Свежие анекдоты

+82
в блоге Пони-писатели
Совсем новинки))


Про Флаттершай-
СпойлерФлаттершай успокаивает зверушку
-Моя маленькая собачка,
-Как тебя напугали, бедняжечку,
-Как ты дрожишь, мой бедненький
инопланетный пёсик!..

Рядом раздаётся грубый мужской голос,
-Я же говорил, мужики, надо было сразу
Флаттершай позвать,-а то,-«тащи огнемёт,
тащи огнемёт»!


Про Хейтеров-
СпойлерПробрались хейтеры на Броникон.
Ну, думают,-«сейчас мы всё увидим, да всё испортим этим
броням!
А что бы их не заподозрили, оделись в пони-косплей.
Ходят такие, ходят,-а для маскировки, значит,-покупают там значки, плюшки, да книжки с фанфиками.
Кто-то рисовать уселся,-да приз выиграл, кто-то песню спел, да так, что апплодисментами завалили.
А кто-то, для скрытности конечно,-в конкурсе косплееров
выступил, да самым лучшим стал!
Кончился Броникон, разьехались все.
Стоят хейтеры на улице, смотрят друг-на друга, да
спрашивают,-а что это мы там делали? Мы ведь за чем-то
пришли? Вспоминают, вспоминают,-никак вспомнить не могут!
-Вот что,-говорят,-давайте в следующий раз приедем,
авось тогда разберёмся!
-Ага,-говорит один,-а мне только новый косплей надо сделать.
-А мне моей Флаттершай новое платьице сшить!
-А мне, мужики, песню Пинки выучить.
-Ну а мне страсть как хочется ещё плюшек накупить!-
а то моей Твайлайт одной скучно будет на полке стоять.

-Ну что ж, мужики,-говорит Главный,-по домам тогда,-готовиться!


Про Исаева-
СпойлерСтоит утром Исаев перед зеркалом.
В руках,-украденные с Броникона понячьи ушки.
Смотрит на себя, смотрит,-потом как плюнет в зеркало,-
Ну дурак-дураком!
Ушки надел,-стоит любуется,-
А вот теперь-человек человеком!


Добавление-пошлые анекдоты про Исаева.
Просьба не читать несовершеннолетними, дабы не разрушать вашу нестабильную нежную детскую психику.
»Вот,-я это сказала!"-Флаттершай.

Про слоника-
СпойлерИдёт по лесу голый Исаев.
Вдруг из кустов выпрыгивает Пинки,
-Здраствуй, незнакомец!-Я раньше тебя никогда не видела. Кто ты такой?
Спрашивает,-а сама на его мужское достоинство уставилась.
Растерялся тут Исаев, засмущался, не знает что сказать.
Вдруг его осенило,-я, говорит,-слоник новой, особенной породы!
-Ну то, что ты слоник, я уже поняла,-отвечает Пинки,-но
никогда бы не подумала, что у слоников новой, особенной
породы две жопы, и на верхнюю надевают очки и белую шапочку!


Про Эквестрию-
СпойлерПопал Исаев в Эквестрию. Идет такой,-ищет к чему придраться.
Вдруг видит, две кобылки целуются,
-Ага,-это две лесбиянки!
-Дурак мужик, это ко мне сестра приехала, мы столько
лет не виделись!
-Ну ладно, говорит Исаев,-ещё не вечер.
Идёт дальше, смотрит, много-много кобылок собралось, и
ни одного жеребца.
-Ага,-это пропаганда фенимизма!
-Дурак мужик, глаза подними и прочти, что на баннере
написанно.
Поднял глаза Исаев, читает,-«Сьезд молодых матерей по
обмену опытом».
-Тьфу-ты, обиделся Исаев, и пошёл дальше.
Вдруг видит,-Радуга Дэш летит на встречу.
Обрадовался Исаев,
-Ага, а это уж точно пропаганда!-сама голубая, и
в радуге вся.
Подлетает Радуга к Исаеву, и по яйцам копытом как вмажет!-Дурак мужик! Какая я тебе «пропаганда»,-баба я обычная!
Исаев за яйца схватился, стонет,-ах мать твою,-а вот эта уж точно настоящая баба,-бьёт прямо как моя жена!


Про Исаева и киндерсюрприз-
СпойлерСидит такой Исаев грустный и обиженный.
Подходят к нему хейтеры, и спрашивают,
-товарищ Исаев, а что случилось?
-Да вот, понимаешь, обидели меня проклятые брони!
-Да что-ж такое произошло?
-Прислали они мне киндерсюрприз.Я его открываю,
-а там, вместо розовой Пинки Пай, какой-то
дурацкий пингвинчик!


Про бриззи-
СпойлерЛетят бриззи через Понивилль.Один говорит,
-Ну что, мужики, опять к Флаттершай?
Другой, с фингалом под глазом, отвечает,
-Да ну вас нафиг с этой Флаттершай!
Меня до сих пор жена допытывает,
-«узнаю, кто эта Флаттершай, у которой ты ошивался в прошлый раз,-убью обоих»


Про Рарити-
СпойлерЗаходит Твайлайт к Рарити.
Видит,-в комнате беспорядок, всё валяется где-попало,
платья не дошиты… а сама Рарити сидит с недовольным
видом.
-Ах Рарити, что случилось?-спрашивает Твайлайт.
-Да вот блин, хотела истерику закатить, да поныть немного, и представляешь,-тушь не могу найти, и
мороженое как назло кончилось!


Исаев и крокодил-
СпойлерCидит такой Исаев, весь печальный и грустный.
-Почему вы такой грустный?-спрашивают его хейтеры.
-Да вот, понимаете, у Пинки есть крокодил, а у меня нет.
-Ну, это не беда!-отвечают хейтеры.
Скинулись все,-и купили большого крокодила Исаеву.
Через три дня звонит Исаев хейтерам,
-Заберите нафиг своего крокодила!
-А что случилось?
-Мало того, что эта скотина не умеет тесто месить и танцевать,
так он,-подлый гад, когда я пытался прицепить его к
оставшимся волосам,-чуть голову мне не откусил!

329 комментариев

анекдоты про людей,-это вам не про поней!
Отличный анекдот про Рэрити.
— Где моя тушь и мороженное?
— Не надо мне уже никакой туши… Я и так могу… И-и-и-и… *душераздирающие звуки плачущей Рэрити*
Спасибо!
Рядом раздаётся грубый мужской голос,
-Я же говорил, мужики, надо было сразу
Флаттершай позвать,-а то,-«тащи огнемёт,
тащи огнемёт»!

А где эти «мужики» достали Флатьку?
Вызвали по телефону службы спасения.
Алло? Служба спасения? Спасите меня от скуки!
Варп дэсу.
Я достаю из широких штанин… Ну и далее по классике.
"… толщиною с консервную банку.
Смотрите,
завидуйте —
я гражданин
а не какая-то там
гражданка!" ©
Банка была какая?
История умалчивает, ибо переделка древняя. Но видимо, из-под сгущёнки…
Ми её… Нет наверно и под Ана нас… ов
О… едал такие, в 90-х. вкуснятина.
Идет как-то Рарити по лесу. Видит машинка швейная стоит, села за нее и платье сшила.
Ты не поверишь, но я находил швейную машинку в лесу.
Да чего только в наших лесах только мне лежит.
Порой до рояля в кустах доходит.
Я запчасти к ружью находил (цевье, коробку), патроны-мелкашки, да много чего. Это правда не в «глухом лесу»,-
а за городом.
В паре километров от города у нас можно найти все вплоть до старых гранат и пулеметов.
Это обычная локализация. В смысле,-не случайная.
Вот машинка.Правда, в нерабочем состоянии, но и в таком исчезла позже.2006 год примерно.
Спойлер
Купила Рэйнбоу Дэш шляпу, а она ей как раз.
Это можно поржать)
Проиграл. Глупец, шляпы же — Жекина ипостась.
Исаев перед смертью решил стать брони.
«Вот как умру, — сказал, — ещё одним коне***м меньше будет!»
А это тоже ржачно!
Ты гений!
годнота
А кто это Исаев, про которого все шутят? Типа никчёмный хейтер?
Смрадный подонок, а так ничего особенного:-)
Ммммдя, с такими друзьями и врагов не надо...
С хейтерами — самый лучший анекдот, и такой без преувеличения милый
Ток концовка подкачала. Все вроде логично пока они память вдруг не потеряли. А так да забавно.
Ещё не поздно удалить, пока не все увидели этого позора!
Какого позора? Я уже показывал раньше анекдоты.
Не знаю какие были раньше, но эти…
Что «эти»? Или я должен про пошлятину сочинять?
Это как в пионерские годы дети анекдоты рассказывали про мужские х..., про пи… ды..-неужели такие хотите?
Анекдоты должны быть смешные.
Первый — вообще не смешной.
Второй — банальный и не смешной.
Третий меня в ступор вогнал. Где тут теоретически можно посмеяться?
Неправда. Первый смешной для всех, кто смотрел Нечто!!!

Насчёт Исавева… вы конечно знаете анекдот про прапорщика. Или нет?
Ааааа!!! Не… всё равно не очень.
А не про каких прапорщиков не слышал.
Как можно никогда не слышать анекдоты про прапорщиков?!!!
Стоит прапорщик перед зеркалом, прикрыв погоны руками:
— Вот так посмотреть — ну дурак дураком!
Убирает руки:
— А так — прапорщик Советской армии!
Просыпается рано утром Дискорд…
Подходит к зеркалу…
Смотрит долго-долго.
А потом говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею…
Про меня сделай как просрать 6 акаунтов за 9 месяцев
И да я был сигвардом
(Для читателей «Сломанной Игрушки»)

Клуб «Пони-плей». Ресторан.
У окна сидит синтет и пьет виски.
Подсаживается какой-то посетитель, выпили. Синтет и говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно, и его действительно заносит обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь же ты, Рэйнбоу Дэш Вендар!
Вы всегда молодец!
Не читал сломаную игрушку, в итоге прочитал это как Рейнбоу Бендер Дэш.


— Я бы попросил! У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость…©
(Другой Бендер, который Остап Сулейман-Мария, сын турецкоподданного, великий комбинатор и просто хороший человек)
Тут и по форме и по сути вернее имел место иной Бендер, персоналия однако так же весьма колоритная и неординарная.
Не робот Бендер — и на том спасибо, мне алкоголя больше достанется!
Прилетает Коля Герасимов в будущее, а там, вместо робота Вертера встречает его робот Бендер…
Это жестоко…
Поздравляю, ты только что изменил моё сознание…
Мне даже бы в голову такое не пришло. «Гостью из будущего» смотрел конечно, в 3 классе мы сума сходили по этому фильму. Эх…
а мне казалось, что этот прикол существует столько же, сколько и футурама
От-ва-ли-лась!
«Пони-плей», ЕМНИП, вроде далеко не небоскрёб, так что падающий вусмерть не разобьётся. Тем более, РД вроде как на первом этаже бухать предпочитала.

Клуб «Пони-плей». Ресторан.
У окна сидит синтет и пьет виски.
Подсаживается какой-то посетитель, выпили. Синтет и говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно, и его действительно заносит обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь же ты, Рэйнбоу Дэш Вендар!
Идёт Тирек по Понивиллю. Ломает деревья, крушит дома. Встречает Флаттершай.
— Так! — говорит Тирек. — Я тебя записываю. Сегодня вечером придёшь ко мне на ужин, будешь моей закуской.
Флаттершай заплакала. Тирек идёт дальше. Встречает Рарити.
— Так! — говорит он ей. — Тебя я тоже записываю. Вечером придёшь ко мне, будешь моим основным блюдом на ужин.
Рарити картинно грохнулась в обморок. Тирек идёт дальше. Встречает Пинки Пай.
— Так! И тебя я записываю. Сегодня придёшь ко мне на ужин, будешь моим десертом.
— А я не приду, — весело приплясывая, заявила Пинки.
— Ладно, — сказал Тирек. — Тогда я тебя вычёркиваю.
Ага… хмм… ааа… Тесть, Пинки отказывается от ужина и… ЭТО И ЕСТЬ БЛЯТЬ ШУТКА, СЕРЬЁЗНО!? извиняюсь
Шутка в сущности смешная, просто Тиреку усов категорически не хватает.
Ага, чтобы страшным драконом или льфом прикинуться, в зависимости от версии анекдота…
СпойлерШутка в том, что можно было отказаться от «ужина» с монстром и остаться в живых, а две предыдущие до этого не допёрли.
Что ж вы такие непонятливые-то. )))
— Это вообще старый советский анекдот про льва и зайца…
— Я еще про шире круг помню…
Про дракона, вроде бы. Может, раньше был и лев, но мне чаще встречался вариант, где был дракон.
У нас был цикл анекдотов, про зайца и льва.
Но можно и про дракона.
Тогда даже переделывать не надо
Для пони — — Есть готовые варианты.
— Вот слушайте лучше мою «Растаманскую байку». Вот как дело было:

И идёт Тирек по Понивилю…
Здоровенный такой...


Дома крушит, библиотеку взорвал...

А тут ему на встречу — Старлайт Глиммер:
— Не люблю кристальные замки…
Взяла его и заборола.


И библиотеку восстановила…
И живут они теперь с Твайлай Спаркл — Дружбомагично и Лампово...


— А никакой деревни и не было вовсе…
… и там у них где-то мирно живёт зелёная мышка-норушка с глазами, как маленькие помидорчики… :)
— Да, с красными… Мне кажется я её уже видела! Такая нет?— А кто тут у нас с Ивано-Франковска?
Друже, вот насчёт последней картинки — учитывая ракурс и взгляд Старлайт… Лампово — верю, дружбомагично — э, нет, дело явно дальше зашло…
Решил хейтер на Броникон прийти с хулиганскими целями. Ходит, думает, что бы этакого отчебучить, вдруг видит палатку с изображением Пинки Пай, заходит туда, а там здоровенный качок сидит в розовой майке. Видит хейтера и делает с ним… понятно, в общем, что он с ним делает. обнимашки
Хейтер, обозлённый, когда процесс подходит к концу, выскакивает из палатки. Решает отомстить: берёт дома дымовую шашку, возвращается и забрасывает её в палатку. Ну, дым столбом, пожарная сигнализация, крики. Выходит хейтер в вестибюль, и тут ему кто-то руку на плечо кладёт. Оборачивается, а у него за спиной этот самый качок стоит и улыбается:
— А я знал, что тебе понравится, и ты вернёшься…
Ха-ха,-это смешно)
Так,-внимание! Кто не вкурил анекдот про Флаттершай,-срочно смотреть Нечто! 1982 года.
Нет, боюсь что это никак не спасёт положение.
Ну пусть тогда кто лучше сочинит.
Пришла Лира как-то устраиваться на работу в Автоваз
А её и взяли… Там умелые руки всегда нужны…

Ну наконец то хоть что-то смешное!
— Лира, главный секрет — автоаваза…
— Покупайте наши поняшые автомобили…
Ну вот, взял и всё испортил.
Под эту картинку вспомнился еще один древний анекдот…

Останавливает как-то Селестия машину…
А оттуда вываливается толпа пони, все М6, Луна, Старлайт, Лира и Дерпи с Ослом… Чиз Сэндвич с ними, с гармошкой.
Все веселые сидром упились особенно Рэйнбоу Дэшь, та вообще на копытах еле стоит.
Селестия — Я у вас машину отбирать не буду… Даже не накажу… За вождение в пьяном виде…
Вы только завтра мне покажите, как вы в эту машину все поместились…
На следующий день они все пришли.
Начали усаживаться в машину, всё все вроде бы запихнулись, а Чиз Сэндвич не влезает.
И все тут… Пинки Пай говорит:
— А может его с нами и не было вчера?
Чиз Сэндвич обиженно:
— Да? А кто вам тогда еще и на гармошке играл?
Встречайте новый фанфик — «Тюнингованная игрушка»!
Супер! Я никогда не думал, что эту группу встречу здесь на Табуне, да еще в пони клипе. Восхитительно.
Пинки Супер. А Пони-матрос, это пять баллов!
Пришёл брони-неофит на Табун. Дали ему олдфага в помощь, чтобы рассказать что да как. Ну, тот подошёл к вопросу серьезно: с неофитом познакомился, конфу в Скайпе устроил. Показывает все в режиме демонстрации, ходит по блогам, комментирует. Тут, мол, у нас, ЯРОК, Шпротой модерируемый. Рисунки почти на любой вкус. Тут у нас Пони-Писатели, говнофанфики, но иногда встречаются вполне себе ничего. Тут у нас Блог Аналитики, брони смотрят синие занавески.
— А тут что? — спрашивает неофит.
— Это ППП. Ты туда не ходи, ты в ЯРОК ходи, а то клоп башка попадет — совсем темным будешь.
Годно.
Короткий анекдот:

Шла Дитти мимо олдбоесрача…
И спивала,
Потому что Диття.
Цэ брехня! Мимо бы не прошла. :3
Так анекдот же, глупенький.
Ни! Глупенький цэ Вородорчик! Він завжди ним був і завжди буде!
Брехня!
Ні, це щира правда! Всі про це знають!
С каких пор ПП стал блогом для анекдотов?
Мда. Полтора смешных анекдота, и те в комментариях, а не в посте.
Ладно уговорил… Анекдот...Летит кризалис по прерии…
Вдруг на встречу Флаффипаф:
— Смерть или обнимашки?

Кризилис:
— Обнимашки…
Флафипаф...
Кризалис летит дальше, летит дальше…
Снова откуда ни возьмись появляется Флаффипаф:

— Смерть или Обнимашки?
Кризалис уставшая от обнимашек:
— Смерть…
Флаффипаф радостно восклицает:
— Смерть через обнимашки… И уволакивает ее в пещеру...

Вот видите у пони даже самый обычный анекдот оказывается милым и няшным.
Даже с участием Кризалис. А казалось бы…
Это вариация прикола про «мататумбу»?
Я слышал как «ма-ка-ку-ку»
Вообще-то, это называется «сну-сну» :)
Я тоже смотрел футураму…
Всё так же полтора. И всё так же не тот блог.
— Тонкий намёк… На Толстое обстоятельство.
Боюсь спросить, какие анекдоты…
Это и это. В сумме кое-как дотягивают до полутора анекдотов.
Meh. В анекдоте про Лиру вообще не вижу ничего смешного.
У него есть более длинная и продолжительная версия анекдота. Про «Место проклятое»…
В принципе, да, так себе шутка. Так что дела обстоят ещё хуже.
А это всё потому, что я однажды предлагал отдельный блог для юмора и анекдотов. Но его так и не создали.
Так создай! У тебя вроде карма позволяет!
Продолжается успешное внедрение брони в группировки хейтеров. На сегодняшний день известно несколько группировок, состоящих полностью из брони.
— Понякудза, например…
Идёт вторая битва за Кантерлот. Подруги снова готовы дать отпор чейнджлингам, да вот беда — Пинки всё нет и нет.
Час ждут, два — всё уговаривают Кризалис. В конце концов, махнули на всё и дали им бой. Бились-бились и, наконец, отбили замок без всяких Элементов.
Сидят они, побитые и уставшие, как тут заявляется Пинки — вся в крови, с ножом в копыте и в каком-то разноцветном сарафане. На вопрос «где была», отвечает:
— Бля буду, девчонки — фанфик перепутала!
А вот этого анекдота я не знаю. Т.е. что являлось аналогом этого анекдота у нас в человеческом мире я не знаю.
В оригинале были Три Богатыря и армия Орды.
А кто из трех не туда зашел?
Первый анекдот я не понял( Но зато остальные два зашли очень даже!!!
Ну смотри, они хотели с дробовика застрелить Флатьку, но потом она погладила пёсика, и они передумали)
Ещё раз — первый с пасхалкой на «Нечто» из одноимённого фильма 1982(кажется) года.
Там инопланетное умордище вселилось в пёсика, а потом уже стало какостить всем и вселяться в остальных.
Да, псину было решено ухайдокать из огнемёта, чтобы тем ухлопать инопланетное чудовище…
Но Флатти ведь не только со зверушками общий язык найдёт, она ж даже с Кью из народа Кью подружилась!
Так что не надо полуинопланетного пёсика из огнемёта, если Флатти его и так надружбомагичить сможет!
888-Р
Однажды в шумную переполненную аудиторию Школы Одаренных Единорогов зашла Селестия и громко спросила:
— Кто из вас Альберт Эйнштейн?
Из-за парты неспеша поднялся жеребенок и сказал: «Я». Этим жеребенком был Альберт Эйнштейн.
Эх, Бертик, Бертик…
— Чем закончилась твоя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях!
— И что-же она сказала?

Спойлер
А, слышал такой)))
Решение любовного кризиса у перевертышей: и чейнджлинги сыты, и принцессы целы, и Шайнинг Армору вечная память.
Из старых заготовок:

Приходит Дискорд в Кантерлот и стучится в ворота замка. Открывает Луна.
— Селестия дома?
— Нет её, отстань.
Дискорд уходит. Через день приходит снова, стучится.
— Селестия дома?
— Я же сказала, нет! Еще раз придешь — будешь иметь дело с Элементами Гармонии!
Через день Дискорд опять у ворот.
— M6 в Кантерлоте?
— Нет, их здесь нет, — отвечает Луна.
— А Селестия?


Волки Вечнодикого леса уже неделю выли на полную луну. Принцесса Ночи очень хотела похудеть и выспаться.
Второй просто бомба!!!
Просто второй я сам придумал, а первый — уныло переделал из Чебурашки.
Я узнал… «Открывай — это я Чебуратор 2»…
Внимание!-в пост добавлены новые и пошлые анекдоты про Исаева.
Не понравились?
Некоторые люди просто ничему не учатся...
Вообще-то, представленные анекдоты -это моя советско-пионерская молодость. Это была настоящая детская и подростковая жизнь,-а не те картиночки с пионерами в книжках.
Я такой пошлятины ещё с конца 70-х годов наслушался.
Просто пойми, что юмор это не твоё, вот просто не получается у тебя смешно шутить и не надо, занимайся тем что тебе под силу.
Я могу понять что не нравиться пошлость, или пипл хочет историй «внутри» Эквестрии,-с взаимодействием
всех персонажей. А так… я правда не вижу, что у меня «не смешно»…
Хммм, хороший вопрос, здесь нужен опрос… =_=
А мне кажется, что дело здесь в менталитете. Новое и старое (то есть-я) поколение.
Вкусы уже другие.
Как знать. Кастельвания была сделана еще в '85, кажется. До сих пор ремиксы и каверы клепают. Ночь живых мертвецов '68 года. До сих пор зомби актуальны. Бэмби где-то в 50-х делали. До сих пор люди смотрят.
Я про пионерские анекдоты. Настоящие, пошлые.
Проблема не в том пошлые они или не пошлые, а в том, что на данном сайте нифига не пионеры сидят.
Да, но и историю знать надо. А кто ж расскажет про настоящую жизнь, как не «старики»?
Я имею ввиду тех, у кого ещё не потерялась вся память.И кто честен.
и кто неосторожен…
Не, не скажи, последний анекдот про Радугу… Вполне себе нормально.
Я во всяком случае его слышал. И знаю в не поняшной версии.
А вот про слоника не слышал.
Вот, уже кому-то нравиться!)) Я хотел ещё про Исаева запилить как про крота.-«хи-хи чпок»,-
но это уже будет совсем пошло.
Я не знаю этого анекдота. Можешь в ЛС рассказать?
Хорошо.Хотя я его уже немного подзабыл. И да… он ОЧЕНЬ ПОШЛЫЙ.
Ну вот сначала заинтриговал. Я ведь не тут прошу рассказать…
Отправил)) да эта вся пошлятина давно уже где-то в глубинах памяти…
Пусть она останется лучше там… Давай о прекрасном...
Вот Рэрити — Прекрасна…
И в этом все согласны!

Вот! Правильно! И это мир с его агрессией и уродством уже смертельно достал!!!
И мир этот таковым стал давным-давно.
Не, не скажи, последний анекдот про Радугу… Вполне себе нормально.

Ой… эти… морды пострашней анекдотов. Вот я лично, не люблю, когда так над Принцессами издеваются)
Правда.
Так не пости всякий трэш, дабы не омрачать великомонаршьи лица.
Вот как раз Трэшь — Магия!
Всё хорошо в меру, нам персональный табунский Пахом не нужен.
Так анекдотов свежих мало. Есть старый набор, и всё. Никто не сочиняет. А про Исаева и хейтеров и подавно. Это вот здесь, в посте ,-немного расшевелились.
Дааааа! Так никто не сочиняет, что под это дело целый блог выделили!
Эм… какой блог? разве такой есть?
Это который Поняш.им!, собственно блог посвящён цитатам с табуна и околопоняшных ресурсов, но там каждая третья цитата что готовый анекдот.
Не… пошлятина там тоже будет неуместна.А некоторые анекдоты опять покажутся…
несовременными.
Ну твои так уж точно.
Всё, я сваливаю. Скоро сериал,-а я в гостях. Пишу на дома видео серии, пока не скачаю.
вообще, по моему алдфажному мнению, пост в херп-дерпе будет смотреться как родной.

поняш — для цитат полуночников
Меня это тоже обидело. Именно в том ключе как сказал Olgfox. Видимо мы по-разному юмор понимаем.
Тут даже двух копыт недостаточно. Нужно крылья подключать.
Ну, Змей Писькен говорит что ему нравится, значит видимо всё не настолько плохо.
Змей Писькен

Вородорчик-тролльчик. )))
Ничего не могу поделать, он у меня каждый раз с одним рядовым ассоциируется.
Каким?
От этим.
Это видимо польская фамилия… У рядового. В крайнем случае Чех…
В оригинале имя вполне себе американское и обыгрывалось немного иначе, ополячивание уже результат годной локализации.
Спитфаер делает перекличку, в академии Вандерболтов:
— Соарин!
-Я!
— Рэйнбоу Крэш!
-Я!
— Чтоб мне стать бесполосой зеброй!
-Я!
— Ни чего себе фамилия!
-я!
— Да вы братцы, задолбали!
— Мы!
— Кто мы?!
— Братцы Задолбалли…
:3
Но я не хотел бы служить в этом взводе.
Там явно служить, ху… хуже, чем я могу себе это представить.
Командир взвода Писек. Чех. ЛОЛ. Прямо как у Задорнова про «Лось из Космоса».
— Бывает, я сам иногда буквы путаю…
Шо за фильм? Про Солида Снейка?
Книга поверь лучше. Фильм это для слабаков. Роджер Желязны «Долина Проклятий».
Полагаю что фильм по книге. Мне очень нравится.
Если лень читать книгу, можно послушать аудио книгу…
Роджер Желязны — «Долина Проклятий».


А фильм ну их два было:
Побег из Нью-Йорка (1981)
Побег из Лос-Анджелеса (1996)

2:30 угарал со смеху…
Смотри-ка. Тоже «Снейк», тоже одноглазый, но не Солид. Кто у кого слямзил идею? Хидео Кодзима у Роджера Желязны или наоборот?
Фильмы и книги по любому были раньше игр.
Одноглазый Нейкед Биг Босс, у Солида оба глаза на месте.
Эээ… По Желязному есть фильмы? Не знал. А что-то годное там можно найти или даже пытаться не стоит?
Никто не говорит, что это по нему, Карпентор (режиссер) во всяком случае отрицает этот факт.
Но вот я думаю, что этот фильм точно по этой книге, уж больно много совпадений.
Там 70% сюжета совпадает с идеей фильма. Ну только сделали чуть зрелищней чем в книге, для широкой публики, добавили пару киношных ГЭГов и все…

Искать что и где? Я не понял вопроса.

Я также считаю, что фильм Матрица был снят на основе книги Станислава Лемма — «Футурологический конгресс» — там тоже совпадений очень много.
Футурологическию конгресс — лютая и упоротая штука. В своё время зачитывался Лемом.
Еще какая лютая… А по упоротости, с ней мало что сравнится для меня.
А мне второй понравился… возможно, потому что я не был пионером и этот юмор звучит свежо.
Пионеры были на самом деле страшные существа)
ПС-
я когда-то жил в Краснодаре.Гидрострой.Там прошло моё юнное детство.
Ой, прям такие уж страшные. Советское время — лучшее, что было в нашей истории.

P.S. Тоже мне «старец» нашёлся. )))

А я и не шутил))
Пионеры были на самом деле страшные существа)

раз уж здесь тред всякого интеллектуального юмора, я вкину
Пощади, человек-анекдот
Поймала как-то Селестия земного пони, единорога и пегаса и говорит принесите ваш любимый цветок. Простой земной пони принёс ромашку, утончённый единорог прекрасную розу, а пегас задерживается.
Селестия и говорит:
-Засуньте свой цветок в рот.
Земнопони пожевал и проглотил, а единорог плачет и смеётся. Селестия его спрашивают:
-Чего ты ноешь?
-Роза колется,- отвечает тот.
-А чего ты тогда ржёшь?
-Да там пегас за кактусом полетел.

Бадам — тсс

Идёт соревнование по забиванию гвоздей головой.
Первый пегас: Раз, Два. Всё. Унесли…
Второй единорог: Раз, Два, Три. Всё. Унесли…
Третий земной пони: Раз, Два, Три, Четыре,..., Тридцать семь. Устал.
Судьи оглашают победителей:
Первое место — единорог.
Второе место — пегас.
Третье место — земной пони.
Тренеры земного пони заспорили: А почему так? У нас же больше гвоздей забито!
Судьи: А ваш пони вообще правила нарушил! Он забивал гвозди шляпкой вниз.

лопата!

Поймала Селестия пегаса, единорога и земного пони и сказала, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому Луну в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадила их на три дня в камеру и дала мешок сухарей и обезьянку; кто научит её говорить тот и победил. Проходит срок. Выходит тощий пегас и упитанная овчарка. Селестия:
— Ну, чему научил?
— Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово!
Обезьянка молчит.
Выходит среднего телосложения единорог и такая же обезьянка, обезьянка говорит пару слогов и всё. Выходит упитанный земной пони и тощая обезьянка. Селестия просит продемонстрировать. Земной пони:
— Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово!!! — умоляет земной пони
— Вот п$£дит!!! — возмутился Исаев…

пара-ра-ра-пам-пу-у!

Внимание 18+
Внимание 18+
Внимание 18+
Пьёт Кантерлотский едимнорог с Понивильским земным пони. Земной пони ему и говорит:
-Чтобы считаться настоящим суровым пони из Понивиля, ты должен выпить литр спирта, пожать лапу дракону на горе и отыметь горячую кобылку чтобы та стоять не могла.
-Не вопрос.- отвечает единорог.
Залпом выпивает спирт и уходит на гору. Оттуда на весь Понивиль рык, шум драки, возня, крики, ругань. Возвращается весь прокопчёный и расцарапанный и спрашивает:
-Ну, и где та горячая кобылка, которой я должен пожать лапу?

лопата!

Поймала как-то Селестия Соарина, Блюблада и Биг Мака.
— Кто,- говорит,- рассмешит моего слона, за того свою красавицу сестру замуж выдам! Ну а кто не рассмешит, того выпороть велю.
Ну значит первый Блюблад пошел. Подошел к слону и давай анекдоты со своим единорожьим тонким юмором рассказывать. А слон хоть бы хны не смется, даже не улыбается…
Выпороли Блюблада.
Второй Соарин пошел. И давай анекдоты ему пегасьи травить. А тот опять, никакой реакции. Стоит грустный и все тут.
Соответственно Соарина тоже выпороли.
Дошла очередь до земного пони.
Ну он к слону подошел, че-то ему на ушко шепнул, тот как давай заливаться, аж покатился от смеха!
Селестия довольная, как и обещала сестру свою за Биг Мака выдала. Вот проходит пол-года живут они уже вместе. А слон как ржал так и ржет без остановки, не может удержаться. Тут Селестия подходит к земному пони и говорит:
— Слушай, ты уж милок как-нить успокой его, ну нельзяж так уже пол-года смеяться.
Биг Мак, нет проблем подошел, что-то со слоном пошустил. Тот так и перестал смеяться, стоит аж глаза большие сделал. Смех, как рукой сняло!
Селестия не нарадуется:
— Во ты даешь! Нет ты мне всё-таки скажи, как тебе моего слона рассмешить удалось, он же сколько я его знаю никогда не смеялся?
Биг Мак ей и отвечает:
— А я ему сазал, что у меня член больше чем у него…
— Да, а как же тогда ты его смог успокоить?
— А я ему показал...
Какие прикольные картинки, передашь по ик-порту?
Баяны-бабаяны! Бдамс!
А я не слышал про литр спирта… Но ситуация вполне реальная… После литру выпитой.
Ну дык анекдот-то амерский.Приехал новичок из континентальных штатов на Аляску. Ну, местные старожилы
ему и говорят, что чтобы стать коренным жителем Аляски он должен:
1. Выпить за раз кварту виски (примерно 2.5 литра)
2. Побороть медведя гризли
3. Трахнуть эскимоску
4. Проделать это все за 24 часа и начинать с виски.

Выпить кварту виски для мужика проблем не составило, отбросив в угол
пустую бутылку, он нетвердым шагом направился в лес на свидание
с медведем.
Через пару часов он появился в салуне снова. Ободранный, окровавленный
и совершенно не протрезвевший.
— Ттак! Ггде эта эскимоска, которую я должен ппобороть?!
Спасибо теперь я его знаю. Забавный анекдот. Было что-то аналогичное, про последовательность действий.
Да он старше бороды Старсвирла! Мне еще дед рассказывал, только про Чукотку.
Странно, посадили с обезьянкой, а вышел с овчаркой…
Вот что значит невнимательно делать замену в оригинальном тексте.
Предлагаю создать отдельный блог «Анекдоты Табуна» и туда их выкладывать. А потом на сайте сбоку сделать плашку «Юмор Табуна» и туда эти анекдоты транслировать.
Пощади…
Понивильская школа урок математики.
— Назовите самые большие числа которые знаете…
— Миллион…
— Миллиард…
— «До Биг Мака»…
— Это сколько?
— А пойдите спросите у Эппл Джек.
Черили после занятий приходит на ранчо и спрашивает у Эппл Джек:
— «До Биг Мака» — это сколько?
— Ну это просто, вот идите по саду и яблоки на деревьях считайте. Как досчитаете до «А ну его все к Дискору »,
— Так вот это будет только половина…
Теперь и анекдоты понифицировали…
Заметь, весь смысл, заключается в том, чтобы при понификации анекдоты получались добрыми и дружелюбными. Если ты помнишь реальную версию этого анекдота она была не очень приемлема для употребления в обществе детей и дам. А тут просто сказка получилась. Пони — творят чудеса. Наивно, мило и весело. Да еще с намеком на серию про «День сердец и копыт»… Ну ты помнишь ту самую серию?…
Да знаю оригинал ибо врятли что-то заметил. А еще видел как ты правил анекдот хи-хи.
Да правил. Сначала он был в версии которая мне показалась не дружбо-магичной. А я всеми правдами и не правдами стараюсь этого избегать.
Ассоциация с Биг Маком, как с олицетворением чего-то большого, плюс присутствие Черили сложилось в последний момент когда уже опубликовал.
Но тут же еще дается время чтобы подправить. Вот воспользовался, получилось на мой взгляд няшнее чем было в начале. А значит все выиграли.
Ты говорил про «Понификацию анекдотов» вот уже очень известный туристический анекдот — понифицировали… «Что делать, если змея укусила земнопони в рог?»
Я специально даже записался в блог «Награнь», посмотрел проверил и...
Кто-нибудь возьмется за понификацию классики? «Чпок — добрый вечер!» А?! Но так чтобы это можно было не в «Награнь»?
Лежит в Понивилльском экспрессе на полке дедушка Графф и стонет «Ой-вей, как я хочу пить, ах, как я хочу пить...»
Заходит в купе Рейнбоу Дэш, ложится. Час лежит, слушает жалобы — надоело. Уходит, возвращается со стаканом сидра и даёт его Граффу.
Тот выпивает, а через некоторое время снова начинает стонать:
«Ой-вей, таки как же я хотел пить, как я хотел пить...»

Заходит Флаттершай к Твайлайт. Открывает Спайк:
— Эмм… ребята… у вас средство для выращивания волос?
— А то же! Есть.
— И как оно… хорошее?
— Да не то слово! Вон, видишь единорога с бородой? Так это Твайлайт зубами пузырёк открыть пыталась…
Спойлер
— Люблю Анекдоты с бородой…
18+Олдбой сидит на рельсе голый, но в галстуке. К нему подходит Амазя и спрашивает:
— Ты чего голый?
— А все равно тут никто не ходит.
— А чего в галстуке?
— Ну а вдруг кто пройдет?
— И тут проходила мимо Флаттершай…
— И ничего не произошло. Галстук был длинный, а Олдбой, очень культурный парень.
Лежит на рельсах Лили Валли, чиатет книгу. Рядом пролетает кобылка Сассафлэш.
— Лили, не боишься, что поезд поедет?
— Неа, это ж не Флаттершай. Я его услышу.
— Лили, не боишься, что уйти с рельс не успеешь?
— Неа, это ж не Рэйнбоу Дэш. Они довольно медленные.
— Лили, не боишься, что книжка окажется слишком интересной, и ты не сможешь остановится читать?
— Неа, я ж не Твайлайт, потом дочитаю.
Проезжает поезд, кобылки оборачиваются. Поезд кислотно розовый, на трубе — бантики, из трубы сахарная вата торчит, окна в форме сердечек, повсюду рюшечки, цветочки, а сам светится, будто через пруд с блестками проехал.
Лили Валли от этой безвкусицы театрально запрокидывает голову и прикладывает копыто ко лбу, крича:
— О ужас, о ужас!
И падает в обморок.
Сассафлэш хватает за загривок подругу и тащит с рельс.
— Ты не Твайлайт, ты Рэрити. Хотя иногда думаешь, что Мод.
Это тот случай, когда не зная анекдота, в понифицированной версии он тебе сразу нравится. Хороший юмор, тонкий.
Его не существует в другой версии. Я его сам придумал.
Потрясающе. Такое сравнение. Мне нравится.
=
Ну, раз нравится, добавлю его в один из следующих фанфиков. Может быть.
Отлично, хорошо получилось.

Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички… Рэрити просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит Спайк.
— Ах, Спайк! Это Вы так прекрасно играете?!
— Да так-с, сударыня, пи@@@чу помаленьку-c!
Если я не ошибаюсь, то в девичестве — это был анекдот про поручика Ржевского?
Твайлайт ложиться спать…
И вдруг просыпается от жуткого скрежета по каменному полу дворца чем-то острым.
А там Спайк идет к своей кровати…
В ответ на вопросительный взгляд Твайлайт.

— Кокти-с, сударыня…
Ну вы знаете, Спайк шел на цыпочках, ночью стараясь не разбудить.
Почему-то всегда, когда ты ночью, пытаешься никого не разбудить, все обязательно просыпаются…
ложиться

ТСЯ!
ЦЦО.
Ц̆Я!
Пинки с Дискордом гуляют по экспоненциальному измерению. Гуляли-гуляли, трансцендентных цыплят траллировали-траллировали, тут Дискорд споткнулся и в асимптотическую впадину — шух! Ждала Пинки секунду эквестрийскую, ждала тысячелетие лунное — не слышно падения. Кричит ему:
— Дискорд, ты целый?
цеееееелыыыыыыыый
— Копыта-лапы-крылья целы?
цееееееееееееелы
— Так поднимайся!
неееемооооогууууууууу
— Почему, глупенький?
яаааааааещёооонееедолеетеееееееел
Твайлайт тормошит Спайка.
— айхррротвяяянь
— Спайк, просыпайся!
— амхмм, ну чего?
— Спайк, видишь звёзды?
(продирая глаза) Вижу.
— Так вставай, дерево подорвали!
ЧЁРНЫЙ ЮМОРРейнбоу Дэш и Флаттершай летят наперегонки в Гриффонстоун. Флаттершай стонет:
— Ой, боюсь, не долечу…
— Долетишь!
— Нет, наверно, всё же не долечу…
— Отставить, долетишь!
Чуть пересекли границу города, как Флаттершай, издав предсмертный писк, камнем падает вниз. Дэш приземляется рядом:
— Ну вот, а говорила — не долетишь!
Долина Проклятий, ничего тут не поделаешь… Такой вот сюжет. Сам не хочу. Обидно да!?
Бабуля Смит проснулась от жутких звуков из комнаты Эплблум. Слезла с качалки, кричит на ходу:
— Эплблум, выключай свою шарманку! Эплблум! Вот в мои-то годы и дети послушные были, и музыка мелодичная, не то что ваша Вайнил Скретч…
Открывает дверь — а там Эплблум пытается получить кьютимарку за починку тостерамиксера.
Думал заменить действующих лиц на пони, но это тупо.

Туристы разбили лагерь и легли спать. Вдруг по среди из одной палатки раздаётся истошный крик:
-ЗАГИИИИИИБАААЙЙЙ!!!
Все проснулись кинулись к нему, а тот сидит на спальнике, качается и чуть не плачет.
-Что с тобой!?
-Мужики кошмарный сон приснился: я стою голый у края лицом к обрыву, а сзади подходит снежный человек и засовывает мне в жопу палец…
-А чё ты «загибай орал?
-… я падать начал.


— Эй, Сомбра…

— А?



— Твайлайт, Твайлайт… А сколько мне жить осталось?
— Ку?
— А почему так Ма?
Знаю вариант когда это были альпинисты, и Снежный человек его на пальце над пропастью держал… И тот оргал «Загни палец»… Но не суть...
Скоро мы будем, как в этом старом анекдоте.Едут в поезде Твайлайт, Рэйнбоу, Флаттершай, Рэрити, Пинки Пай, Эппл Джек, Спайк и Старлайт Глиммер в Кристальную империю.
М6 и Спайк ездят уже постоянно, все анекдоты уже наизусть выучили и пронумеровали. А Старлайт едет в первый раз, начало шестого сезона сами понимаете.

Едут, анекдоты рассказывают
Рэрити:
— Анекдот номер 56!
Все смеются.
Твайлайт:
— Анекдот номер 42!
Все смеются. Больше всего Рэйнбоу Дэш
Старлайт, чтобы не отставать от остальных:
— Анекдот номер 68!
Спайк обиженно отворачивается к окну…
Твайлайт:
— Старлайт, анекдоты про драконов, мы при Спайке на рассказываем…
альтернативное окончание:
— Анекдот номер 13
все молчат
— ??
— А ты его не смешно рассказываешь
Вот уж действительно не смешно… Куда тогда девать Спайка? Мы же их понифицируем.
Спайк не нужен. Это я к тому, что у анекдота прототипа я лично встречал два варианта концовок: «Не при дамах же! и Ты его не смешно рассказываешь.»
Ну да, у нас первый вариант рассказывают :) Я знаю, про оба варианта.
А Спайк не нужен, родной...
Мне пришлось использовать меньшинство, т.е. Спайка. Ибо прямой перенос окончания «Не при дамах же!» — не подходил. Так как там ведь все кобылки, ты ведь понимаешь… Что такое разделение не подошло и выглядело бы странным. Вот я и перевел стрелки на Спайка.
Бедный Спайк, вечно ему достается.
А еще 42 — это был намек на серию — S01E13 Fall Weather Friends
Я их с удовольствием смотрю. Ощущение, что сейчас пони стали как бы взрослее что ли?
А в этом нетортовость последних сезонов и заключается, хоть немногие это явно замечают. В первом-втором сезоне M6 боялись Селестию, как дети, которые вынуждены подчиняться авторитету своих родителей. А где-то с третьего, а уж после твайликорнизации — и подавно, они с властью запанибратски, да и сами уже власть. Нету атмосферы ежедневных отчётов и страха кары (после стольких побед крышу снесло), нету той наивности. Даже метконосцы позврослели.
Так Селестия наверняка последними словами проклинала ту запуганность, которую сама себе устроила Твайлайт.:) Во втором сезоне так и вовсе освободила Тваечку от отчётов, велев их писать только при необходимости.
Так она же твайликорнизацию устроила. Она же велела Дискорда одружбомагичить. И вообще, она же все тортики кушает. Оттого и нетортовость. Вообще, главного антагониста сериала спрятали на самом видном месте. Надеюсь, Старлайт в полнометражке разнесёт её в щи на Солнце и вернёт тёплую ламповую монархичную диктатуру.
Твайликорнизацию устроили Элементы Гармонии и отчасти Старсвирл, Селестия лишь предложила отметить это событие!:)
Не-не, по атсралу Твайлайт гуляла ещё без крылышек. Впрочем, то атсрал… До сих пор, небось, снится бедной, как их не было…
Ну, в тот астрал как раз перенесли Элементы, немножко при этом пол подпалив. А переместившаяся туда Селестия констатировала факт аликорнизации.
Выдержки из письма Принцессе Селестии (6 сезон):
Дорогая принцесса Селестия…
Сегодня я узнала, как заколдовывать и гипнотизировать пони, обращая их интеллект до интеллекта 3-х летнего жеребенка.
Пришлите мне пожалуйста рецепт, как их расколдовывать обратно.
А то во дворце уже становится страшно жить...

С Уважением, ваша прилежная ученица — Старлайт Глиммер.
— «С уважением», «прилежная», бла-бла-бла…
— Крылья все равно не получишь.
— К-к-к-рылья?! Хнык-Хнык… (шмыгает носом)
— Какие все злые… (тихонько плачет)
Не факт… Пиши наградные на всех… У Соловья проколов не бывает...
Вот этот момент, подсказывает мне, что все возможно.
— Значит буду летать на крыльях мечты...
— Никто не сможет запретить мне мечтать.
— В прочем, как и обо мне…

— Да-да, у тебя будет много времени помечтать.
— На Луне.
— Ура у меня будет компания!
Злая ты, Селестия.
Поэтому тебя и не любят.
— Не… не злая.
— Одинокая просто. «Одиночество с короной»...
Нет, всё логично. Одинокая, потому что никто не любит, а никто не любит, потому что злая.
— Злая, потому что у меня велосипеда нет.
— Вот подарите — сразу всех начну любить.
— Припоминаю, одной уже пробовали подарить велосипед… И потом, такое началось.
— Тётя Люба, всех полюбит перелюбит, вылюбит...
— Просто тот велосипед был без тормозов.
— А не надо было превышать Каденс и пульс надо было ровный держать…
(дальше уже пошёл велосипедный юмор, каденс — частота вращения педалей оптимальным считается 80-90 оборотов в минуту)
Вот почему обязательно это раболепие и страх? Что за дурные манеры?.. И потом, я не говорил, что 6 сезон — «не торт», для меня самый «торт» и все сезоны тоже... — А тебе надо обязательно бояться?
— У-у-у-у… Ну тогда я тебя жду скажем в 6 часов?
— Я тебя так напугаю, что никакая Селестия не понадобиться…
— Весь седьмой сезон икать будешь...
для меня самый «торт»
Потому что ты рак и нюфаня.
Я боюсь даже просить «Перевести фразу на наш язык...», а то получится как здесь :)
— Значит так, чтоб вы шарили. Кто отхреначил полгода, тот молодой, он шестерит черпаку, это который прослужил год. Черпак ходит под дедом, тот разменял полтора, он уважает дембеля.
— Переведи на наш.
— Перевожу. Жизнь ваша — полная параша. В армии вы — духи бесплотные. Духов чмырят все…
— Дружбомагичненько так… Знаешь?
Просто моя дата регистрации на табуне вообще ничего не значит. А сам сериал я увидел и полюбил примерно в тот же период, что и все. Так что не знаю на каком основании сделаны были последние заключения? Тем более что для необразованных они остаются не понятными.
Просто я имуноустойчивый к вирусу — «Нетортин»
— Шеф, я слышал, вы едете в Эквестрию?
— Да, Сэм.
— Тогда я еду с вами. Но с одним условием — вы мне покажете живого аликорна.
— Гэндальф, ты видел в Эквестрии аликорна?
— О, конечно же, целые стада аликорнов!
— Ну тогда я, Сэм Скромби, еду с вами.
Гэндальф врал — он не знал, встретят ли они аликорнов, ведь он их никогда не видел.
О_О

Где смеяться? И над чем…
Видимо — это тем кто читал Толкиена, специфическая шутка.
А также тем, что читал Винни-Пуха.
Последняя фраза да из Вини-Пуха.
Не помогает.
В оригинале Сэм хотел увидеть мумаков (один раз так-таки в итоге увидел). Но я совершенно не припомню, чтобы он говорил о них с Гэндальфом.
Эквестрийские игры, соревнование тяжелоатлетов-кобылок.
Выходит представительница сборной Грифонстоуна. Поднимает 150 кг.
Выходит представительница Понивилля. Поднимает 170 кг.
Выходит представительница Кантерлота. Поднимает Солнце.

  — Эй, слыш, отпусти!

А вот это 100% победа! Я бы даже сказал Рекорд всей Эквестрии.
Проверка на *мидльдоний* покажет.
Отличная шутка, использует местные особеннности.
А шутки с Молестией, тоже можно?
У кого есть время — было бы неплохо подбивать все анекдоты в один список. Для потомков.
Я уже десяток годных насчитал.
Внимание,-в пост добавленны новые анекдоты.
Уже видел.
У меня есть ещё очень пошлый про старушку.Это переделанный анекдот.Хотел про Исаева,-
но вот не знаю…
Но-но-но. Никакой пошлости. Последний анекдот про Рарити был очень хорош- работай в этом направлении. Прошу.
Одобрям-с, одобрям-с…
Небольшая зарисовка про Спайка. На анекдот не тянет,-слишком длинный, на рассказ,-слишком короткий.
Но если кто возьмёться за фанфик-будет неплохо.
СпойлерСпайк грустно и тяжко вздыхает.
-Что с тобой, Спайк?-спрашивает его Твайлайт.
-Понимаешь, Твайлайт, я так хочу признаться в любви Рарити, но ужасно стесняюсь.
-Хочешь, я тебе помогу?-говорит Твайлайт,-я буду вместо
Рарити, а ты признаешься в любви мне!
Обрадовался Спайк,-но опять у него ничего не выходит.
-Твайлайт, ты совсем не похожа на Рарити! Я так не могу
признаватся.
Сгоняла тогда Твайлайт в спа, сделала себе причёску и
хвост как у Рарити, покрасила волосы, и опять
начали сначала.
А у Спайка опять молчанка,-всё равно не похожа!,-говорит.
Твайлайт купила тогда белил, покрасилась в белый цвет,
нарисовала кьютимарку, приклеела накладные ресницы, и стоит перед Спайком, хлопая глазами.
Устала, вымоталась,-но зато вылитая Рарити!
-Ну а теперь, Спайк,-я похожа? Ну давай, признавайся в любви,-а сама хлоп-хлоп глазищами.
Спайк стоит, молчит, и краснеет больше прежнего.
-Ну что же ты?
-А теперь я опять стесняюсь!
Так, а вот про Исаева и крокодила.В пост уже добавил.

Cидит такой Исаев, весь печальный и грустный.
-Почему вы такой грустный?-спрашивают его хейтеры.
-Да вот, понимаете, у Пинки есть крокодил, а у меня нет.
-Ну, это не беда!-отвечают хейтеры.
Скинулись все,-и купили большого крокодила Исаеву.
Через три дня звонит Исаев хейтерам,
-Заберите нафиг своего крокодила!
-А что случилось?
-Мало того, что эта скотина не умеет тесто месить и танцевать,
так он,-подлый гад, когда я пытался прицепить его к
оставшимся волосам,-чуть голову мне не откусил!
Мужик попал в рай. Через несколько лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит в бар, делает заказ и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же великая страна, всё кругом наше.
— Как наше? А война на Ближнем Востоке?
— Да уже всё наше!
— А нищета в Африке, другие мировые проблемы?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — весь мир принадлежит нам!
Радостный, гордый и довольный, допивает и говорит:
— Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Десять эквестрийских битсов!
Обретенная Эквестрия да?
Да, здесь очень толстая отсылка на одного забугорного фикрайтера.
Отсылка такая толстая, что уже настолько тонкая, что её понять невозможно.
Одно слово: Шатоянце.
Новые чудо-анекдоты.
Про брони-

В психушку приехала коммисия.Ходят,
смотрят всё, проверяют.
Вдруг видят,- тяжёлая стальная дверь, огромный замок,
и толстые цепи.
-А кто у вас там?-спрашивают у главрача.
-А это наш самый опасный псих!-отвечает главрач.
-И кто же он такой?-спрашивает опять комиссия.
-Это брони, фанат мультика для маленьких девочек,-
о разноцветных лошадках.
-Да что же он такое сотворил?
-Он сказал,-что русскоязычные брони,-самые дружелюбные в мире!

В городском парке собрались брони и бухают пивом.
Мимо идёт мама с маленькой пятилетней девочкой.
-Видишь, доченька,-какие гадкие дяди, как нехорошо
они ведут себя,-говорит мама дочке.
-Ах мамочка,-отвечает девочка,-это вовсе не гадкие дядьки,-это брони.
А вон того, кто пузом по траве катается,-зовут Пивень.
Ну… Это 50/50 Есть Брони фендомы. Типа Табуна. А Есть Брони.
Вот, если-бы он сказал что перевод от карусели самый лучший…
Про Кризалис-

Заходит Кризалис в аптеку, и говорит,
-Дайте мне средство от кариеса!

Разрушили у Кризалис логово, и рой отобрали.
Улетела она далеко в горы, и сидит теперь
горюет,-Ах, что же мне теперь делать,-бедной
бабе? Погоревала, поплакала, потом говорит,
-Найду я какую-нибудь деревушку, где меня не знают,
устроюсь работать, и буду там жить.
Нашла она такую деревню, идёт, и видит,-посудная лавка,
а на ней обьявление,-«требуется зазывала».
Обрадовалась Кризалис, зашла в лавку и говорит хозяину,
-Я хочу у вас работать!
Посмотрел хозяин на Кризалис, и говорит,-ну что же, вы
мне подходите!
-А что надо делать?-спрашивает Кризалис.
-Да ничего особенного,-отвечает хозяин,-будете стоять
возле посудной лавки, и громко орать,"-Новые дуршлаги!
Отличные новые дуршлаги!"
Ох и не любишь ты Кризалис.
Да почему-же? Очень люблю))
На завтрак?
На любовное перевоспитание)
А она вас любит… Это ничего что в коконы запихивает… Пихает, значит любит.
Чудо-песня хейтеров-

Сидят хейтеры кружком, и грустно так поют,-

Мы вам честно сказать хотим,
на этих пони, мы больше не глядим.
Они всю жизнь нам разбивают сердца,
от них мучения нам без конца…

ЦВЕТЫ-ЧЕСТНО ГОВОРЯ

дополнительноБыть под наркозом их пленительных глаз,
И слышать каждый раз отказ,-опять отказ!

А как без них прожить,-а ну скажи, скажи!
Без них то мы,-куда?-да просто никуда!
Недаром все года их носят на руках,
И нам опять придёться руки подставлять!

Мы вам честно сказать должны,-
Больше жизни, пони нам нужны!
Ну кто нам скажет что приходит весна?
Ну кто покоя нас лишит, и сна?


Народ,-отличная песня! Можно переделать от лица брони.
Никогда бы не подумал в такой трактовке. Замечательно песню знаю.
Принцесса Твайлайт каждый вечер общалась со своей учительницей по спайку…
по спайсу…
— Не а… Синтетику не употребляем…
— Только натуральное и экологически чистое…
Если верить одному мелкому фиолетовому дракончику, то впопаданец — это не гость с Земли, а местный жеребец нетрадиционной ориентации…
Устроилась Рарити на стройку бульдозеристкой.
Подводит её бригадир к бульдозеру, и говорит,
-принимай девка, свою машину.
Рарити с сомнением смотрит на бульдозер, и отвечает,
-эту строительную штуковину следовало бы покрасить,
или хотя бы помыть!

</к серии «Будь проще» (карусель),4 сезон кажется.span></>
Я ожидал шутки от «Прораба» — что-то типа вот и отлично… Как вспашешь сто земель можешь сразу и вымыть…
Это была фраза конкретно из эпизода)
Ну просто она в воздухе повисла… Нормальный анекдот. Милый.

Рэрити в строительной каске — это анекдот еще с 15 серии первого сезона.
— Правда, правда…
Приходят М6 на Погодную фабрику. Инженер цеха говорит:
— А теперь, дамочки, прошу всех в целях безопасности надеть каски.
Рарити:
— Я не надену, она помнёт мою причёску.
Инженер:
— Вот не советую отказываться, девушка. Был у нас когда-то случай — грозовая туча свалилась и прямо на двух пегасов. Один был без каски, его сразу убило. А Дерпи была в каске, так ей ничего не было — она только улыбнулась и пошла дальше. А вон и она, кстати — до сих пор ходит в каске и улыбается.
А-А-А супер…
— И теперь я улыбаюсь круглый год!
Поржал))
Ждём ремейков из 80х… С бородой по круче Старсвирла!

Во! Свежак! Только из духовки! И не надо морщить нос!

Просыпаются утром с будуна Дискорд и Селестия.
У Дискода бороды нет.
Он значит спрашивает:
— Кей Кей. Что вчера было? Где моя борода?!
Селестия:
-Да ты вчера дёргал волосок с бороды и стакан сидра материализовал.
Я говорила, давай сразу ящик!
А ты всё заладил — Стаканчик! Стаканчик!

Попали как-то на остров трое.
Пегас, Единорог и земной пони.
Пегас куда-то свалил.
Единорог и земной пони договорились работать вместе.
Единорог дом построил, удобства провёл.
Земной пони овощей вырастил, сидра наделал.
Сидят значит. Едят выпивают. Обсуждают что дальше делать будут.
Смеркалось…
Стук в дверь.
Единорог открывает и видит пегаса.
Пегас — Здравствуйте, я ваш новый мер.
Подарили Твайли, на день рождения шампунь.
А через пару дней забеспокоились, пропала Твайли.
К Селестии обратились, может куда на задание ушла?
Нет, Селестия не отправляла. Тоже забеспокоилась.
Пошли они в замок Твайли. Дверь заперта.
Ломились, ломились и вышибли её. Ищут по всему замку. Нашли в ванной.
Сидит Твайли. Лысая вся. А в копытах пустая бутылка из под шампуня.
Взяли они бутылку и читают:
Капнуть в копыто, втереть в гриву. Повторить.

Не ужели эпоха анекдотов про поней не наступит? Так и будем известные переделывать?
А впрочем…
А чем тебе про Рарити и бульдозер не нравится?
Перефразируя героя Клинта Иствуда из «Гран Торино».

Заходят как-то в бар земной пони, пегас и единорог. А грифон-трактирщик и говорит им:
— А ну-ка пошли все на *ер отсюда!
Идёт Кризалис по пустоши. Видит,-два мужичка работяги сидят, с бутылкой.
Один говорит,-Мать, открой бутылку своей открывалкой,-третьей будешь!
Через некоторое время…
-А потом эта проклятая Старлайт Глиммер…
Идёт Рейнбоу Деш мрачнее тучи а на спине бочонок сидра покоится.
На встречу Твайлайт.
— Привет Рейнбоу! Как дела? Почему такая мрачная?
— Да вот, купила у Эй Джей, бочонок сидра. Да на обратном пути Дискорда повстречала. Он и говорит: У меня сегодня отличное настроение! Могу исполнить одно любое желание!
— И ты что-то пожелала? У Дискорда ?!!!
— Да. Я пожелала, чтобы в бочонке сидр не кончался.
Так, этот гад бочку зачаровал! И я ни как не могу её вскрыть!
Идёт Гилда ночью по Як Якистану.
На встречу два матёрых яка.
Слово за слово и отоварили Гилду по полной программе.
Лежит Гилда, мысли в кучку собирает. Поворачивает клюв и видит монтировку.
Думает, ну сейчас им устрою.
Поднимается и кричит: Эй! Вы козлы винторогие!
Яки остановились, переглянулись.
— Что такое? Сейчас подойдём.
Гилда хватается за монтировку. А она в лёд вмерзла…
— Вот скажи, если бы королевской гвардии не было, ты бы кем был?
— В Вандерболты бы пошел…
— А если бы Вадерболтов не было?
— В Шадоуболты бы пошёл…
— А если бы и их тоже не было? В погодную бы службу устроился или там парикмахером?
— Ну что пристала, Шай?… Я бы все равно не работал!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.