Лиса

Письмо Селестии

Здравствуйте принцесса. Я пишу вам из далекого городка на севере. Он находится за Як-Якистаном и кристальной империей. Нам очень хороши видны шпили замка, потому что здесь сплошная равнина.

Вчера у нас издохла горная овца. Мы брали с неё молоко и шерсть. Мы все её очень любили. Я долго плакала, но потом мама подогрела мне молока и я успокоилась. На вечер у нас был странный ужин. Меня тошнило, но он был вкусный. Овечка жила с моей семьёй на протяжении пятнадцати лет, то есть всё то время, что моя семья тут живёт. С тех пор как вы послали сюда пони, чтобы каланизаровать далёкий север много чего изменилось. Папа говорит, что тут нихера не было, когда они пришли. Но теперь у нас тут городок. Вообще мама запрещает говорить нихера, но папа говорит, что честность это очень важно и в первую очередь нужно быть честным с самим собой.

И честно сказать мне не нравится тут. Я тут одна. И мне это с одной стороны нравится. Папа говорит, что другие дети тупые. И мне тоже так кажется. Но дело в том, что других детей в городке нет. Я видела, что по городу иногда ходят беременные кобылы. Но потом у них не появляются детки. Это странно. Папа говорит это, потому что все тут яйца отморозили.

Я не хочу беременеть.

Но вообще мне тут весело. У меня много игрушек. Есть игрушечный волк. Есть игрушечный дятел. Есть игрушечный лось. Есть игрушечный морской котик. Они раньше были живыми, но теперь нет. Теперь они все игрушечные.

Ещё я пыталась подружиться с лисой. Я подкармливала её и она прибегала. И так было почти каждый день. Мне нравилась моя лиса. Она была рыжая и красивая. У неё был пушистый хвост. И умные глазки. Мне кажется, что она была девочкой и она меня любила. Я её кстати тоже люблю. Мне хотелось выйти за неё замуж и уехать отсюда. Может даже забеременеть от неё. Но однажды случилось так что моя лиса престала приходить. Я плакала и папа сказал, что поищет её. Он пришёл вечером весь в снегу и что-то шепнул маме. Она расстроилась и затем серьёзно поговорила со мной. Было страшно, но затем мама сказала, лиса теперь в лучшем месте. Папа подошёл и сказал, что лиса оставила мне на прощание свой хвост. Когда я спросила папу, куда же это отправилась моя лиса он ничего мне не ответил, но себе под нос пробурчал «в тартар».

Меня раньше пугали тем, что если я буду плохой пони Селестия отправит в тартар. Мама говорит там очень жарко и там лава. Так вот дорогая Селестия, нам очень тяжело тут на севере. Кушать нечего, мама с папой ругаются. Отправь меня, пожалуйста в тартар к моей любимой лисе.

Теги:

  • В избранное
    7

94 комментария

Эта вин!
Моё уважение
Это не то что заслуживает уважения.
Это что-то. Без матюков в разы лучше получается
Весёлое письмецо. Интересно, каков был бы ответ?
Она поперхнулась тортом и впопыхах пошла спасать экспедицию о которой давным-давно забыла.
«пошла спасать»? Т.е. отправила m6, да?

Ну а ты думал.
Чот странная штука. В смысле, она вроде бы как трагическая, и мне должно быть печально за жеребенка, но на деле разбирает на дикий ржач. Хвост знает, почему.
Да я сам когда перечитал проорал.
Но данная вещица вот немного не о том. Она слегка о наивной детской душе, об относительности минимальных средств для жизни, о том, что в любых условиях может проявиться нечто прекрасное, но оно вероятно обладает формами причудливыми и слегка чуждыми для тех, кто живёт в условиях нормальных.
Это о том, как нужно беречь семейное тепло. Как нужно быть честным. Как нужно быть добрым. Всё это о любви.
Вот оно в целом оставляет какое-то такое… не знаю, странное ощущение. Наивно, страшно, мило, снова наивно, холодно, тепло. В итоге смешно :3

Не знаю, правда, какого рода этот смех.
Вспоминается «дневник ослика Феди» за авторством Дани Шеповалова.
Открывать на свой страх и риск!Дневник ослика Феди
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлулоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине «Все для животных» именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков — по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам». Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга».ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», — подумал я «Наконец- то у нас будет семья, уют — все как у людей». Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней
«Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: — Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину» Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: — Да. Да, я. Как и договорились — сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. — Учись, Федя! — протянул хозяин, довольно щурясь, — ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна». Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича «Силиконовые ослики умирают стоя!!!». Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем — вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего «Растишку». Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим «Слава России!». Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. «Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать», — задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душам. — Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего» — спрашивает он. — Алису Селезневу, — отвечаю я не задумываясь. — Вот как… И я тоже» — мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова «Робот Вертер» и «содомия». Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики — он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми — аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога: «Это было незабываемо!» и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с «Облака, белокрылые лошадки» и «Чунга-чанга», а закончил «Голубым вагоном». Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!».

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм — это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал «Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза». Спросил меня, не хочу ли я поиграть в «партизанов». Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий «Преступление и наказание» Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку «Сатана наш рулевой!». Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи — «Нашел!», — загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!
О Сёстры… Это незабываемо! Впрочем, за пони — поделом ему:-) Ну… наполовину, по крайней мере.
зачёт
ЛиттлЛит, меня кое-что интересует, если тебе не будет сложно. Нужен жанр, рейтинг, описание и картинку лисы, той, которая больше всего подходит фанфику.
Жанр: Драма, Романтика
Рейтинг R
Описание одновременно есть и его нет. Вот то что идёт до ката это и есть примерно описание.
Есть такой фильм
Девочка и лисёнок
Лиса взята оттуда.
Большое спасибо.
Пожалуйста.
Сударь не поделитесь — зачем вам всё это...
Пинки просила досье для своего супер-пупер-дупер подвала. Не хочу её расстраивать. Когда я забираю фики к себе, они оформлены по образцу. В последнее время нет времени много читать, но эту небольшую зарисовочку я всё же хочу взять.
Пинки она такая.
Отличччно.
Лисички миленькие, кстати.
Экзюпери знает толк в животных.
А то.
Почему-то мне кажется, что это должно было быть драмой, но на деле оказалось слишком смешно, чтобы она работала.

Плюс за лису :3
Лиса-колбаса, лиса-колбаса!
Вот и настоящая лиса прибежала. Каеф.
Ну тогда бы это была такая слезливая драма. Я эти эмоции в другом фанфике пишу.
Не знаю сработает она или нет. Я её не для каких-то целей писал, кроме тех кои обычно преследую. И они тут в полной мере себя проявляют. Фанфик не врёт. Не притворяется. И это шикарно на мой личный взгляд.
Плюс за плюс за лису.
Зато это похоже на письмо ребёнка)
Кстати говоря. Раз тебя интересуют лисы, то предлагаю глянуть фильм, который я указал выше Девочка и лисёнок. Он добрый, но немного муторный, что не мешает ему быть хорошим фильмом.
Ну и конечно Лис и охотничий пёс.
Смотрела и фильм, и мультик, и его продолжение)
Про лис я и сама посоветовать могу :3
Лисёнок Вук (детский мультик, который мне совсем не кажется детским)
Бесподобный мистер Фокс (офигительная кукольная анимация)
Рыжий, честный, влюблённый (в фильме играют люди, но играют они животных)
Волчица и пряности (да, я знаю что волчица совсем не лисичка, но как же она на неё похожа :333)
В диснеевском Робин Гуде шикарные лисы. Классика фурри-фэндома.
Как и Зверополис)
А мне вспоминается Лис и Пёс, когда речь заодит и лисах. Понравилась больше, чем Бэмби. Два раза смотрел Бэмби, всё никак не могу понять, за что его так любят.
Это было почти первое, что мы вспомнили. Мультфильм шикарен и выделяется на фоне остальных диснеевских своим не совсем хэппи эндом.
Почему «не совсем хэппи эндом»? Там вроде всё хорошо закончилось. Ну старичок ногу повредил, но это даже хорошо: не будет зверушек стрелять, да и бабуля о нём позаботиться.
Друзья не вместе. Основная линия того мультика не завершилась хэппи эндом. Да они помирились, но утратили друг друга из-за различий от них независящих.
Лис отплатил псу тем, что спас его хозяина, и они мирно разошлись, каждый своей дорогой, предназначенной природой. Лис будет тихо доживать свою жизнь в заповеднике со своей семьёй, а пёс останется со своим хозяином. Так и должно быть, разве нет?
В отличии от остальных мультиков диснея это немного грустно смотрится.
Ну знаешь. Они хотя бы живы и, в целом, здоровы. Сравни с «Нет! Папа!» из КЛ или «Нет! Мама!» из Бэмби. Бэмби вообще жесток до ужаса. Убийства оленей-мамаш, клыки собак на весь экран, под конец — лесной пожар. Но самая ужасная часть — смерть куропатки или гусыни, не помню. Та, что взлетела со страха. А когда фильм не страшный, он скучный. Меня перекормили мультиками в детстве, в которых показывают лес, и ничего больше не происходит. Или реку, и ничего не происходит. Или небо, и ниче… в общем, он мне не нравится. Не цепляют меня поднятые кверху хвосты оленей и различия между цветочками и скунсами. Не нахожу интересным, как один маленький олень претирается к другой маленькой оленихе. Я понимаю, что для 40-х это было потрясающе. Я понимаю, что он про взросление, сложное устройство жизни и что жизнь не всегда милосердна. Но принять не могу. Может, когда-нибудь.
Мы не обязаны любить всех авторитетов, которые появлялись у общества, но справедливо оценивать их заслуги всё-таки желательно.
Вот это познанья лисьей темы.
НО я думаю, что знаю одно произведенье с лисой, которое вряд ли тебе известно.
Мультреалити — Это очень сомнительный мультик от которого я ранее тащился, там куча едкой сатиры и туалетного юмора. Но также там есть лисичка. Однако она совсем не походит на тех лисичек, которых мы вспоминали до этого.
Не поверишь, но я смотрела все сезоны Мультреалити + полнометражку

Туше.
Хороший список, скажу я!
Лойс, что-то адское есть. Один мультик был про девочку на севере, там рыбу еще потрошили. Не помню названия, но вроде победитель какого-то фестиваля. Вот что-то такое (если понимаешь, что имею в виду).
Не видел этот мультик честно сказать, скорее всего. Потому что иначе бы наверное сразу вспомнил.
._.
Дани, Лиса

Хм. Как-то много лисиц.
Вроде бы и табун, а повсюду одни лисицы.
Это такой тонкий намёк, что табунами обычно водятся не лисицы.
Я из-за этого факта и задумался.
Ну тогда ладно.
Чем вам так плохи лисицы на табуне? Вполне себе неплохие зверьки ^_^
Не было такого! Вибрирующая лиса опять всё напутала!
Вибрирующая лиса

Хренашеньки Меня так ещё никто не называл))
Разве? У меня ты давно уже числишься как вибрирующая лисица.
Но почему вибрирующая? х) Мой ник больше связан с усами, чем с вибрацией
Если бы я попала на радио, я бы наверное не удивилась, если бы меня там вообще вибратором обозвали
Но почему вибрирующая? х) Мой ник больше связан с усами, чем с вибрацией

Вибрисса

Усы

Вибрисса

С этими ассоциациями явно что-то не так.
Так понятнее.
лат. vibrissae, от лат. vibro — колеблюсь, извиваюсь

Всё равно подходит.
Ну, довольно популярное животное) Меня особо уникальность не парит.
Да ладно. Так-то не совсем много, относительно общего числа Табунчан.
Лисопони.
Понилисы.
Лисопони лучше звучит, потому что уже есть мышепони, которые по логике должны быть первым пищей.
Хм.
Может у них возобладает травоядная натура.
Но вообще Лисопони лучше звучит.
Хороший ряд.
Нет, применимо к понификации у меня другой образ.
Ну нет так нет
Даже рисовала когда-то оба образа на одной картинке)
Я её помню, хорошая картинка.
да
тогда мне временно было лучше)
грустно все это
спасибо
Меня не забудьте :)

Хоть я и не лиса.
А в профиле написано что ты лис
Так ведь не лиса же :)
Но ты же нашего вида) Просто другого пола
Именно.
Агась. Жаль, нельзя аватарки загружать, моя была бы такая —
Это не суть.
Уруру.
Вся правда про Лиру!
А вот у меня технический вопрос, второй день забываю. Почему жеребые кобылы ходили, а жеребята не появлялись? Нипонил.
Выкидыши или мертворожденные, скорее всего. Плохое питание и холод, дистрофия. Возможно последствия кровосмешения в маленькой общине.
Учитывая автора, может их ещё и тупо жрали, раз голод, и пони там аж овец едят (ну, судя по «странный ужин», овцу съели) :D
Эта мысль мне в голову приходила, но я её озвучивать не стал. Всё-таки это уже выход из канона (сам рассказ, как ни странно — нет, хотя и на грани. Овцу съели, да, но не пропадать же добру? А вот каннибализм — это уже чересчур)
Сударыня вы обо мне плохого мнения. Интересно с чего так?
Я конечно могу написать про каннибализм, но в данном случае это не он.
Вот это.
Ясно, спасибо.
Просто большой процент мертворожденных/высокая детская смертность — ладно, но чтобы все? Я именно потому и подумал в том же направлении, что и Дани.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.