном не обделён.»
Ты, может быть, в конце-концов
Забудешь те слова.
Вернётся ненависть в народ,
Вернётся вновь война,
Но через столько долгих лет
Останется любовь!
Мир изменила навсегда,
Луна восстанет вновь!
От Спайка…Приветствую, Твайлайт, это письмо
Моё есть прощание, и боле того
Оно выражает моё отношение.
Пойми же ты чувств моих накаленье.
Как жить я могу так? Насмешек я цель.
Наткнулся на злобы корабль мой мель.
И сердце вовеки наполнились гневом.
В осеннюю пору как листик на древе,
Я пожил достаточно в доме твоём,
Пора мне идти. Стану я королём
Драконов иных, столь могучих созданий!
И все они будут служить, словно пешки.
Воздвину я армию лучше всех армий!
Поплатятся пони за злобы усмешки.
Издёвок и смеха гремучая смесь
Родила во мне то желанье войны,
В которой народ погрянет ваш весь!
Вы, пони, слабы, малы и глупы.
Террор, тирания, цели ясны!
Так выйдите ж в мир далёкий от грёз.
Ведь тот, кого не принимаешь в серьёз,
Тому от рождения когти даны.
Пусть может пока я ещё не монарх,
Но знаю я путь, словно пламя дракона,
Взойду на престол повергая всё в прах!
Ведь нет лучше мести кровавого звона.
Спасибо тебе за былую заботу,
Но боле не нужно твоё мне тепло.
Ведь пони иные зовут во мне работу.
Согреюсь я в пламени мира сего.
КаменьКамень скатился с души.
Сестра, наконец, съехала.
Больше не будет помехой.
Хватит указывать жить.
Больше не ждать мне уборную.
Не будет в снежках уж ничьей.
Вместо того, чтоб просторнее,
Дом стал пустей и мертвей.
Снова солёный вкус горечи,
Правит кастрюлями мать.
Правлю родную историю,
Как же могла нас предать?
Дырка в альбоме дрожит,
Соль жжёт обе щёки насмешкою.
Сестра, к сожалению, съехала.
Камень скатился с души.
Поэтому выкину в комментарии. Сырая версия, но переписывать лень. Если кто-то решит высказать мнение — будет круто, устроим срач :3
18+, лесбошип, нецензурная лексика (в гомеопатических количествах)она страстно поцеловала меня в губы,
так страстно, как не бывало и уже не будет,
я знала что она не любит,
и что это прощальный поцелуй.
я поняла сразу — это не спроста,
уж лучше прыгну я с моста,
чем встречу еще раз такую.
она поцеловала и сказала «ну ты бывай,
все это было не со зла, меня забудь и не скучай,
вот мой последний поцелуй — найди другую».
дрожь началась через полчаса,
сорвалось сердце в галоп, потемнело в глазах,
и я прекрасно знала, что дальше будет.
я поняла сразу — это не спроста,
уж лучше прыгну я с моста,
чем встречу еще раз такую.
ее поцелуй был сладок как сок
сок из яблока, что внутри с гнильцой,
она отравила меня и ушла к другой,
ах ты! ах ты, злобная сука!
и лишь одно согревало меня в озноб,
мой поцелуй тоже сладок как сок,
и яд проник в ее крови ток,
ведь я такая же, такая же злобная сука!
ты поняла сразу — это не спроста,
уж лучше прыгнешь ты с моста,
чем встретишь еще раз такую,
как я — такую.
И, знаешь, наверно, прощай.
Я уйду от тебя, ты хоть что обещай.
Просто, как-то устал быть никем подле вас,
Не о чем не жалею я даже сейчас,
Но мне просто пора поискать и свой путь.
Вряд ли сможешь ты в этом меня упрекнуть.
итд итп
Но добр…
Но вопреки подобным заявлениям из фильма, ты мне нравишься — Arma, не буквально, прошу не принимать это как признание в любви, а то еще бог знает в чем начнут обвинять… Нет просто твой настрой он мне нравится.
Настрой обычный, но дальше столько вопросов возникло, что стало слишком сложно выбирать. Но путь Спайка из шестого стиха всерьёз не рассматривался.
Это случайно не твои стихи? так не умею. Но это или Драгоншай писал или Арма ты, ну меня есть еще подозрения на Ginger_Strings вот кто-то из вас троих.
Но мне кажется, что автор (предполагаемый, точно не знаю) нехило сейчас полыхнул от того, что его сравнили со мной :3
Остается только два значит Арма ты? или Драгоншай? Кто еще может? У меня больше вариантов нет.
Написать отзывы на все работы и оставить до трёх допголосов за приглянувшиеся работы. (кстати, в посте описано)А, уже… -_-'Я понял это стихотворение пишет Селестия, своей принцессе Луне, находящейся на Луне.
Очень хорошо подобран ритм, изящные слова, необычные, используются устаревшие слова,
Стиль стихотворение изящен. Как я и сказал, по ритму и стилю — тут видна рука мастера.
Я думаю не ошибусь в прогнозе что это стихотворение станет победителем первого конкурса.
Но теперь я скажу, немного о других стихах которые мне понравились.
«Прощание» — вот это стихотворение понравилось по принципу очень простому, написано несложным языком в форме диалога, разговор Твайлайт и Темпест, отлично, Темпест мне нравится, как персонаж, а значит и стихотворение я отмечаю плюсом, написано неплохо. Правда я читал не останавливаясь язык не ломался удаления не подбирал как например в том же «Ворчащем Старсвирле». Так что однозначно — «Прощание» получает +1 голос от меня.
«Ворчащий Старсвирл» — это стихотворение я читал с трудом, читать было тяжело по ритму, не знаю почему? Но меня порадовала тема которая затронута в стихотворении, автор явно хорошо продумал вечный вопрос «Отцы и дети» известные нам со школы. Получилось не обычно. Больше того, вот действительно финал 7 сезона миновал, элементы гармонии и героии Эквестрии теперь в Эквестрии и я признаюсь о такой проблеме и взгляде на мир их глазами я даже не думал. Поэтому стихотворение получает от меня плюс +1 голос за это стихотворение. Тема… Для меня стихотворение вытянула тема… («У ней свои популярные песни, со смыслом в каждой из букв» Чайф) правильно стихи должны и нагрузку нести смысловую.
«Старые друзья»
«Камень»
Понравились, как ностальгические стихи воспоминание о детстве, эти стихи, они хороши сами по себе т.е. в отдельности, если не сравнивать их с другими стихи хорошие, особенно Камень, так как коротко четко и по делу. Иногда стихи должны быть короткими. Мне тоже не всегда хватает такта понять что стихотворение пора заканчивать. Так что эти два стихотворения Получают поощерительное одобрение Зебры «Зебра топает копытами и поддерживает авторов» Молодцы. Но у нас тут конкурс. Поэтому вот так.
— Такое мнение Зебры. Зебра не претендует на истину. Зебра даже не поэт… Удачи участникам конкурса, читать приятно.
с НОВО,тьфу блин описалась, снова и снова...Напиши отзыв на Лунную ночь и я прощу тебе на первый раз один отзыв на два стиха.
А что касаемо стихов «Камень» и «Старые друзья» то я сказал, что это ностальгические стихотворения мне понравились.
Самое интересное, что я бы даже подумал, что у них один автор, просто вдруг взгрустнулось, со мной это тоже бывает.
И что интересно вот если сравнить «Камень» и «Старые друзья» между собой — то я бы выбрал «Камень».
Откровенно не понравилось только одно стихотворение «От Спайка…» При чем не понравилось именно не стилем исполнения, я не беру в расчет огрехи ритма и переноса ударения, мне не понравилась сама идея описанная в стихе, вот я тебе честно говорю, но это уже «вкусовщина».
Но Автор стихотворения «От Спайка» тоже молодец, он ведь написал! А значит Зебра жмет ему копыто как собрату.
А зря не берешь, это самое важное в стихосложении. Без ритма можно и прозу почитать.
И да, у «От Спайка» далеко не только идея и ритм хромают.
Я бы расписал подробнее, но думаю скоро постоянные критики всё это сделают и без меня.
Для меня нет. Мне важнее смысл и идея, нет, конечно то как идея подана тоже бывает вытягивает.
А бывает и как в случае с «Вочанием Старсвирла» идея вытянула стих, для меня. Тут не угадаешь.
А что до «Камень» — да краткостью, человек выразил идею не затягивая. Получилось для моего взгляда не плохо.
Но понимаешь, я сужу со своей колокольни, вернее из своего Вечносвободного леса, поэтому географический фактор расположения Зебры в Эквестрии тоже надо учитывать.
Я пишу в основном от переизбытка чувств, и в основном о чувствах. И стихотворения я читаю также, по принципу «легло на душу» или «не легло на душу». У этого много понятия «легло на душу» много факторов,
— знакомая тема,
— любимые персонажи использованы,
— совпадает настроение, состояние эмоции,
— хорошо читается лично для меня, т.е. мой язык зебры не заплетается на строчках… (нет конечно у Зебры длинный язык, но до Жирафа Зебре далеко, у Жирафа длиннее.)
— неожиданные факторы (все прочее).
Поэтому я прошу не принимать мои суждения всерьез с поэтической точки зрения, я дальше буду писать о чувства.
О то что я почувствовал читая стихи. Стало ли близким мне настроение автора, сумел ли он мне его передать стихом.
Да, «Камень» кратко мне передал грусть и ностальгию я это почувствовал, как он любит сестру и грустит о ней.
У меня тоже есть сестра, и я испытываю к ней такие же чувства, но детство кончилось и прежние дети обрели большую самостоятельность и это надо понять и принять, но я все равно вспомнил себя как я переживал уход сестры в другую уже «свою семью»… Вот то что я почувствовал. Поэтому мой голос именно такой.
Я надеюсь я подробно обосновал почему для меня «Камень» лучше чем «Старые друзья»?
И да, «Камень» ведь о том как Селестия забанила Луну на тыщу лет, ты ведь его правильно понял, я надеюсь?
Да я и сам это понял после последнего стихотворения. Так как далеко не все кто его читал поняли именно то что писала Зебра.
Но от этого никуда не деться. Так как всегда надо учитывать те факторы о которых я говорил тут.
Между прочим, когда ты мне сказал, что оно «Про Селестию и Луну», стихотворение «Камень» понравилось мне еще больше.
Так что «ЛаймСтоун Пай» бродила и тихо мирно паслась, где-то неподалеку. Все в порядке, у меня нет никаких неприятных ощущений от того, что мне открыли «правду»…
Т.е. автор в своём праве. ;)
Заодно о себе много нового узнаю… Надеюсь меня не выгонят?
Мне тут товарищ RunnerWithScissors вчера сказал, что я привык писать стихи в одном стиле и не могу его сменить.
Мне кажется я знаю этот стиль… Не могу сказать, что мне он не нравится, просто я не думал, что это так заметно.
А пока ждёт, Зебра занимается вот такой вот Фигней...
Ну, почему бы нет? Я как-то написал с дюжину строф вокруг темы алкоголя и с рефреном «Ведь завтра выходной». Менее осмысленного занятия у меня в жизни, пожалуй, не было. Но лучше, наверно, выкладывать что-то более содержательное.
Вот в комментариях там уже завязалась новая переписка в стихах. Все ради общения поэтов с друзьями.
Других целей не имелось.
А так… Молодцы.
поликритик XDЯ не говорил, что ДрагонШай классно пишет стихи, хотя он и это делает… Я просто о том, что он правды ни от кого не срывает, плохо написал укажет…
ИМХО, естественно.
Если человек что-то критикует, он обязан в этом разбираться. Но откуда человеку, который не пишет стихи, знать, как их писать? А если он не знает, как их писать, то что он может сказать по существу? Зебра, например, честно говорит, что писать не умеет и, вместо критики, даёт сугубо свои «нравится — не нравится».
Проблема в том, что любой стих состоит из трёх частей: автора, текста и читателя. И вот с построением образа читателя и сопряжено огромное количество трудностей для многих поэтов (не только любителей, вроде собравшихся здесь). Поэтому по-настоящему годный критик в первую очередь профессиональный потребитель, а не профессиональный автор. Вспоминаем хотя бы Белинского.
Ну или понять через призму опыта и популярно объяснить, в чём не прав автор критикуемого.
А мне например, иногда очень важно знать мнение о стихотворении до публикации или вообще просто о стихе который я не хочу публиковать.
И в этом ты можешь помочь, т.е. подтолкнуть и дать совет или подправить.
Но тут важно не злоупотреблять оказанным доверием. Поэтому я не часто пишу, тебе.
Это мой вариант финала, я бы перенес действие окончание в будущее, давая надежду…
Вот этот абзац не понравился конкретно словом «Король» если говорится о принцессе Селестии, как я понял, то не знаю, грубо вышло.
И еще как-то странно в этом стихотворения окончания Рифмы слов идут в каждой строке нет совпадений это и не «aabb» и не «abab» и даже не «abba». Это что «белый стих» или как называется такая форма стихосложения?
Стихотворение «Лунная ночь» напомнила мне моё собственное.
Это мой первый стих о пони вообще… «Сташный сон». (это ужасные стихи, т.е. название оправдывает не содержание а исполнение...Чудесный сон, игры туман…
На третий день – раскрыт обман!
Пьянящий розовый дурман
Цветных лошадок испарился!
Земли дитя — венец природы,
Ты в тесной клетке очутился.
И понял, ты, не без труда,
Реальность разрушает грезы,
Текут твои скупые слезы,
Как доказательство стыда…
Привыкший всем повелевать,
Ты возгордился понапрасну,
Что в жизни все тебе подвластно –
Решив в Эквестрию попасть.
Себя поставив в центр мира,
Ты представлял себе задира:
В прекрасном облачном дыму,
Как славный и могучий воин
С принцессой будешь удостоен
Стоять на праздничном пиру.
И вот ты в тесной, грязной клетке,
С тобой играют — только детки…
А в место пира лишь объедки,
Лежат на глиняном полу.
И плачешь ты, уйдя в хандру.
Приходит ночь, мерцает блик
И вот принцессы лунный лик,
Перед тобою возникает.
И голос Луны проникает
В тебя до глубины души,
Звуча один в ночной тиши:
О бедный, глупый сын Земли,
Свою планету презирая
И ненавидя всех вокруг,
Своим желаньям потакая,
Ты строил клетку — сам мой друг…
О мой прекрасный, грустный воин,
Урока дружбы будь достоин –
Для друга сердце отворив,
Для дружбы протянувши руку
Собравшись вместе и простив
Превозмоги обиды муку
Обидевшись на белый свет,
Себя загнал ты в эту клетку
Как резкий ветреный порыв
Ломает тоненькую ветку…
Освободись мой милый друг.
Пришла пора покинуть клетку!
Себе построив личный рай,
Ты не заметил той подмены,
Что с каждым днем все ближе стены,
И меньше райский твой мирок.
Ты об Эквестрии мечтая,
Услады райские вкушая,
Ушел от добрых ты идей…
Ты позабыл – Земля большая…
И грустно жить там без друзей…
Беседе подводя итог
Запомни дружеский урок!
Принцессы звездной лунный лик
Исчез в мгновенье как возник.
И в тот же страшный, жуткий миг
Сдавив испуганный свой крик –
Проснулся пленник, где и сник…
Постылой клетки больше нет!
Лишь ровный, мягкий лунный свет
Несёт виденья легкий след
Струиться он на ровный пол
И на кровать, на старый стол,
За ним усталый человек,
Прогнавший сон с тяжелых век,
Пытается припомнить сон,
А был ли в самом деле он?
Но дружбы свет, надежды нить —
Ему уже не позабыть!…
УСЗ
Ученик Синей Зебры…
Что могу сказать в заключении? Стихотворение тоже занимает почетное второе место и получает поощрительный приз в виде «Одобрительного топота Зебры»… Спасибо автору. За стихи.
«Прощание» +1 — понравился сюжет и действующие герои симпатичны мне лично.
«Ворчащий Старсвирл» +1 — мне понравилось тема — идея, исполнение ты покритиковал уже, я читал, правильно.
Что-то неоконченное.Мой след растает,
И дым развеет,
Играя с гарью, веселый ветер.
Мой след растает,
Но ты поверишь,
Что ты не одна на свете.
Мы были вместе…
Но ты не вспомнишь —
Учеба, книги, рутина школы.
Мы были вместе:
Две разных пони —
И две так похожих боли.
Лучше гореть от стыда, чем от упущенной возможности. На небе солнца лепесток,
Он странник неба, гость ночной,
Плывёт так, словно он челнок.
Его весь мир зовёт луной.
И ночь несёт он за собой,
Давая солнцу отдохнуть.
И ощущают все покой,
Под светом звёзд уйдя ко сну.
Одна, богиня, ты не спишь,
Смотря на спутника во тьме:
На лик сестры ты вновь глядишь
На этом белом челноке.
Но пони близкой не помочь,
Смирись, укрой свою печаль.
Уходит век за веком прочь
Ты всё глядишь в ночную даль…
Ты помнишь каждый горький миг,
Когда раздор меж вами шёл…
Новый год на носу, и если открывать тур 23 (24) декабря, то, во-первых, голосовалка выпадает строго на праздник с окрестностями, а во-вторых, боюсь, стихи писать будет просто некогда. Предлагаю: продлить написание стихов на второй тур на две недели до 6 января. Голосовалка тогда с 7-го. Как вам?
На счёт дат… Особо выгадывать начало конкурса, чтобы там дальше где-то совпало, уже не было времени, он и так запаздывал. Обычно старт был в начале ноября…
Опыт показывает — это никогда не срабатывало.
Ну, хотя бы хотелось понять, будет ли авторам удобно писать стих в предпраздничную неделю. И переживаю за голосование, выпадающее тогда строго на Новый год. А там и отзывы пописать надо, и просто пообщаться.
Бармен, один голос Старым друзьям!
Выпишите ещё один голос второму, пожалуйста.
ИМХО по прочитанномуПрощание
Нормально написано в техническом плане, но бедно в смысловом и в плане литературных приемов.
Это абсолютно спокойно можно перегнать в прозу, вообще ничего не потеряет.
Пследняя строка неплоха, но она одна такая.
Старые друзья
сферическая пегаска в вакууме улетает из родного дома потому что взрослая и грустит. Из конкретики — сломанокрылый Острокрыл.
Стих пуст, как оставленный героиней дом.
Ворчащий Старсвирл
без комментариев
На заветренном сырнике плесень
Вот тут можно порассуждать серьезно.
Заплесневевшие сырники слабо сочетаются с дамокловым мечом, бубонами и амвоном. И тут-то противопоставления четкого я не вижу, просто местами текст выспренный, а местами простой.
Написано хорошо, за исключением вышесказанного. И смысл даже есть, переживания, все дела.
Но я считаю, что затянуто. По сути, одни и те же мысли поторяются по всему тексту на разные лады.
По четверостишиям:
1. я скинула сестру на луну и это норм, стандартная борьба за власть.
2. как молоды мы были.
3. как молоды мы были.
4. я скинула сестру на луну и это норм.
5. я скинула сестру на луну и сделаю так, чтобы все остальные тоже считали, что это норм.
6. я скинула, это норм.
7. я скинула… ну вы поняли.
8. ну вы поняли.
9. мне немножко стыдно.
10. Вы не поверите, я скинула свою сестру на Луну, итить-колотить, какая неожиданная развязка.
Считаю, что не зачем было так растягивать. Тут в три четверостишия все можно было уместить (в стихе кстати реально три наиболее удачных четверостишия — 1,5,8). Финалочку еще какую-нибудь на две строки сделать.
Лунная ночь
Возвышенные стихи о том, что мир лучше войны со словесным описанием ночной Эквестрии и сопредельных государств.
Скучно.
От спайка...
За неожиданный поворот с геноцидом пони — зачет.
Но все эти — «чувств моих накаленье», «злобы корабль мой мель» — я смотрю и у меня какая-то агрессия и зубы скрипят… Не надо так, Спайк так не говорит. Я в мультике видел, он по другому говорит.
Камень
Небанально, есть развитие и поворот сюжета, хорошо подобрана лексика, произведение живет!
Ты почти смог, на 90% близко к офигенности.
Второе четверостишие отстает. И ритм местами странный.
Но остальное прям классно.
Мой голос за тебя, весь и полностью.
Я почти готов иметь с тобой детей.
Но я все еще настаиваю, что оно крайне хорошо, вне зависимости от личностей.
Зато с пояснением «камень, свалившийся с души» играет совершенно другими красками.
На заветренном сырнике — плесеньЧто ж, начну с начала. Первый катрен действительно хорош, возможно самый лучший во всём стихотворении, недаром он же повторяется в конце. Автор явно решил использовать один из модификаторов и у него скорее получилось, чем нет.
А вот дальше я первый раз споткнулся на строках:
«А вельможами видели это
Только вечносвободные ели.»
Эм, это я тупой и не могу понять при чем тут вельможи, которые видели ели из Вечнодикого или автор просто написал что-то не то?
Даже если поставить тире после «это», которое тут напрашивается, все равно читается сумбурно и непонятно, похоже будто автор никак не мог подобрать рифму к «светом».
Дальше больше:
«Мы росли, мы учились, сидели,
Измеряя черты небосвода,»
Как-то «сидели» тут в первой строке не вписывается, после «росли» и «учились». Понятно, что во второй строке поясняется, зачем они сидели, но после первых двух кратких жизнеописаний оно как-то не очень.
«Гордо грива сияет короной,
Любовь пони прекраснее торта.»
Гордо сияющая короной грива тут воспринимается как некий одушевленный предмет, как по мне, автор перебрал с образностью.
А дальше идёт сбой ритма, так и хочется поставить ударение в слове «Любовь» на букву «Ю».
«Только ночью немой взгляд бубонов,
Что упали на месяц порошей,»
И опять в погоне за красивыми образами и рифмами автор перегнул палку. Бубоны это всё-таки некие нарывы, а не просто пятна, чтобы было можно ассоциировать с пятнами на Луне, а они тут еще и глядят, брр, крипово. А еще непонятно, ночь немая или взгляд.
И да, откуда-то вдруг в Эквестрии взялась Библия и отсылки к ней, пусть оно и красиво и символично.
Возможно кто-то скажет, что я придираюсь к мелочам, но просто обидно, что в целом хорошее стихотворение имеет косяки, которые могло бы не иметь.
А так да, образно, красиво, ритм соблюден, с чем у многих участников явные проблемы.
КаменьЧто тут сказать, автор умудрился написать о Лаймстоун Пай так, что я решил(да и не я один), что стихотворение о конфликте Селестии и Луны.
Что ж, пожалуй это даже хорошо, тема того конфликта уж больно избита. И обьясняет многое, к чему я вначале хотел придраться, вроде типично подростковых мыслей героини, одного туалета в замке, и внезапно возникшей матери у королевских сестёр)
Впрочем покритиковать всё ещё есть за что.
«Хватит указывать(как)жить» — так должно быть, иначе нескладно, но тогда лишний слог появляется.
Или вот строка «Не будет в снежках уж ничьей.» Ох уж это «уж», конечно очень просто заполнить им недостающий слог, но я бы посоветовал поискать другие пути, тем более тут этот доп.слог и не нужен особо.
«Вместо того, чтоб просторнее» — читается как «чтоппросторнее», не самая лучшая идея начинать слово со звука, очень похожего на тот, которым заканчивается предыдущее.
«Дом стал пустей» — мне одному кажется, что так не говорят — «пустей»
«Дырка в альбоме дрожит,» — нет, я понимаю, если страница с дыркой дрожит, но чтобы дырка… это же пустое место по сути.
«Соль жжёт обе щёки насмешкою.» — а тут можно было прекрасно бы обойтись без слова «обе», и по слогами норм, да и ни к чему это уточнение.
И да, если оставить «обе», то «щеки» вроде как пишется без «Ё».
Если исправить это, то получается неплохо, образ «камня с души» в тему, рифмы не самые избитые, коротко, ясно и по делу изложены нужные мысли и эмоции.
Если убрать «уж», то дырка будет и будет здоровая. Тут надо что-то в структуре менять.
«Соль жжёт щеки́ насмешкою»? Ну это никуда не годится… А вот, например, «соль щёки сжигает насмешкою» — другое дело.
По сырнику:
«Вельможами» тут, вроде как, использовано в значении «как вельможи». Например
«Сосняком по откосам кудрявится
Пограничный скупой кругозор»
(кстати, в «бубонах» тебя аналогичная замена «как» творительным падежом не смутила).
Обоснуй.
Как по мне так не слишком здоровая.
«Соль жжёт щёки насмешкою» вполне норм.
Все равно смысла особо не прибавляется.
Что-то не заметил, где там можно было бы вставить «как»/
Бубоны усыпали месяц как пороша
Дырка будет видна, так как с трёхстопного размера, который был до этого, резко перейдём на двустопный. Этого нельзя не заметить, об это нельзя не споткнуться.
В «щёках» вся суть была в ударении, но даже так получается просто неприлично коротко.
Как говорится, на трезвую голову это не понять. Серьезно, очень непонятно написано.
В данном случае это смотрится лучше, упасть снегом, порошей на землю(в данном случае месяц) довольно используемое выражение.
Я не спец, но мне показалось, что в начале размер похожий.
«Как вельможи, смотрели на это
Только вечносвободные ели»
В разы лучше читается.
И, повторюсь, я не споткнулся на этом.
Моё мнение такое.
И нет, ухмыляющаяся проказой луна не смутила. Пятна, как от проказы, на поверхности луны, складывающиеся в улыбку. Все норм, это все таки пятна, а не бубоны. Впрочем возможно тут я просто придираюсь.
«Вельможи» же тупо непонятно зачем там, что хотел сказать автор. «Видеть вельможами»… ну вот как видят вельможи? Я, например, не знаю.
Вот точно такие же мысли возникли)
А «как вельможи»… ну как родители смотрят на детей, как кошка смотрит на мышь, как вельможи смотрят на «придворных». Чёрт знает, как объяснить, но я понял смысл.
О, придумал! «Пули свинцовым ураганом летали над нами», здесь аналогичная конструкция
Собсна, отзывВо-первых, размер. Он танцует уже во второй строке. Но первая, да и вообще весь стих за исключением «сестра, наконец, съехала», «не будет в снежках уж ничьей» и «соль жжёт обе щёки насмешкою» написаны дактилем, уже хорошо, но вот если посмотреть на длины строк в общем и женские-мужские окончания в частности… можно просто весь стих залить будет. Ну серьёзно, они никак не задаются и никак не выдерживаются. Достаточно сложно читать из-за этого. Не сложнее, чем Старсвирла, конечно, но всё же.
Теперь речь…
«Хватит указывать жить» — выпало какое-то связующее слово. Скорее всего это «как». Да, оно не зайдёт в размер, но без него просто неправильно!
Про «уж» уже писали, повторяю: «уж».
«Вместо того, чтоб просторнее,» — очень хочется «но» или вообще хоть как-то выразить противопоставление тому, что было ранее. Также кроме того, что сказал Драгоншай, тут есть такая же проблема, что и с «сидели» у «Сырника»: пояснение только в следующей строке. Слово «стал» как будто вновь выпало.
«пустей» и «мертвей» — звучит как глагол в повелительном наклонении, а не как короткая форма «пустее» и «мертвее». Неудачно обрезал под размер автор, короче.
«Снова солёный вкус горечи,» — снова?
«Как же могла нас предать» — «Как ты могла нас предать», потому что это «же» здесь ни к селу ни к городу, как «уж» в снежках.
Про то, что дырка не может дрожать, уже сказали.
В отрыве от подачи, образы достаточно добротные, особенно понравилось, как скатившийся с души камень приобретает в конце грустно-ироничный оттенок. Или, в контексте того, что это пишет Пай, весьма неоднозначный, и при этом легко читаемый.
Есть вполне себе законченная «история» с классическими «экспозиция — завяка — кульминация — развязка»
«Правит кастрюлями мать» — «правлю родную историю»… 2 «править» с одной стороны выглядят как противопоставления, мол, пока мама там фигнёй занимается, я тут историю меняю, или же говорит нечто вроде «каждый занят своим делом», вот только с другой стороны это звучит как «за окном шёл снег и рота красноармейцев». Кароче, весьма неоднозначный момент.
(Извините, у меня так и дошли руки до полнометражки, и я дал волю фантазии)
Однако смешение жанров пустило трещинки по обоим. “Из-за прошлого? \ — В некотором роде.” со сломанным ритмом, “я желаю удач” чуть покоробило, в нескольких местах автору пришлось ставить слова в неестественном порядке — диалог это особенно подчёркивает. Глаз зацепился.
И я думаю, можно ли сюда применить модификатор 1 (надо было строже формулировать, знаю).
Старые друзьяБыл у меня в детстве достаточно крупный, но в остальном ничем не примечательный серый медведь. И почему-то я всегда возился именно с ним. В первых устойчивых воспоминаниях, у него уже был чуть криво приклеенный пластиковый глаз, а позже ему ещё и пришивали, как водится, лапу. Он всегда был где-то на виду. То задумчиво сидел на подоконнике, то дремал на спинке дивана. Даже когда мои интересы стали смещаться к более подростковым, оно по-прежнему был рядом, пусть с потёртой уже шёрсткой и каким-то тёмным пятнышком на спине. А потом его кому-то отдали… Учёба, работа, какой-то быт… Сейчас у меня есть плюшки Луны, Дерпи, Флаттершай и прочее. Но я помню того медведя. В каком-то смысле он до сих пор со мной…
Я понимаю тебя, Флаттершай. Я понимаю…
Но надо двигаться. К ритму придраться не могу — всё хорошо. Рифмы в паре мест попадаются скорее ассонансные на общем фоне сильных. Замечается лишь при анализе, так что забудем об этом. Начиная с четвёртой строфы у меня возникли небольшие проблемы со связями предложений простых и сложноподчинённых, деепричастных оборотов… Там всё оказалось правильно, но мне не с первого раза удалось разложить детали по полочкам.
Добротная, на самом деле, уверенная работа, поднявшая у меня приятные воспоминания.
Ворчащий СтарсвирлЭту работу мне было тяжело читать. И дело не в самой длине. Хотя практика показывает, что крупной работе сложнее получить отклик читателей. Многие просто не осиливают, если она не “ну вот прям зацепила”. Основная проблема в том, что его чисто технически сложно читать: ритм то появляется, то пропадает, то появляется вновь, но уже другой, рифмы то усиливаются, то ослабевают до полного исчезновения, выбивающиеся из общего стиля слова, странноватые порой фразы…
Если говорить о содержании, то идея вполне ясна: Старсвирл сильно недоволен состоянием Эквестрии. Понятно, слишком большой контраст с тем, что он помнит (модификатор 2 примерно это и предполагал). И многие его претензии вполне разумны, а в некоторых читается СПГС фанатов. Со многим можно поспорить, но оставим это на те самые СПГСные баталии.
Если более детально пройтись по ошибкам, то картинка следующая.
Родной размер стиха — амфибрахий, но уже первая строфа начинается ямбами, а третья вообще не классифицируется _ _ ^ _ ^ _ _ _ ^ _ _ ^. На самом деле тут две ошибки: первое ударение сместилось со второго слога на третий, а между вторым и третьим лишний безударный слог. И всё, нет ритма. Хотя вторая и четвёртая строки вполне выверены. Автор, ну ты же можешь… И похожие проблемы встречаются и далее.
Рифмы идут простые, но вполне сильные первую строфу, вторую, третью, а потом начинают пропадать как “судьба-родителя”, или просто слабеть как “лбу-ту”. И так и продолжается далее.
Наверно, стоило сконцентрироваться на качестве, а не количестве. Лучше меньше, да лучше, как говорится.
На заветренном сырнике — плесеньПри первых прочтениях стих выглядел весьма недурственно, он неспешно лился, рассказывая свою историю. Падение и изгнание Луны, переживания, размышления и решения Селестии. Спустя, пардон, восемь сезонов этот мотив снова и снова возвращается в творчестве фанатов, раскрываясь с новых и новых сторон. Лорен Фауст явно знала, какой драме суждено войти в легенды того и этого мира… Казалось бы, за восемь лет уже должно наступить насыщение, но, погляди ж ты, нет, и широко пишут, и приветливо принимают.
При первых прочтениях… Но приходит анализ и всё портит. Нет, с ритмикой и рифмами всё хорошо. Ладно, в одном месте не сразу ставится верный акцент, а в последней строфе чуть провисли рифмы. Это ерунда. Проблема в наполнении работы библейскими образами. Мы живём в культурном пространстве, пронизанном насквозь христианскими мотивами. Отделить их может быть не так просто, но когда речь заходит о вымышленной вселенной без религии вообще, и повествование идёт от лица непосредственной жительницы той вселенной, сделать это стоит. Ещё интересно с “августейшей” — это наследие римских титулов, и по умолчанию в мире пони у него семантики нет. Можно предположить, что раз пегасы очень напоминали не то греков, не то римлян, то был у них когда-то и великий предводитель Курли Август. Правда, это голый СПГС.
С другой стороны, работа очень яркая, богатая метафорами и сравнениями. Прям жаль даже выбрасывать что-то из них.
По уже обспоренным моментам я идти не буду. Только предложу возможное решение на “сидели”. В русском языке точка с запятой не очень котируется, но мне кажется, там ей было бы самое место.
И чуть не забыл: модификаторы 1 и 3.
Лунная ночьЭто стихотворение так же связано с Луной, но более обтекаемо и бездвижно. Тихая ночь, мерный покой, нежный мир — ассоциативный ряд, всплывающий при чтении данной работы, но в этой мягкой тишине также спят и величайшие угрозы Эквестрии. “Затишье перед бурей”, если задаться целью описать более ёмко.
Выше было обсуждение о системе рифм в этой работе. Я бы рассматривал каждую строфу как двустрочник с рифмовкой aa, разбитый на четыре строки для замедления чтения за счёт дополнительных пауз на переводы строк. Между нечётными строками можно найти слабые созвучия, но в настолько следовом количестве, что ими можно пренебречь. При таком допущении в чётных строках должны быть гарантированы сильные рифмы. На деле же в паре мест (Король-тобой, слова-война) они чуть проседают до ассонансов. Чтению не мешает, но неаккуратно. К ритму претензий не имею.
И позволю пару претензий. Первая — мне не удалось распутать строки “Любовью полон что всегда \ Столь много долгих лет.” Вторая — “простой ответ” всё же длинноват и достаточно детален.
Модификатор 1.
От Спайка…Жесть.
У работы есть несколько проблем. Из объективных: опечатки, сбивающийся местами ритм, запутанные предложения вроде “Наткнулся на злобы корабль мой мель”, смесь устаревших и современных выражений. Причём многое из этого лечится более тщательной работой над стихом, вычиткой и критичным взглядом.
К субъективным я отнёс бы: образ Спайка, который меня скорее ошарашил, и мешанина рифм в середине работы (возможно, такой буйный хаос и задумывался, тут сложно).
Если бы не огрехи, непосредственно мешающие чтению, работа могла бы быть ярким, яростным вызовом, берущим верх своей внезапностью. Но, увы, нет, сколы и потёртости сильно портят впечатление, не оставляя шансов на успех штурма.
Но образ Спайка не даёт мне покоя… Это могло бы быть актуально где-то до серии Dragon Quest, в которой Спайк сделал свой выбор. Но в те времена никаких замашек на правителя драконов у него не было и быть не могло, без шансов. Получается кротовая нора из второго сезона в шестой, на турнир, и всё вот это… В общем, не выходит у меня…
КаменьНу… Кроме той самой строчки у меня информации не больше, чем у остальных…
Только когда теряешь, начинаешь ценить. Это предложение стоит водяными знаками написать по диагонали поперёк этого стиха.
Пинки (предполагаю) съехала, отправилась искать свою жизнь, что Лаймстоун сначала приносит даже какое-то эгоистичное удовольствие. Но вскоре сестричка осознаёт, что дом изменился, и эти перемены принесли ей слёзы над семейным альбомом, а не лишь довольную улыбку при входе в свободный нынче туалет.
Работа играет на контрасте и сравнениях: вышеописанная перемена, правление кастрюлями и историей и диаметральное прочтение первых и последних строк (модификатор 3).
Это могла бы быть краткая, но полная работа, но несколько потерянных вещей её подвело. Мне было жаль не понять всего смысла фразы “Не будет в снежках уж ничьей”. Так же жаль было не найти в некоторых строках опрятной в остальном дактили. А в третьей строчке вместо последней “ю” обнаружить “й”.
Мелочи, цену которых понимаешь, лишь когда теряешь.
Прошу любить и не жаловаться!
Если кто вдруг не помнит или не знает: я занимаюсь оценкой стихов, приходящих на конкурс, с применением цинизма и большим вниманием к общему впечатлению от стихотворений. Задача стихов — вызывать эмоции, поэтому без эмоций обозревать их затруднительно. Я и не буду.
Зато буду использовать систему оценок.
Вот такую:У каждого стиха уже сразу есть один балл, любезно предоставленный Рэрити и ее элементом Щедрости.
Помимо этого, выставляется 0, 0,5 или 1 балл по четырем категориям:
Прошу учесть, что чужое мнение так или иначе не является объявлением войны. И в данном случае оно, скорее всего, будет жестким. Такая вот у вас Сай-Твай, ничего тут не поделаешь.
А теперь — приступим!
Прощание
В сумме у нас 3,5 балла выходит.
Это стихотворение было, к сожалению, загублено в самом начале. Правильный подход к подаче идеи не был найден, в итоге хорошая задумка и неплохие образы были похоронены заживо. Я бы посоветовала автору задуматься о том, что способ выражения идеи обязан этой идее соответствовать, и отслеживать этот момент в будущих вещах.
Старые друзья
Того у нас выходит 4 балла.
Автора сильно подвела его небрежность. Стихотворение ламповое, приятное, видно, что в него вложили душу, но огрехи слишком заметны, чтобы полноценно насладиться. Возможно, не хватило опыта, чтобы все учесть. Посоветовать тут можно более тщательную вычитку, потому что эти моменты довольно легко на самом деле ловятся. Либо больше внимание к таким факторам, как связность повествования и выверенность цепочки образов.
Ворчание Старсвирла
И всего 2,5 балла в итоге.
Почему так? Потому что стихи и рэп — это две родственные, но разные степи. Если бы это была песня, то при хорошем исполнении проблемы с формой бы ушли. Впрочем, проблемы с языком и вялой агрессией остались бы все равно. Основной совет автору тут простой: не сдавай рэп на поэтический конкурс. Не про то он, у стихов свои законы, потому что нету бита и мелодии, есть только ритмика, которая читается через ударения. Также стоит поработать над языком и НЕ СДЕРЖИВАТЬ себя, когда речь идет о наездах.
На заветренном сырнике — плесень
Стих набирает 3,5 балла.
Здесь была сделана заявка на высокий штиль, который испортили слишком явные ошибки. Подбор образов интересен, но где-то автор перемудрил, где-то не дотянул… При этом банальность выбранной темы вылезла на поверхность, образы не скрыли отсутствие сюжетных идей. Я бы посоветовала автору не увлекаться построением образов ради образов, не мудрить ради мудрения… ну, и поискать в будущем менее обсосанные темы или хотя бы свежий взгляд на них.
Лунная ночь
Того 3 балла.
В принципе, это стихотворение приятное. Если в него не вчитываться, оно даже кажется неплохим. Но это впечатление обманчиво. К сожалению, автору не удалось выразить свои мысли достаточно адекватно или достаточно ярко и интересно, чтобы на адекватность можно было забить болт. В целом впечатление, что писалось за десять минут, не чекалось и все такое. Совет тут простой: больше внимания стихам. Эту вещь можно было на четверку вытянуть без особых проблем, уделив ей лишь чуть больше внимания.
От Спайка...
И того — 2,5 балла.
Честно говоря, это очень плохо. Работает только как дешевый прикол. Если в первом рэпчике была весьма интересная идея, то тут нет ничего, за что можно зацепиться, кроме убогости буквально всего и какой-никакой читаемости. Оценка во многом натянута. Прости, автор, но это реально плохо. Посоветовать тут… я даже не знаю. Отнестись с хотя бы какой-то долей серьезности к процессу?
Камень
В общем и целом выходит 2 балла.
И это грустно. Потому что стих чем-то зацепил. Он простой, корявый, непонятный, но есть в нем какая-то искренность, не знаю, которая сделала его запомниться. Я тут не буду советовать. Я пожелаю. Если у автора действительно что-то такое внутри есть, то умение приложится. Пожелаю не протерять это в пути и наработать уровень, тщательно исправляя ошибки. Вот так вот.
Что же, все стихи рассмотрены, пора подводить итоги и раздавать оценки. В целом первый тур получился достаточно слабый. Есть хорошие идеи с отвратительной реализацией, есть отвратительные идеи с хорошей или по крайней мере приемлемой. Но ничего такого, чтобы прям вот да — такого нет. Буду надеяться, что это вы, броняши, просто еще не разгорелись.
Что до оценок… Я отдам два плюса и один минус. Плюсы уйдут «Старым друзьям» и «Камню», они пусть и не хорошие, но милые и приятные. Минус же прилетит «Сырнику», потому что он явно переоценен. Это стихотворение на общем фоне тура не выделяется ничем, кроме пафоса, такую высокую оценку я считаю аномальной. Вот так.
С вами была ваша ехидная Сай-Твай. До встречи в следующих турах! :)
Поэтому вполне закономерное суждение. Мне просто понравился сырник… Хотя бы тем, что я бы не додумался писать про сырник стихи…
Но я отлично помню стихи поэта про «Соленый рыжик» (это гриб такой если что)… Вот стихотворение грибу соленому посвященное тоже для меня было оригинальным, примерно так же как про «Сырник» но ведь там не о Сырнике идет речь, сырник только для затравки дается.
А «немой взгляд бубонов (кто чумой заболел?)» — это метафора мне не показалась странной, так он назвал крапинки на луне, кода там была Найтмер Мун, вы обратили внимание что на Луне пятнышки были, когда она была на небосводе, и это еще одна хорошая метафора к «Грехам прошлого» (я сейчас не о фанфике, а вообще о грехах прошлого).
Считаю наоборот, тут как раз все стихотворение целиком посвящено примирению с прошлым и перерождению Луны.
И о «Сраче» речь не идет совсем, ну так мне показалось, я так понял это стихотворение. И тут я не согласен с оценкой.
На мой взгляд, оно очень прямо подано, что стих про злую Селестию, которая заточила Луну, потому что та ей мешала.
Миль пардон, я пока слабо читал теорию на этот счет и объясняю на копытах то, что сам наработал в процессе разбора и написания стихов. Возможно, я объясняю неграмотно. Но, думаю, если ты попробуешь почитать стих, отвязавшись от того, как он уже звучит в голове, ты почувствуешь проблему.
«Ведь там течёт прохладный ключ»
«Там ведь течёт прохладный ключ»
За последнее убить можно, так как это форменное издевательство. И всё из-за того, что «ведь» ставится под ударение.
А «ведь» и «за» тут безударные в равной степени, даже больше скажу: слог либо не попадает под ударение, либо попадает. Третьего не дано. И когда «ведь» попадает под ударный слог… честно, за такое расстрелять мало.
Так же учитываем доп голоса:
«Прощание» +1
«Старые друзья» +3
«Ворчащий Старсвирл» +1
«На заветренно сырнике плесень» +2,-1
«Камень» +2
В первом туре ПКиМП III с отрывом победило стихотворение «На заветренном сырнике — плесень» за авторством Levvi. Поздравляю победителя!
И не забываем про ачивки:
Оригинальный взгляд на тему — DragonShy, стихотворение «Старые друзья».
Ачивка
Лучшая критика — Ginger_Strings.
Ачивка
Лучшее использование модификаторов — narf, стихотворение «Камень».
Ачивка
А по «фарес, текел и мене» — сам эту строчку скрепя сердце одобрил, но другого способа сказать «меня никогда не свергнут» не нашёл. Была идея сделать что-то вроде «по Эквестрии призрак не бродит» или «не пролиться дождю в Кантерлоте», но это достаточно узкие отсылки, так что вот.
Потому что кроме как «длинный нос» излишнее любопытство не назвать, как бы это обидно не было.
Тут стоило как-то более явно подать.
Жаль, мало кто угадал, что стихотворение про Флаттершай. Видимо намеков было не достаточно, да что там, всего парочка)
Ну и ответ на несколько самых распространённых вопросов по «камню».
1. Вы вольны придумывать любых персонажей под прочтение стиха, я только за, и если вам это что-то напомнит из собственной истории — значит, я своей цели добился. Но вообще за основание истории бралась история Лаймстоун, от которой уехала Мод, главный сдерживатель и противовес в семье, как когда-то уехала Пинки. Ещё осталась Марбл, но не то это, совсем не то…
2. Второе, чем я вдохновлялся — инструкцией «как делать стихи» Владимира Владимировича. Тем, кто придирается к плящущему размеру во второй же строке, не укладывающемуся в стандартную схему рифмовки — я знаю, что он там пляшет, и делает он это вполне намеренно; разница как между обычными ухабами на дорогах и «лежачим полицейским». Впрочем, это не означает, что всё в стихотворении идеально; тот же «уж» или «обе» — вполне себе косяки, где я просто не нашёл способа сделать лучше в сжатые сроки. А второе четверостишие дописывалось последним, в минус одну минуту до отправки, поэтому и слабже всех остальных.
3. И да, если кто-то сомневается, есть какое-то слово в русском или нет — то рекомендую обращаться к национальному корпусу русского языка.
4. Да, я мальчик, и MexoOne лишил меня эксклюзивной возможности иметь детей в однополой паре. Какой ужас.
Маяковский, конечно, бронебойное существо, и над всей его брошюрой реет мощное повелительное наклонение. И есть в этой работе очень правильные мысли (как то: создание рабочей обстановки, перебор строк до той идеальной, призыв к поиску свежих идей в противовес клише, в меру про социальный заказ и многое другое), но «Как делать стихи» как буквально инструкцию я всё же рассматривать бы не стал. По крайней мере, как единственную.